En el Subte CXXXII

Señora (34) - A mi lo que me indigna, es que el otro lo estuvo molestando todo el año, y después cuando el mío se la devuelve, la sanción disciplinaria se la ponen a él, ya dijo mi marido que como era una injusticia lo ibamos a cambiar de escuela.
Flaco (22) - Mmmm...
Señora - Pero a mi me da cosa, cambiarlo a él, porque el molesto es el otro, pero bueno ya dijo mi marido al nene, antes de irte, le das una paliza que no se la olvide en la vida.

(Y como dijo tu marido ¡Mejor Callate!, pero después de darme el post, porfi.)

En el Subte CXXXI

El más Capito (37) - Y le digo, no, no, la voy a asesorar yo, y se queda por ahí y me escucha, y cuando voy para la caja me dice el que era tipo el dueño, que le deje un ce ve
Amigo de EMC (28) - ¿Y se lo diste?
El más Capito - Naaaa
Amigo de EMC - ¿Pero no estás buscando laburo vos?
El más Capito - Seee, pero no era lo que a mi me parecía que estoy buscando

(Opción A. Vago, Opción B. Chamuyero, Opción C. A+B)

En la Calle LVI

Tipo (33) - Y la 'ja deputa, le puso cinco, en matemática' y yo le dije por un punto aprobameló, y me dice no, tiene que ir a Diciembre, 'ja de puta me caga diciembre, y si el boludito no llega a sacarse sei' me caga febrero también, ¿A vo´te parece por un punto?

(Calculo que este señor luego no se queja porque la educación está mal, o porque los docentes hacen huelga y sus hijos pierden un día de clase)

Celular CLVII

Mina (55) - No te lo se decir en lenguaje técnico, es un vagón.
- ¿Qué querés que te diga? Trabajé un toco y me quieren pagar un chiste.

(En lenguaje técnico: Trabajar mucho + no poner precio al principio =  Poca Plata)

Me hago el Hilo XXIII

Hija (11) - Pero le hiciste un ojo más grande que el otro.

Yo (38) - Y bue..Kirchner tenía un ojo más grande que el otro y fue presidente y todo.

Blogus track

Yo (38) - Vos me cargas a mi, pero esa boca es un desastre, es más parece mas river que una boca, es de la beeee...es de la beeeee

(Estaaa bieeeen)

En el Trabajo XXIV

Compañero (27) - Che que pasa que todos tienen problemas con el correo.
Yo (38)  - Dimos de baja el servicio de POP
Compañera (45) - ¿Y el de Rock?

(Estaaaaa bieeeen, ya los contagié)

En el acto por Santa Cecilia Patrona de la Música

Directora (43) - Y cuenta la tradición que aunque los cristianos en esa época eran perseguidos, y arrestados por los romanos, Santa Cecilia, siempre cantaba a pesar de todo...

(Y yo me imaginé a Santa Cecilia como dirigiendo la hinchada de Cristianos en el circo Romano y dándoles fuerza:

"Vamos che martir, vamo' a espichar
que allá en cielo todo'  nos vamo' a encontrar,
 y no me importa en que circo nos morfen,
a vo' cristiano cada ve' te quiero má'"

"El que no salta es Politeista, el que no salta es politeista"

"Se van para el Aver(no), Se van para el aver(no), ya se van, se van para el aver(no)"

"Paaaarecen griegos, la loba que los parió"
"Parecen griegos, le rezan a Poseidón"
"Paaarecen griegos, la loba que los parió"
"Parecen Griegos, hasta tienen Partenon"

"Soy cristiano puro y practicante,
y te llevo la cruz a  todas partes,
no le rezo ni a Mitra ni a Zoroastro,
porque solo Jehova hace milagros,
yo soy de Jehová, yo soy de Jehová"

"No creemo' en Atenea
No cremo' en Poseidón
Nosotro' creemo' en Cristo
Aunque nos morfe un león"

Totus tus, habemus papa, canten putus!)

Estupidez Humana LXXXII

Recomendación: Si usted llena una botella simil Gatorade para beber, no apoye el pico y se ponga a hablar pavadas, sino cierrela enseguida, pues si hablando, se olvida que el pico está apoyado y quiere beber, derramará el liquido sobre todas sus partes, incluso esas que no queda del todo bien que quede líquido derramado, pues da para suposiciones pueriles.

(Yo no seguí mi recomendación)

En la Pizzería III

Señora (70) - El Direct ti vi está buenísimo, cuando me agarra la cistitis, pongo pausa y cuando vuelvo del baño le doy pley.

