En el tren CLXIII

Viejo (68) - Lo que pasa que a los sindicalistas buenos los mato la dictadura, Rucci, Vandor y todos esos...

(Señor (68), o está un tanto confundido, o es una pena que usted no haya sido un sindicalista bueno)

Estupidesita Humanita en el recuerdito

Año 1980
Compañerito de primaria (7) - ¡El último cola de perro!
Yo (7) - Y el primero se la come.
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Padre (34) - Che, ¿Que se come el primero?
Yo (7) - Y la cola de perro, papá, ¿Que se va a comer?


(Que Dios me guarde esa inocencia...y se ve que la guardada bien, porque no la encuentro por ningún lado)

(Hoy a las 13:00 hs es la muerte oficial de Gus (37) y el nacimiento de Gus (38)...por eso este sentido homenaje a mi mismo)

El hijo ensamblado XXI

Yo (37) - Una monedita señora.
Esposa (30) - ¿Que?
Hijo ensamblado (7) - Que le des una moneda porque te ayudo a estacionar.
Yo (37) - Si estaba estacionada...
Hijo ensamblado - Bueno porque la ayudaste a "destacionar".

(Y encima no me dieron la monedita)

En el subte CVI

La misma Mina II de ayer (21) - Yo soy enemiga íntima de la ex.
La misma Mina I de ayer (25) - Ah, no yo soy enemiga íntima de todas las amigas.

(Mina I (25) , además de re-superficial, sos una peste)

En el Subte CV (no es para el Curriculum)

Mina I (25) - Si, me hizo sentir re-superficial, y tipo que yo nada que ver, ¿Viste?. Y me dice, vos lo mirás de la cintura para abajo, no sé, como si fuera re feo, habrá querido decir. Y yo le digo, yo lo miro porque es de la tele, si no nada que ver.
Mina II (21)  - No, lo que te quiso decir es que le mirás la pija.

(Si no entendés con indirectas, siempre es bueno tener una amiga directa)

En el Bondi CLII

Conductor de microomnibus de corta distancia (46) - ¡Podés meter la cabeza adentro por favor!
Pasajero cantor (41) - ¿A mi?
Conductor de microomnibus de corta distancia - ¡Sii!
Pasajero cantor  - ¿Tan afuera la tenía?
Conductor de microomnibus de corta distancia - Siii...
Pasajero cantor - Disculpa varón, no quise molestar....(por lo bajo) Tendrían que poner un bochometro...

Blogus track


Pasajero cantor (41) a compañera nueva de asiento - Disculpe que me va a escuchar cantar, pero por los accidentes no me dejan sacar la cabeza para cantar para afuera.

(Estaba loco pero era educado)

Estupidez Humana XLVIII (Es la sensación térmica)

Yo (37) - Le dije, me duele desde el talón hasta la columna vertical.

(Y si estoy dormido me duele la columna horizontal)

Año nuevo. la vida de siempre, pero Blog Nuevo.

Efectivamente para no perder la costumbre les presento un nuevo Blog "Lig.Ar.Ca.So. Liga Argentina de Capacitación Social (click aquí)", como últimamente los blog me duran poco (excepto este), ya tengo escritas más de 20 entradas, así lo pueden leer durante más o menos un mes.




Pase, comente, sigame, participe, o no haga anda de lo antes mencionado.



Desde ya muchas gracias.

Estupidez Humana LXVII

Yo (37) - Mirá, el Eki parece que está despierto..

(Al final estaba dormido, y tuvimos que ir del chino a comprar leche)

En el consultorio con la Aititi II

Recepcionista (¡85!) - Si yo tengo siete clavos en el tobillo, me los tuvieron que poner el año pasado.
Yo (37) - ¡Siete clavo! Haces saltar todos los detectores de metales.
Recepcionista - Si en el carfur de acá la vuelta tenía que ir con la radiografía porque siempre sonaba, ahora ya me conocen.

(Primicia: Nueva modus operando de hurto en hipermercados, ir con una radiografía con clavos)

En el consultorio con la Aititi

Yo (37) - Como diría el chino: "Saca hueso, pone plástico."
Aititi (81) - Ay, pero a mí no me da miedo la operación, lo que no me gusta es el post-operatorio.
Yo (37) - Bueno Abue, son diez días que la pasas mal, por 10 años que la pasas bien.
Aititi - noventa y uno, ay no, no me digas eso, que no quiero vivir diez años más
Yo - Hace diez años decías lo mismo...
Aititi- Bueno si, pero no habrá algo contraproducente, en que me pongan la cadera de plástico.
Yo - Si, que cuando te crememos va a salir olor a plástico quemado.


