Colaboración XXVI

Un grupo de niñas púberes en el colectivo:

Chica 1 (13): ¿Che, por qué ése afiche de Macri dice "Michetti"?
Chica 2 (13): No sé...
Chica 3 (13): Debe ser el apellido de Macri.

(Pero que sonsas laspúbere si el apellido de Macri, es "Garca")

Gracias Ellioth!, de Fechorías inofensivas (http://fechoriasinofensivas.blogspot.com)

Bueh, ya me conocés... majomenos '-'...(si , si, tenemos que ir al cementerio de la recoleta un día de estos)

En el Tren LXII (El Urquiza)

(Bocina de tren tuu tuu)
Minita I (21)-Ahh, viste el sisitema este de aviso de para donde hay que bajar ¿Lo Entendes?
Minita II (20)- Si, si...
Minita I- A mi me lo tuvo que explicar mi hermano, porque yo no entendía porque de repente, todos se daban vuelta para un lado o para el otro...
Minita II- Ahhh, claro yo le pregunte una vez a un viejo, y me explico, porque yo tampoco entendí, y el tipo que viajaba hace mucho, me explico y entendí enseguida
Minita I- No, si, si cuando mi hermano me lo explicó, yo también entendí esnseguida.



(Upa!, estamos ante dos genios! que entendieron enseguida cuando le explicaron que: "en la última estación del Urquiza, si la bocina del tren hace tuuu, se baja por la derecha y si hace tuu tuu se baja por la izquierda")

Estupidez Humana XXXI

Yo (36)- Si, fideos, milanesas, y zapallitos de bruselas...

(Es que con esto de la cocina gourmet, si los zapallitos no vienen de Bélgica, no los como)

Juguetería I

Yo (36)- Hola, ¿Tenés el juego de cartas UNO?
Vendedora (21)- Si, lo conozco, pero no queda
Yo- Gracias, igual, chau.
Vendedora - Como no, hasta luego.

(Como no, ¿Cómo no, Qué?)

En el Tren LXI

Pibito (15)- No sabes, que boludo Facu, el otro día estaba en pedo, y escribía boludeces en el muro, y encima estaban todos conectados...
Pibita (13)- ¿Si? ¡Que boludo!
Pibito (15)- Si, es un salame, escribió cada gilada, una verguenza...


(Cualquier comentario que haga sobre adolescentes, solamente demostraría que estoy envejeciendo)

Novia VIII

(Hablando sobre el embarazo de mi prima y mi amigo)
Yo (36)- Y me contestó que parecía que no era varón...
Novia (29)- ¿Y que es?


(Claro con esto de la libertad sexual, por ahí te nace un pibe trava...)

Hija XX

Hija (9)- Pa, no me gusta nada, andar por acá, de noche.
Yo (36)- ¿Por?
Hija (9)- Porque dicen, que hay muchas "robaciones"
Yo- ¿Robos?
Hija- Si, si, si vos me entendiste.
Yo- Bueno, pero mirá en la esquina hay un policia...
Hija- Uhhhh, si mirá que atención que presta, está hablando por teléfono...
Yo- Por lo menos, al que le está hablanado, le presta atención...
Hija- Pa, no me cargues...


(Bueno che, ni una "cargación" se aguantan estos pibes)

Colaboración XXV

(por celular)

Mujer adulta con problemas con la hora (49): Esperame un minuto.
- Si, llamame dentro de tres minutos.
- Cuando corte llamame en un minuto y listo.
- ¿Tanto te cuesta esperar dos minutos?.
- Bueno listo, cinco minutos y me llamas.
- Si, ni mas ni menos, cinco y punto.

Dice Sabri:(¿Habrá entendido el del otro lado del teléfono?)
Digo Yo:( Dame 5 minutos para entenderlo, que se yo 2 o 3 minutos, en un mibuto lo entiendo)

Gracias Sabri! (Que no me mandó el blog)

Estupidez Humana XXX

Yo (36) a mi novia- Hace lo que quieras, igual yo nunca te dejo.


(¿Como se llama eso, acto fallido o deseo?)

Colaboración XXIV

En Ciudad Universitaria, dos conversaciones.

