En la libreria I

Yo (37)- Si, dame una tempera blanca, una negra, y una de cada color pirmario, rojo, amarillo y azul.
Librero (48)- A ver para, me parece que rojo no tengo....a ver...mirá tengo magenta, que en verdad es el color primario y no el rojo.
Yo (37)- Ahhh, si bue, deja que el rojo lo compro en otro lado.

(Che ¿Que se cree este?, la única que me puede tratar de "daltónito" es mi mami)

En el Bar IV

Señor (68) - Me trae un cortadito, sin condimentos.


(Yo quiero un café con leche, con azucar, pimienta y sal.......así, como es, rebelde y angelical, así como es azucar, pimienta y sal, uh me colgué)

En el Subte LXVI

Gordito (27)- Mirá que yo le tenía paciencia, me ponía con ella en la línea y le explicaba, doblala, ponela, guardala y cerrala, doblala, ponela, guardala y cerrala, doblala, ponela, guardala y cerrala, no es complicado, son cuatro pasos, pero esa mina era re dura, y bueno a los dos meses la tuve que echar, porque me hacia desastres.


(Claro, vos te haces el machito, porque la mina no la puede doblar, poner, guardar y cerrar, porque no vas a echar al viejo este)

En el Subte LXV

Señor (57)- No, no, vos no toques ningún expediente, no firmes nada, vos sabes como se maneja, todo por plata, cada instancia vale tanto, son todos bichos ahí, así que vos no firmes nada, que te vas a meter en quilombos.


(Ahhhh, que linda la justicia argentina, que ya entro de pleno en el sistema capitalista)

En el bar.

Viejo (masomenos 70): Hola, pizza napolitana tienen?

Yo(o sea Joel) (22): Si señor, aca tiene la carta si quiere ver los precios..

Viejo: La napolitana es la que tiene tomates?

Yo (o sea Joel): Si, y viene con ajo..

Viejo: Y que tamaño de tomates usan?

Yo (o sea Joel)(con cara de -.- y boludeandolo..): Aca trabajamos del 4 y el 6 (cosa que no existe)..

Viejo: Aaaaahh, y decime una cosa, la pizza de provolone, tiene provolone?

Yo (o sea Joel)(ya con cara de WTF!!): Me parece que si, pero no estoy seguro..

Viejo: Aaah bueno, haceme un cortado en jarrita...

Yo (o sea...bue ya se entendió, ¿no?): -.-

Yo(37) (o sea yo mismo)Pienso( (¿Quién estaba boludeando a quién?)

Gracias Joel! y ya sabés con tanto material que tenés, abrite un blog, yo te mando clientes!

Estupidez Humana XLIV

Yo (37)- Yo que la próxima tienes que bajas.

(Igual bajó, así que se entendió)

En el Tren LXXX

Señor (52)- Señora no empuje, esta es la última, bajamos todos.
Señora sin dejar de empujar (68)- Es que yo necesito bajar en la próxima.

(La señora ¿No escucha? ¿No entiende? o ¿Las dos cosas?)

Técnicamente Hablando XXVII

Usuario Mexicanote- No puedo navegar, no me accesa a la página principal
Yo (37)- ¿Cuál es exactamente el error?
Usuario - Servidor anbailable


(¿Oie manito pero navegar o bailar?)

Celular CXII

Barbara (26)- ¿Cómo que no te cociné nunca nada? ¿Cómo que no te cociné nunca nada? ¿Y la vez que te hice el café, y encima no te gustó?

(Y... el café es jodido, mejor la próxima cocinale, té con criollitas)

Hija XXVI

Yo (37)- ¿Entonces que le llevamos?
Hija (9)- Una Quatro de los toros.

(Pomelo era..)

Amigos son los amigos VI

Amigo mio (37)- Ya no no me alcanza esta dimensión para vivir.

(Y eso que todavía no habiamos destapado la primer cerveza)

En el tren LXXIX

La misma mina de ayer (25)- No, eso era cuando era más chica y estaba sola, y estaba todo bien, me acostaba con cualquiera enseguida, ahora soy más selectiva.

(otra emprendedora más en la familia...o empernadora...bue...más o menos)

En el tren LXXVIII

Minita I (22)- ¿Y tu hermano, sigue estudiando?
Minita II (25)- Naaa, es que se puso un emprendimiento, y le ocupaba todo el tiempo, entonces dejo
Minita I- Ahh, que bueno, ¿De que?
Minita II- Vendía unos productos puerta a puerta, con un amigo, pero despues se puso otro, para mejorar, porque es reemprendedor, el emprende, y emprende y emprende, aunque no le vaya bien, ya hizo como 6 emprendimientos, yo le envidio la ganas.