(Yo antes quería que me cremen, pero pensadolo bien, ahora quiero que me reciclen)

Blogus track


Aititi (81) - Doctor, el es el hijo de mi hija...
Yo (37) - Así es, soy el hijo de mi madre, y para más datos el nieto de mi abuela.

Hija Xl

Hija (10) - ¿Cómo murió Sarmiento?
Yo (37) - De viejo, en Paraguay, estaba enfermo.
Hija - ¿Sarmiento, es el que cruzó las colinas, no?
Yo - No, ese era San Martín, y cruzó la cordillera...
Hija - Ahhh si, es lo mismo ¿De que murió San Martín?


(¿La mato o la exilio?)
(Primicia: El loco de la colina era Sarmiento)
(No venga ningún emulo de Felix Luna a decir que Sarmiento cruzó la cordillera cuando se exilió en Chile, porque la nena quería preguntar por San Martín)

En el Bondi CLI

Muchachón (32) - Es que vos te entusiasmas, seguís hablando sola, y no escuchas a nadie, y no creo que sea el único que te lo dice.
Mina (29) - No, pero yo a vos no te escucho, porque no me interesa lo que decís.

(Que linda es la comunicación entre la gente)

En el Subte CIV

Señora mayor (82) - No se me acerque que lo voy a mojar todo, pero mire que no es por usted es por mi, que estoy toda mojada.
Yo (37) - Llegó tarde, ya me mojó la lluvia.
Vieja - a mi me agarró desprevenida, porque la lluvia estaba programada para la tarde.
Yo - Si lo que pasa que la lluvia nunca le hace caso a Confesore.
Vieja - Si viste no se para que habla ese, si siempre le erra.

(Pobre siempre matamos al mensajero)
(Igual seguro es culpa de Macri o Cristina que programan la lluvia para una hora, y después llueve en otra)

En el Tren CLXXII

Mina I (37) - Y no va y le pide seisciento peso, es un caradura, pobre Debo le cuesta como dos años juntar seisciento peso...
Mina II (58)  - ¿Y se los dió?
Mina I - Y se pobre Debora, es así, ademá se lo pidió cuando yo no estaba...
Mina II - Que zorro...
Mina I - Si, seisciento peso, seisciento peso...no lo puedo creer.

(No parecía que pesaba tanto)

Celular XXXII

Flaco (32) - No, para, para que te doy el nombre del comisario de la cincuenta y uno, si, si es un chabón copado, si le vas con onda le sacas cualquier cosa.


(Ya saben vecinos de Belgrano, si le quieren sacar algo al comisario, vayan con onda(¿?))

En la calle LXV

Minita (18) - No me mojé' tarado que me voy trabajar.
Flaco (20) - Bahh...ahora te hacé' la que trabajá' en serio porque te sentá' ocho hora' en una silla.
Minita - Poner el culo ocho hora' en una silla que no queré' estar y que te paguen por eso, es un trabajo en serio.

(100% de acuerdo con Minita (18))

En La Panadería I

Señora (68)- Dame las medialunas menos asoleadas.

(Si viviesemos en El Salvador la asoleada seria la señora)

En el taxi cordobés I

Yo (37) - Al King David
Taaachero (40) - ¿Al Kin deiivi?
Yo - Yes...

(Ahora los cordobeses me quieren enseñar a pronunciar en Inglés...¿A donde vamos a llegar?)

En el tren CLXX

Flaco (27) - Estaba perdido como turco en Palestina.
Mina (21) - En la neblina...
Flaco - ¿En la neblina?
Mina - Si se dice como turco en la neblina, si los turcos viven en Palestina, como se van a perder...en cambio en el desierto neblina no hay....
Flaco - Ahhhh...tenés razón.


(La mayoría de los turcos viven en Turquía, Alemania u Once....y como pueden apreciar haciendo click en el desierto hay neblina por lo tanto el Flaco tenía razón, aunque le pifió al dicho)

Avion III

Voz de Azafata en Off - ...cuatros salidas de emergencia, dos adelante, dos sobre las alas, y dos atrás...

(Si esta es la que cuenta la cantidad de pasajeros, entiendo porque el avión salió medio vacío)

Item aparte

¿Che si no me dieron la viandita porque había turbulencia, no me la podían dar a la salida para que me la lleve a mi casa?