1) Antes de subirme al bondi

Chabón (20) : Las minas que van solas a ver AC/DC, les gusta más la pija que el dulce de leche.

(Yo conocí una mina fánatica de AC/DC, que no le gustaba el dulce de leche, así que puede ser cierto)

2) Ya con el colectivo, en marcha, se sube una señora, y llama por celular a alguien:

Señora (50): Sí, ya me subí, estoy en el 160. Cuando esté llegando te llamo que hoy tengo el maletín, hay que tener cuidado. El otro día le robaron a Tito ahí, ¿viste? ... Cuando esté cerca te aviso así venís a buscarme que en el maletín está todo

(El maletín del super agente 86 :P)

Gracias Patricio! de www.dejamedejoder.com.ar (Bueno listo, no te jodo)

En el Subte LII

Muchacha arriesgada (23)- Voy a ir a la Salada a comprarme cosas, por la que limpia en la casa de Agus, el marido tiene un puesto
Muchacho gonca (25)- Pero es peligroso...
Muchacha- No, pero no te digo que voy con uno que tiene un puesto ¿Que más seguridad que eso?
Muchacho- Seguridad, es no ir....

(Che, que tanto, yo fui hace un par de años, y la pase bomba)

Colaboración XXIII

Televisor(10): BANG! PUM! BANG! CRASHH!! AAHHH!! (gente muriéndose por todos lados delante de una frutería)

Sobrinita(5): aaayyyyy!!! Pobre sandííííaaaa!!! (en clara referencia a una sandía que explotó por culpa de un disparo)



Dice Marta(ella es así, tiene clara sus prioridades :-D)

Digo Yo (Esta tele, tan joven y ya mnatando gente)

Besos!

Gracias Marta!

Suegra V

Suegra (50)- Va con que de Kiosco...

(¿ah?)

Especial Feliz Primavera! En el Tren XLX (recién escuchado)

Muchachito Hormonalmente descontrolado (15)- Chau! linda mi amor, ¡Feliz Navida'!

Coro de amigos de muchachito- Ahhh, pelotudo, Feliz navidad...naboooo...ajaja...forrrroooo...

Muchachito- Bueno, che, me equivoqué!

(Un error lo tiene cualquiera, ¡Felices Pascuas!)

En el tren XLIX

Jocencilla I (21)- A mi, me encanta dar vueltas.
Jovencilla II (17)- Yo no puedo.
Jovencilla I- ¿Que no podés?
Jovencilla II- Dar vueltas
Jovencilla I- ¿Qué?
Jovencilla II -Es como un trauma, me doy media vuelta y me taro, y no puedo girar más

(Que "traumas" extraños tiene la gente)

Verdulería I

Señor (56)- Y vos, ¿Como hombre que opinarías?
Verdulera (40)- Pero yo, soy mujer...
Señor- Si, pero si fueras hombre, ¿Que opinarías?
Verdulera- Lo mismo...
Señor- No, no me estás entendiendo el punto...


(El punto es, que opinés lo mismo que el viejo, le cobres, y se deje de joder, que yo quiero nada más que un par de morrones para el tuco)

En el tren XLVIII

Mina (47)- No sabés, yo le dije, no "pongás" el corpiño con aro, porque se le salen ¿Vistes?, y va, y lo pone, y no me dice nada, y claro al otro día el lavarropa no anda, y yo escucho un ruido, y mi hija dice llamá al "ténico", y no, yo le digo que no, porque ¿Sabés lo que te cobra un "ténico" no?, y me fijo ahi donde está el ventiladorcito, bahhh como el ventiladorcito del lavaropa ¿Vistes?, y que veo, el alambre del aro, que hija de su madre, yo le había dicho que no pongo el corpiño con aro en el lavarropa....


(A. Encima creo que ni respiro para decirlo
B. Que coqueto los corpiños que vienen con aro, me voy a comprar calzoncillos con anillos
C. ¿Donde está el ventiladorcito del lavarropa?)

Prima I

Amigo mio* (32)- Si pero esos cruceros tienen como 10 pisos para bajo, calan un montón
Prima mia* (34)- ¿Pero los 10 pisos para abajo, están abajo del agua?
Yo (36)- No siempre, por ejemplo cuando están en un astillero no...
Prima mia- Ah, boludo, me estás cargando...