(Tenía ganas de ponerle mute, pero bueno me dio un post)

En el Bondi CXLIX

Señora  I  (60)  -Si,  el más grande juega al rabi..
Señora II (65) - Si, si, el otro día me dijo que se iba a mar del plata a jugar al rabi.
Señora I - Si la abuela me dice que vino con la nari' rota, y claro seguro que se "pelió" con alguien, viste que ese juego es de "peliarse"

(Bueno la sacó barata yo conozco uno que jugo al rabí* hace 2000 años y terminó crucificado)

*Rabí: Maestro en hebreo, también castellanizado como rabino.

En el Subte CXXX

Señora (34) - Disculpame cuantas estaciones faltan para el Correo Central.
Yo (38) - Y que llegue hasta los Incas y vuelva.
Señora - Uhhh me equivoqué otra vez, vamos chicas, vamos.
Chica (6) - Mamá que pelotuda que sos, siempre haces lo mismo.

(Que lindo que los chicos respeten a los padres y reconozcan sus virtudes)

En la Puerta de Casa I

Señora (386) - Nene ¿En la esquina de enfrente hay una panadería?
Yo (38) - Sí.
Señora -Ahh...pero llueve y tengo que cruzar.
Yo - mmmhh...
Señora -Pero ¿Es panadería de las que venden tartas, tortas y esas cosas?
Yo -Mjm...
Señora -Pero yo no puedo estar tan confundida, de esta mano yo creía que era.
Yo - Si en la esquina de esta mano también venden tartas, tortas y esas cosas.
Señora -Ahhh ¿Pero es una panadería?
Yo -Vaya hasta la esquina sin cruzar y venden tartas, tortas y esas cosas...
Señora -Ahhh gracias....


(¿Quién me manda a estar en la puerta?...en la esquina de acá hay una pizzería pero venden de todo igual)

Hija LXVIII

Hija (11) - Uh quedan 5 bombitas, rompamos una así quedan 2 para cada uno.

(Lo justo es justo)

En la Calle LV

Señorita Alterada (25) - Pero so' pelotudo vo'. pero so pelotudo, ya e' el segundo celular que me perdé' en el año
Señorito perdedor (29) - Y para que me lo da' si sabe que lo pierdo
Señorita Alterada - Porque me lo pediste

(La argumentación de señorito no haciéndose cargo es magistral)

En el Bondi CXLVIII

Señora (60) - Que dió' me perdone, que dió' me perdone, pero yo no le tengo lástima a lo' d la' moto' .
Señor (52) -Y no, encima se juntaron los dos peores, tachero y motoquero.
Señora -Si, adema' no respetan a nadie, así te roban, así te pisan y todo eso.

(¡Esas son la viejas que quiere Blogudiarieces!)

Dato: Una moto se incrustó en la puerta de un taxi en Av. Constituyentes y Salvador María del Carril, a eso de las 17:10 de ayer, no hubo heridos.

En la escalera mecánica de Subte I

Nena (6) - La abuela siempre le pone azúcar al nescuí.
Abuela Anormal (54) - No yo no le pongo azúcar nunca
Nena - No vos, no, la abuela normal.
Madre (26) - ¿Cómo la abuela normal?
Nena - Claro, esta es la abuela Rosa, la otra es la abuela normal.

(Vez yo tengo abuela y tenía nona, así que aunque las dos fueran anormales, no me las confundía nunca)

Joaquín III

Joaquín (1) - Yie yie..yieyie...yie...yie...


(Teniendo en cuenta que Xie Xie (pronunciesé yie yie), es gracias en chino...le enseño a decir "Mwiyiou waihuí" que es no hay monedas y "Wo bu míng bái" que es no entiendo, y ya se puede abrir un supermercado en China)

Me hago el Hilo XXII

(Hijo se cayo de cabeza al piso dos veces en una semana un chichón de un lado y 5 puntos del otro)

-----------------------------------------------------
Hijo (8) - Me dieron cinco puntos.
Yo (38) - Entonces ganaste uno y empataste dos.
-----------------------------------------------------
Yo (38) - Tomá, te traje un chicle de cincuenta centímetros y un rompecabezas, así no te seguís rompiendo la tuya.
----------------------------------------------------
Hijo (8) - Mirá, mirá le voy ganado a multimillonario por dos puntos.
Yo (38) - Que piola pero vos ya empezaste con cinco puntos.
--------------------------------------------------

(Igual me quiere pobre)
(Está bien, pero es menos cabezadura de lo que pensábamos)

Celular CLVII

Señorita (28) - Tratáme bien, pero tratáme bien, pero mínimo tratáme con respeto, mirá para que me traten así ya tengo novio, así que cuando te calmes me llamás...

(Ahhh claro, eso es discriminación, el novio la puede tratar mal, y el otro no?)

En el Bondi CXLVII

Cantador Ambulante (23) - Y ahora vamos a tocar un vals instrumental que se llama palomita blanca, y dice así...