Peatonal Villa Carlos Paz I

Flaco (25) - Uh! ese guaso tiene menos de faraón, que yo de papá noel con los siete enanitos.

(Que metáfora compleja)


Blogustrack 


Cholulez Humana (por supuesto que ajena)

Usted puede creer, que hay gente que interrumpa la cena de Bicho Gomez (¿?), para pedirle que se saque una foto y encima sin que el tipo esté disfrazado de payaso mala onda. (Imagino que lo más probable, es que usted ni siquiera sepa quién es, así que es muy improbable que lo interrumpa)

Avión II

Pasajera (51) - ¿Y cuanto tarda en cargar el combustible?
Azafata (28) - Y mas o menos, depende
Pasajera - ¿Depende de que?
Yo (37) - Depende si paga en efectivo o con tarjeta.
Pasajera - ¡Ay! el humor cordobés, como es ¿Eh?
Yo -  Si, el humor cordobés es re contagioso, imaginate que yo soy porteño y de subir a un avión que va a Córdoba ya me contagié...

(Paraparapapá tsssss)

En el Subte CIII

Minita (23)- Lo que pasa es que dice cosas muy evidentes
Señorito con exceso de amamarenamiento (25) -¿Cómo por ejemplo?
Minita  - Que se yo, si una minita es linda, dice uy que linda.
Señorito con exceso de amaneramiento - Si, no, es un boludo, encima el otro día lo encontre jugando al tetris.

(Ahhh...se ve que a minita le dijo, uy sos muy sonsa)
(¿Que tiene que ver el nivel de boludez con jugar el tetris?)

Madre Hay una sola IX

Madre (60) - Vivía en Bahía Blanca y llevó un cordero de Cómodoro a Rivadavia y le hicieron juicio por contrabando de carne.

(Che que grande que es Cómodoro Rivadavia, que si llevas algo de Cómodoro a Rivadavia hay frontera)

El Hijo ensamblado XX

Esposa (30) - Podés agarrar nada mas que los que tiene la palabra Ser
Esposa (30) - Pero estos son Serenito...¿Que te dije?
Hijo ensamblado (A dieta) - Y bueno dice ser...Ser...enito.

(Está excedido de peso, pero no es ningún tonto el niño)

En el bondi CL

Chabona I (28) - Mejor bajemos en campana en vez de Cuenca.
Chabona II (25) - Si. igual en Cuenca no para, es más la próxima es Campana.
Chabona I - Entonces mejor bajamos en Campana igual.

(¿Mejor? e ¿Igual? ¿Que que?)

En el Tren CLXIX

Minita I  (26)-¿ Te enteraste la última del papá de Roberto?
Minita II (24) - No, ¿Que pasó?
Minita I - Dice que lo secuestraron unos extraterrestres, y lo quisieron inseminar, pero como el es muy macho no pudieron.
Minita II -Naaaaaaa...
Minita I - Si y ahora dice que tiene un embarazo igual, y vomita y tiene antojos...
Minita II -Uhhhh ya está pirucho total jajajaja
Minita I - Jajajaa, si pirucho mal pobre...

(Bueno si es pobre, por lo menos cuando tenga el extrarrestrito, va a cobrar la asignación familiar universal por hijo)

En la estación del Subte X

Minita  (23) - Si, vino mi amiga y le prepare un trago, un mosquito.
Minito (20) - ¿Y como es?
Minita - Ron y menta, la plantita...
Minito - Eso se llama mojito, no mosquito...
Minita - Bueno, igual se lo tomó.

(cerebro de mojito)

Estupidez Humana LXVI (Ofertas de Año nuevo: 2 X 1)

Yo (37) - El peso de pollo está como diez kilos.

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Yo (37) - No tomamos galletitas para comprar la leche.

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(Como diría Tevez el Castellano también "is very dificul")

Año Nuevo Blogudeces Viejas I

Hermana mía Reflexiva (19) - Viste, yo tengo uno solo de todo, un sobrino, una sobrina, un hermano, una hermana, una cuñada...
Esposa mía poco reflexiva (30) - ¿Y quién es tu cuñada?

(Esposa mía, no bebe, así que no tiene excusas)

Hermana mía reflexiva (19) - Viste que hay gente que chatea raro.

(Si y hay gente que en año nuevo se pone a reflexionar sobre cosas muy raras y sobre todo útiles)

Feliz 2011

¡Que todos mis deseos se cumplan!
(Y alguno de los ustedes siempre y cuando no entren en conflicto con los mios, también)