Capacitación I

Señor con capacidades distintas para ubicarse (47) - ¿Y me podría nombrar alguna ventaja de la competencia?

(El capacitador podría haber contestado, si, no tiene cliente tan desubicados  como nosotros)

Una Familia muy normal

Hijo (8) - Pero este programa es estúpido, primero me pregunta si es argentino, y después si es cordobés.
Yo (38) - Pero eso está bien, si uno es argentino puede ser cordobés o no.
Hija (11) - Claro puede tener doble nacionalidad.

(Nota mental, comprar mapas y látigo)

En el Subte CXXIV

Voz de locutor (34) - Y es como si hubiera un vidrio ahí, y tenés lugar para pasar por ahí, o por ahí, por allá o por allá, o si tuvieras una escalera por arriba, o si haces un pozo por abajo, pero por el vidrio no entendes, y ella quiere pasar por el vidrio...

(Y si tenés una escalera y querés romper el vidrio y pasar por ahí, puedo o no?)

En el Subte CXXIII

Dichosa (26) - Y tengo tan mala suerte que si vendo sombreros, nacen los chicos con cabeza...
Amigo de la Dichosa (43) - Sin...
Dichosa . ¿Sin que?
Amigo - Sin cabeza, ¿Si no que sentido tiene el dicho?
Dichosa - Y si nacen sin cabeza, se mueren. Tampoco tiene sentido, los dichos no tienen sentido, son dichos...

(Si los dichos no tienen sentido, dichosa(26) es uno)

En el subte CXXII

Señorilla (29) - Mi vieja se calza los "taco" y tiene mejores "pierna" que yo.

(Un caso rarisimo, se comía las "ese", solo en los "sustantivo")

Me hago el Hilo XVII

Esposa (31) - ¿Siempren hacen la misma parodia ustedes?
Yo (38) - Bueno, la próxima hacemos una sentadodia.

(Esta bieeeeeeeen)

Peluquería II

Señora con capacidades diferentes para percibir su masa corporal (48) - Y mi secreto para mantenerme así es cuidarme en la semana, y solo comerme un chocolatito los sábados o darme los gustos  los domingos.
Diseñadora Personal de Uñas con especialización en ablación de cutículas* (22) - Ahhh, si se nota...

(Se debía comer un chocolatito de 2 o 3 kilos por los resultados)
(Y mi secreto para mantener mi panza de embarazado de 8 meses y medio, es comer como un animal el fin de semana, y en la semana....también)

* Antes se decía manicura, pero seguro que ahora le pusieron otro nombre y se estudia para hacer eso y dan título y todo.

Peluquería I

Cajera de Peluquería (49) -Lo nuevo de Inoa es el color en capas bien marcados, bien, bien, te lo comento a vos, pero no lo sabe  nadie, es lo que viene.

(Chicas y chicos del blog, ya saben lo que viene, el color bien marcado en capas, que no tengo la menor idea que significa, pero seguro alguien me lo va a poder explicar)
(Creo que tendría que empezar a ir a una peluquería de hombres)

Aclaración: Se lo estaba contando a otra clienta no a mi.

En el Trabajo XX

Compañero (27) - Si, no sé, dijo que se iba a un reformatorio...
Compañera (50) - AL conservatorio..
Compañero - Se, eso es lo mismo...

(Que paradoja, el consrvatorio te forma, y reformatorio te conserva en estado de brutez)

Estupidez Humana LXXVIII

(3 AM)
Joaquín (11 meses y 1/2) - Iiii, iiiii. iiiii. iiii.
Yo  (38) - Cambiale la ip al bebé.
Esposa (31) - ¿Eh?
Yo - ¿Eh? ¿Ah?...nada, nada estaba dormido.

(Y bueno por ahí tenía un conflicto de IP, no le llegaba bien la señal y por eso se quejaba ¿No?)

En el Bondi CLXIII (Línea 123)

Señora (62) - Y cuando murió mamá, se acercó a mi hermano y le pidió perdón, y él le contestó, a mi no me tenés que pedir perdón, cuando te mueras pedile perdón a ella en el cielo, aunque sinceramente dudo mucho que puedas ir al cielo...

(Ahhh...Que altura para mandar al infierno a alguien che.)

En el Subte CXXI

Minita 1 (29)* - Si, boluda no sabes, yo tengo que ir al programa de Marley de vuelta, a acompañarlo.
Minita 2 (21) - Pero como la novia?
Minita 1 - No, no como la amiga del gimnasio, porque cuando grabaron la primera parte, no era la novia, bahhh ahora tampoco.

(Y si te escucha hablar, ante no, ahora tampoco y despues menos)
(* Es la del ataque de epilepsia, que viaja segudio conmigo.)

Ventas de Golosinas I

Vendedor (50) - Esto es Arcor, están todas las golosinas de Arcor, solo de Arcor...bueno "Arqui" lo dejo...

(El humor cordobés no para...y bueno Arcor no es Arroyito-Córdoba)

Estupidez Humana LXXVII

Recomendación: Si estás en una librería y por ser amable le alcanzas a una persona "el sobresito" que se le cayó, fíjate bien que no sea el cosito de seguridad, y que lo había tirado a propósito, porque por más que te diga gracias, y después "muchas gracias eh?", la persona en cuestión no va a estar muy agradecida.