(Pasa, que es mi prima preferida, y como no estaba en el blog, se esforzó por entrar)

*Son marido y mujer por culpa pura y exclusivamente mia.

Estación de Subte III

(Paro de subtes de 15 a 17)
(17:0 en punto)
Salame importante (50)- Eh! viejo ya son las 5!
Guarda (56)- Bueno, ya le dije varias veces, que hasta que no anuncien por altavoz que se reestablece el servicio no puede bajar.
Salame Importante- Ja, es increible esto, se ponen de acuerdo cinco tipos y te paran el país.

(1. Salame, El cachito de capital que abarca el subte, no es el país, el país sigue mínimo hasta General Paz, incluso Gieco dice que va de Ushuaia a la Quiaca
2. No cabe ninguna duda que si se ponen de acuerdo cinco tipos, no solo paran el país, si no que lo pueden, vender, regalar o vaciar, pero no son los del subte exactamente
3. Si estabas tan desacuerdo con el paro, no hubieras pasado gratis, cuando abrieron)

En el Subte XL

Novia (21)- No habrás perdido el mp3 que te regale ¿No?
Novio (23)- No, no le "restuve" buscando por todos lados...en tu cajón no busqué...
Novia- En mi cajón, no está. Mirá que si lo perdiste, es lo último que te regalo en toda tu vida eh!
Novio- No, boluda, te redigo que no lo perdí, lo que pasa que lo rebusqué por todos lados y no lo encuentro...pero ni ahí lo perdí.

(Che pibe, comprate un re-manual de re-excusas, porque si no vas remuerto)

Salida del Subte II

Mina I (22)- Ay! mira que dulce, le compra lirios amarillos...
Mina II (45)- Seguro se mandó alguna cagada.

(No, resentida, no me mande ninguna cagada....igual ya se, si me mando una cagada, no tengo que comprar lirios porque delata)

En el Tren XLVII

Muchachón (35)- ¿Viste que viene Lily Allen?
Muchachín (25)- ¿Quién es?
Muchachón- Una falopera que canta pero está buena.
Muchachín- ¿Ah? ¿La hija de Woody Allen?
Muchachón- No sé, creo que si, si debe ser...por eso debe ser famosa.

(Si, ¡La hija de Woody Allen y Lily Sullos!)
(Aclaración, yo no tengo idea de quién es)

Hija XIX

Hija (9)- ¿Sabés? La abuela me contó que cuando era joven hacia el Jesús-paga
Yo (36)- ¿PagaDios?
Hija- Si, si, eso de que comían y se iban corriendo.

(Yo sabía que mi ex-suegra era vieja, pero no sabía que había estado en la última cena)

Técnicamente Hablando XXIV

Yo (36)- Buenas Noches, Mi nombre es Gustavo, ¿En que puedo "aiudarlo"?
Usuario (No sé)- Si, mira mi buzón de almacenamiento me informa que sobrepasó el límite permitido.
Yo (36)- Correcto, va a tener que liberar espacio, creando un PST o eliminando información.
Usuario -no, recién acabo de hacerlo y ya he liberado el espacio, al ver "tamaño de la carpeta" me dice siete tres nueve cinco dos seis.
Yo (36) -El problema radica, que en ese punto, ya se encuentra saturado el buzón, el límite del mismo es de cien mil.
Usuario- No, no puede estar saturado, yo apenas tengo setecientos treinta y nueve punto quinientos veintiséis.
Yo (36) -Si, pero el límite es de cien mil, usted está sobrepasando varias veces el límite del buzón de correo.
Usuario -Espere... cien mil, es cien más tres ceros?
Yo (36) -Si, un cien seguido de tres ceros más, y setecientos mil es setecientos seguido de tres ceros, por lo que es siete veces más grande que la capacidad de almacenamiento.
Usuario- Ah, no si claro, ya , ya, usted disculpe, ya lo arreglo.