(Ahhhh, entonces el tren antes estaba lleno de buscavidas, y ahora está lleno de emprendedores...igual la semántica de la palabra buscavidas me parece más poética)

En el Tren LXXXVII

Flaco (27)- Jajaja, espero que me traiga garotos de Portugal
Flaca (20)- ¿Pero no se iba a Río?
Flaco- Si, si al carnaval de Río
Flaca- ¡Pero eso es Brasil! ¡No Portugal!
Flaco- Ahhhh...hablan todos igual.

(Che, si alguno va a Guinea Ecuatorial traigame alfajores Havanna)

En la Calle LVI

Amiga I (27)- Te pones la cofia, el delantalcito y nada más, y te haces la trola y listo.
Amiga II (22)- Si, vos me decis así porque te sale renatural hacerte la trola, pero a mi no me sale.

(Por ahí, no se hace)

En el Tren LXXXVI

Flaco I (23)- Pero Macu es unamierda, lo único que quiere es que le salga bien a el
Flaco II  (30 )- Si es una mierda, que se yo, pero si le sale bien a el no es envidioso, te apoya y quiere que te salga a vos también.
Flaco I- Si, pero est{á perimero el, y si tiene miedo te recaga
Flaco II- Si, si ve que le va a salor mal te recaga, pero si no, no...


(Te caga ... pero con una onda de aquellas)

Celular CXI

Mina (42)- Hola Agus
- No, te llamo porque estoy gordocansada
- No, con este gordocalor no doy más
- No, no, nos vemos la semana que viene, cualquier cosa te llamo
- Bueno, si, estoy en el subte y se corta, cha chau

(Duda: Gordo, ¿Es un nuevo aumentativo de moda?, ¿La señora era gordoestúpida?, o ¿Las dos cosas?)

Técnicamente Hablando XXVI

Usuaria (45)- Pone Oaki con K
Yo (37)- Si che, ya se, yo veia superhijitus
Usuaria-  Ahh, jaja, parecias mas joven
Yo- Probá, si anda
Usuaria- no anda...lo pusiste con K de queso, O A K U I
Yo- ¿Con Q?
Usuaria- si, si, con la de queso...


(Depende si es Gruyere, va con G...Oagui)
(O seria la misma letra de mi suegri)

En el baño del cine I

Padre (32)- Juanni, hace pis en el de al lado que es más bajo
Juanni (4)- No Pá, apunto con el pito para arriba y llego.

(El famoso efecto fuente)

Ecografía I

Ecógrafa (58)- En verdad lo que late es un conjunto pluricelular con energía cinética pósitiva.

(Mirá vos, y yo todo convencido que había hecho un pibe)

En la calle LV

Tipo I (54)- ¿Cómo andas?
Tipo II (42) - Y, en las manos de Dios.
Tipo I- Siempre estamos en manos de Dios.
Tipo II- Si, pero yo más.


(Loco si me preguntaste como ando, dejame ser la víctima, si no no preguntes y listo.)

En el Tren LXXXV

Nietito (30)- Abue, ¿Me trajiste el registro, no?
Abue Jodona(65)- ¿Que Carné?
Nietito- Dale Abue...
Abue- No se, ¿Que carné me hablas?
Nietito - Abue, dale, si no como traemos el auto
Abue- Ja, ja, ja a vos te parece treinta años, y la abuela se tiene que encargar de traerte el carné, claro, claro, que lo traje, quedate tranquilo
Nietito- Uhh!, siempre tan jodona vos eh!


(A mi lo que más gracia me causó, fué la palabra carné, pero lamentablemente ustedes no lo pudieron escuchar)

Estupidez Humana XLIII (Yo (37) "El Debut")

Yo (37)- Mirá, comprate tresemé, así nos llevan a la isla de Brasil en Caras.

(Está claro que la estupidez, acé es recomendar comprar Tresemé)

Amiga de mi novia I

Amiga de mi novia (30) - ¿Que era? ¿Un Restaurante de comidas?

(Bueno con tanta cosa exótica y gourmet, capaz que hay restaurantes que no son de comidas)

Celular CX

Mina (35)- Y bueno te va a servir de escarmiento....
- No, no, yo se que no lo hiciste de mala persona, y que fue solo para aprovecharte de la situación, pero bueno, te va a servir de experiencia
- No, no, lo tenés que arreglar vos, yo no puedo, porque ya lo abriste vos, y está tu firma.
- Bueno si, te puedo explicar, pero llego en cuarenta minutos
- Estoy arriba del tren, por acá no puedo, y te convendría arreglarlo antes de que yo llegue
- Chau , beso.

(Traducción: Pienso que sos mala persona, no te pienso ayudar, y encima disfruto que te haya pasado, Chau, beso y que te cure Lola)

En la estación del tren V

Señor (80) - A mi me faltaban 10 años para jubilarme, y el tipo me quería echar, entonces, lo miro fijo a los ojos y le digo - Si usted me echa, yo lo mato, el banco para mi es todo, yo voy a ir directo del banco a la carcel, pero usted va a ir del banco al cementerio, me dí media vuelta y me fuí.
No me echó, y me jubilé en el banco.