En el Subte CXX

Mina I (27) - ¿Y Marcelo?
Mina II (29) - Nada es un grasa...
Mina I - ¿Pero no tenías onda vos con él?
Mina II - Si,  pero la novia le hizo la vida imposible durante años y no la dejó es re forro...

(Si, si, si, calentita quedaste)

En el Bondi CLXII

Mina I (28) - Y yo le decía no señora es amarillo, y la vieja me decía no, no es cartel rojo, ¿No vez nena?
Mina II (21) - Capaz que era daltónica...
Mina I - Ahh si, debía ser eso.

(No, no, no, el daltonismo es una enfermedad que se da solo en hombres, y es trasmitida vía materna)

(Aprendiendo con blogudiarieces :P)
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Upgrade : Vino un anónimo a invalidarme el comentario jocoso, así que entren a los comentarios y aprendan más.

En la Calle LI

Dadora (29) - Lo que pasa es que soy muy dada, y si me piden que les de yo les doy, y les doy no tengo freno, para darles, y así me va....

(Tiene el dar fácil)

En el Subte CXIX

Minita (29) - Y cuando entré al gimnasio y lo vi me agarró una epilepsia, y entendí todo

(Y si le hubiera agarrado una epifanía, por ahí se ponía a temblar en el piso con la lengua para atrás)

En el Bondi CLXI

Minita I (23) - Hay ahora en serio estoy re-enamorada, pero hay un problemita de tres palabras, tiene un hijo...
Minita II (26) - Pero si ya anduviste con un montón que tenían hijos.
Minita I - Si por eso, no funcionó con ninguno.
Minita II - Y con los que no tenían hijos tampoco...
Minita I - ¡Ay! Boluda, si te ponés así, no te cuento más nada.

(Minita I tenía un problemita de una sola palabra con muchas a...Taradaaaaaaaaaaa)

Estupidez Humana LXXVI

Yo (38) - Pero no sabemos que calce talla, que talla calce...que talle calza...

(Debe ser talle 3, de la tercera es la vencida)

En el Bondi CLX

Señora (65) - No puedo bajar por acá, me hace algo, para que pueda bajar...¿Me escucha?...bueno, igual me bajo.

(Yo le hubiera hecho una zancadilla para que baje más rápido)

En el Supermercado III

Madre (65) - ¿Estos Tiernitos* son conocidos no?
Hija (39) - El problema es qu no sé si le gustan a el, ¿Vos sabés si le gustan a él?
Madre -No, no sé no le pregunte, y si le pregunto no me contesta

(Bueno che que mala onda, por ahí te contesta y vos no le entendés)


* Una alimento para perros barato.

Esposa XXVI

Esposa (31) - La isla de los Wichis...
Esposa - Ahhh no, eran los Witis, no los Wichis...
Yo (38) - Yo me quedé pensando donde había una isla en el Chaco...

(Y bueno por el Pilcomayo y el Bermejo alguna isla habrá che)

En el Bondi CLIX

Señora (60) - ¿Disculpe va a bajar?
Señorito (22) - No, no...
Señora - Entonces me permite pasar el paso por favor...

(Pe, pe, pe, pe, pe, pe)

En el Bondi CLXI (Línea 152)

Señorita Alterada (27) - Pero la puta que me parió, pero la puta que me parió, justo a mi, de diez colectivos uno pasa por puerto Madero, y me lo tengo que tomar yo, porque yo, a mi sola me pasa, pero la puta que me parió...como puedo ser tan pelotuda

(Uh! viaje con la hija del Tano Passman)
(Igual no era la única, siendo que ninguno se bajó en la UCA, cálculo que todos le pifiamos al ramal)

Celular CLIV

Mina (30) - Por favor no me llames más, ni me mandes más mensajes, porque me molesta y no quiero saber nada. Chau.

(¿Quedo claro?)

En el Bondi CLX

Señorita I (23) - No sabes las cosas que me contó Melu que le pasan en el carfur
Señorita II (20) - Contá, contá
Señorita I - Y por ejemplo una vez unos tuvieron un bebé y lo dejaron ahí en el baño público.
Señorita II - ¡Uhhh! ¿En serio?
Señorita I - Si y una vez la primera de la fila, bsbbsbbsbbsbsbbsbs

(La gran siete, y ahora me quedé con las ganas de saber que hizo la primera de la fila)

Celular CXLIII

Peliroja (26) - Hola, si, haceme un favor mi amor, andá hasta el bar de la Facu y pediles que te den unas carpetas negra...
Si me las olvidé y son del trabajo...
Si al bar del centro de estudiantes...

(10 minutos más tarde)


Peliroja (26) - Hola, ¿Y?
- No están, como no están?
- Era una carpeta negra...
- Me quiero matar, me quiero matarrrrr....
- Buscalas....
- Yo ya estoy llegando a casa y no se que voy a hacer...

(Bueno yo dejé a tarjeta en el cajero, así que no voy a opinar)

En el Trabajo XIX

Compañera (54) - Eliana me contó, que un remisero que la lleva siempre, había hablado con un periodista que había estado con los vecinos...

(¡Esa es una fuente fiable!)

Celular CXLII

Mina (26) - O sea si, el típico cliente hincha pelotas, o sea, no te enrosques me entendés...

(O sea el cliente normal)