(Era instrumental realmente y entonces no decía nada)

Estupidez Humana LXXXI

Recomendación: Si vas a un supermercado, cuyos dueños es de origen Chino, y sobre la caja tienen un envase en dudosa estabilidad lleno de chupetines, y cubanitos que sobresalen, ten cuidado de no rozar fuertemente con el codo uno de los cubanito, ya que indefectiblemente el envase perderá estabilidad, y los chupetines saldrán despedidos al suelo haciendo un inconfundible ruido, a "se hicieron todos pelota".

(Yo no seguí mi recomendación)

Me hago el hilo XXII (posteo MD)

Festejando 

El posteo 1500

3 X 1 en blogudeces

Con cualquier medio de pago

y si es entero de pago también.

Compañero I  (26) - Ehhh Pará ¿Con que me revoleaste?
Compañero II (29) - Una placa de red
Compañero I - Ehhh ¿Y porqué?
Yo (38) - Para que te conectes con la realidad.

(La realidad es dura y a 100 mbps)

 Blogus track I (Solo para nerds)


Yo(n lennon 38) al ritmo de give peace a change - Postfix is oooover give me an Exchangeee...


(la migración de correo me potenció la incoherencia)


¡Blogus Track II!

Hija (11) - Decime un país con zeta.
Yo (38) - Zambia
Hija - ¿Donde queda?
Yo - En Africa, y el himno dice "Zambia de mi esperanziaaaa"
Hija  - Papaaaaaaaaaaaa

(Esta bieeeeeeeen)

En el trabajo XXIII

Compañero (47) - Le envío un mail  para tener una reunión a las diez treinta por los problemas de comunicación, y me contesta, si no puede ser por la mañana...
Yo (38) - Bueno, parece que lo del problema de comunicación es real entonces.

(No pudo entender 22:30 porque acá nos vamos todos a las 16:30 aclaro)

Subte CXXIX

Señora (28) - Y no los de Garín lo tuve que dejar porque imaginate tenía tres horas de ida, nueve allá, tres de vuelta, y ponele dos horas más para comer, bañarme y eso, me quedaban las ocho horas para dormir, y ni tiempo para ver la tele o leer me quedaba...

(De tanto ver YouTube, tuve que pensar como 10 segundos para poner tuve con ve corta....ahhh si, si ahí va el comentario, del caso: 3+9+3+2+8=25...viaje con la creativa que le puso 25 hs, a esos kioscos que te cobran todo más caro)

En el Tren CXXXV

Señora (45) - Y me decía allá en el aule, es como decir vale cincuenta y vale cinco, no como el aule de acá que de cincuenta te lo ponen cuarenta, entonces allá si vale la pena el aule...

(Padre del Aule, Miami inmortal)

En el Bondi CXLVI (2 de 2)

Flaco (26)  - Y una vez le compré un reloj de Kosiuko, para un aniversario, bahh para el primer aniversario, y no sabía que comprarle, y agarré a la madre y a la hermana, y le digo, ¿Usa reloj?, y que pin que pan, me dicen, si usaba hasta que se le rompió, y se lo compro, y se lo regalo, y lo pierde, claro yo cuando lo vi, vi que ahí, ¿Viste?, el perno, bahhh, estaba como medio así y se le perdió y se quería matar, pero bueno yo le dije era como un reloj nada, mas y listo...

(Ya callate callate callate que me desespeeeeeras)

En el Bondi CXLVI (1 de 2)

Flaco (26) - Y voy y le compro el Amor, Amor, que sale un fangote de plata, y le compro el rojo, y ella quería el violeta, bahhh, yo no sabía, pero ella me dice que me lo dijo, y para mi no me lo dijo, bahh si me lo dijo no la escuché, viste como son las mujeres, que hablan, y uno no las escucha, al final el rojo no le gustaba y el violeta ahí no lo vendían y se lo cambió por un baucher y se lo está gastando en boludeces...

(Apoteótico, que haya dicho todo eso casi sin respirar)

Celular CLVI

Mina (28) - Esta bien, ¿Y en que te lo compro?

- ¿Cuál en esprait?

- Si, si en esprait

- El de gatillo es esprait para mi.

(¿Si el de gatillo es sprite, el de perrillo es coca cola?)

(Igual para mi el spay es una cosa y el gatillo es otra)

Hija LXVII

Yo (38) - Mañana no te olvides de contarle
Hija (11) - ¿Que cosa?

(Ya se olvidó)

Me hago el Hilo XXI

Hijo (8) - Gustavo, vos sabes jugadores del Barcelona conoces?
Yo  (38) - A Messi a Masche, y gracias...
Hijo - Yo conozco un montón, Yavi, viya...
Yo - Para, para que vivo, si los vas a decir al derecho y al revés yo también se un montón, Messi, sime, Masche, Chesma...
Hijo - Guuussstavooooo

(Soy piola lapio)