(Yo tampoco lo hubiera echado)

Colaboración Internacional VIII (de Colombia)

Nena con mundo (20): Así que quieres secuestrarme no?
Nene en levante (31): No, solo lo decía bromeando realmente...aunque si quieres.
Nena con mundo (20): Pues uno nunca sabe, para eso existe el síndrome de Copenhague...
Nene en levante (31): Ehm...copenhague?...ah ah, Estocolmo!
Nena con mundo (20): Eh?

Mon-Mon: (Lo que pasa es que con esta geografía cambiante uno ya no sabe si Estocolmo paso a ser de Dinamarca y Copenhague de Suecia)

Yo (Capaz que el síndrome de Copenague, es enamorarse de cualquiera que se la quiera levantar...)

Gracias Mon-Mon!

En el Tren LXXXIV

Mina I (24)- No, con Facu todo bien, pero la familia, ni te cuento.

Mina II (27)- ¿Por?

Mina I- Que se yo, cosas, mirá la primera vez que me los presenta, va y me dice, te voy a presentar a la familia, y una ¿Que piensa? Los padres, los hermanos como mucho...

Mina II- Si...¿Y?

Mina I- Estaban todos, los abuelos, los tíos, hasta los primos, todos preguntándome cosas, son In-so-por-ta-bles, in-so-por-ta-bles...

Mina II- Bueno, te parece...

Mina I- ¿Sabés lo que me dice la madre, los primero quince minutos que me conoce?...
Si yo tengo un nieto tuyo, no lo voy a dejar tener pelo largo.
En esta famila, no nos gustan los nenes con pelo largo...
¿A vos te parece?


(¡La familia Pasarella!...No hay nada más lindo que la familia unida....)

Colaboración LXII

Hola! hace unos dias empecé a leer tu blog y me mato de la risa!! esta genial!, es como una adicción, aparte estoy al tanto de todas las conversaciones!! te mando dos que me tienen de protagonista:

en el almacen:
Yo (Romina, 26): tenes prepizzas de tomate?
vendedor (45): si, tenes dobles y triples, cual queres?
yo: las triples son las que vienen de a tres?

Romina piensa(nunca vi pizzas que vengan de a tres, por eso por las dudas pregunte, jaja)
Yo Pienso (¿Porque los sanguches triples vienen de dos gustos solos?)

en el trabajo:

Jefa (36): tengo unas ganas de operarlo a mi perro!
yo (Romina, 26): que, lo queres castrar?
jefa: no, ya esta castrado, pero tengo unas ganas de operarlo!
yo: (con cara de no entiendo) que?
jefa: no! que dije?, operarlo no! pelarlo! jaja!!
yo: ahhh!! pense que le querias hacer un lifting al perro!! jaja!

(Porque la gente no se dedica a pelarse y operarse a si mismo y dejan a los perros tranquilos)

No tengo blog ni nada de eso!! jaja...

Gracias Romina!, aunque no tengas blog , ni nada de eso...

En el Centro Odontológico I

Marido Poco Tecnológico (43)- ¿Me prestás el celular para mandarle un mensaje a Alberto ?
Marida (37)- Tomá
(Al rato)
Marido- ¡Uh! estaba mandando el mensaje y se apagó...
Marida (sacandole el celular de la mano)- Si claro, si te dije que no tenía bateria*.
Marido- Ahhh, no te escuche, bueno, dame que lo llamo
Marida- Si, no tiene bateria, no podés llamar.
Marido- Ahhhh, bueno, dame que anoto el número y lo llamo de afuera.
Marida-Te digo que no tiene bateria, no se puede prender.
Marido - Ahhh...

(Put the batery Marida, siempre se puede prender un toque más el celular)

*Yo tampoco escuché que se lo haya dicho.

Colaboración LXI

Señora rubia (50): Me la va a poner?
Inspector (50): si señora, se la voy a poner.
Señora rubia: No, por favor no me la ponga!
Inspector: Si yo se la tengo que poner!


Dice Hunter: (Y al final se salio con la suya y se la puso nomas. Hablaban de una faja de clausura, q "le pusieron" al negocio de la sra.)

Digo Yo : (Los inspectores siempre te la ponen.)


Gracias Hunter! de www.quetepasha.blogspot.com

en El Tren LXXXIII

Minita (19) Mandando un SMS a "Mamucha"

Flaco (24)- No tenés que poner mamucha, en el celular, si te lo roban, llaman y te hacen un secuestro virtual.
Minita -¿En serio?
Flaco- Si, llaman a, casa, mamá, papá, y como es de tu celu, el otro cae.
Minita -....
Minita- Pará...sos un chusma...¿Que hacías viendo, a quién le mandaba un mensajito?
Flaco- Yo no miré, me lo pusiste en la cara prácticamente.

(Yo tampoco soy chusma, es que me lo ponen en la oreja, prácticamente)