(Para mi que me llama uno como Tangalanga, y aparezco publicado en otro lado, en donde la gracia es, como contesto boludeces sin reírme, porque es mi obligación)

En el Tren XLVI

Nene (12)- Ya me gasté todo el cartucho negro ayer
Mamá (40)- Si, si, ya sé, hoy quise imprimir y no pude
Nene- ¿Porqué? Si color había.
Mamá- ¿Pero se puede imprimir en negro, con los cartucho de color?
Nene- No, mamá no seas goma, cambias de color las letras y listo

(No nene, mami no es goma, Cuando yo era un purrete, había una Epson, que si te quedabas sin negro, mezclaba los colores y te hacía un simil negro que zafaba)

Enel tren XLV

Mina I (30)- ¿Se me ven mucho las tetas?
Mina II (23)- Y, que querés que te diga, das trola
Mina I -Si, si esa es la idea, ¿Pero se ven demasiado?
Mina II- No, si esa es la idea, está bien.

(Si la idea era parecer trola, la plasmaba en un 100%)
(Yo no miré porque este blog lo lee mi futura esposa)
(Desde que empecé con un blog por allá en el 2001, siempre quise usar el tachado para algo)

Colaboración XXII

Tía Mate (del nene, no mía) (32) - cuidado mi amor, te vas a sacar un ojo!

Giusti (5) - uy!! si... ¡con lo que tardan en crecer!

(Y es verdad, a mi me tardaron en crecer como 9 meses, más o menos)

Gracias Soledad! (hay un par de lectores que preguntan si la tía del nene es soltera)

www.todoalapelota.blogspot.com

En el Tren XLIV (día de locos)

Señora (60)- Señor por favor, me puede dar el asiento, es que me caí de un piso quince, y ahora me duele la cadera, es por la humedad vió, como me caí de un piso 15...
Señor (35)- Se, se, sientese...

(Esta le ganó a Pradón y el Chapa Suñé juntos)

Blogus track
Se para el tren 30 o 40 segundo en una estación

Señor pesimista (50)- Uh!, se paró, no anda, se rompió, no anda más, uh! ahora como vamos a viajr, nos vamos a tner que bajar todos y hay que vr cuando viene el otro...

(Por suerte arranco, antes que algún pasajero lo asesine)

Colaboración XXI

(Hermanito de Lola de 3 años automojandose sin querer con la manguera)

Vieja de Lola (unos cuantos)- ¡Ay! Se suicidó a sí mismo.

(Bueno Lola, lo que pasa, que acá en Argentina, hay mucha gente que la han suicidado, así que está bien aclarar)

Gracias Lola! (me copó ;))

http://esmiespejo.blogspot.com/

En el tren XLIII

Mina (30)- Hola, si hola ¿Cómo está Lourdes?
-¿Tomó la Ibupireta?
-¿La masticó bien?
-¿Almorzaron?
-¿Que almorzaron?
-¿Y comió todo?
-¿Está tomando bien líquido?
-¿Pero cuánto tomó?
-¿Y se siente bien?

Bueno, bueno, en 5 minutos llego

(Y si en 5 minutos llegas, y le vas a preguntar todo de vuelta, ¿Para que llamas por teléfono? ¿Eh?)

Colaboración XX

Ahijada de yo (2)(o sea de Frank) estaba jugando con un conejito de cerámica. En eso que juega se le cae al piso y se rompe...

Mamá de ahijada de yo (34) - Qué pasó con el conejo!?
Ahijada de yo (2) - Muió...

(Confirmado, los gatitos de cerámica no tienen 7 vidas)

Gracias Frank! (Che la dirección de tu blog, ¿Muio? ¿Que no la mandaste?)

Remisero IX

Yo (36)- Che, así que el otro día hubo tiros en la remisería
Remisero (56)- Ja, si la mina de Pancho, lo cagó a tiros, le sacó el auto, lo echó de la casa, le tiró todo a la mierda..
Yo - ¿Como le sacó el auto?
Remisero -Claro, el auto y la casa eran de la mina, ahora quedó en Pampa y la vía
Yo- Ah, ¿Encima era todo de la mina?
Remisero- Si, si, encima, ahora viste, las minas no son como antes, que se enamoraban, y te bancaban todo, ahora si no te las coges solo a ellas, te rajan..

(Conste que yo no pregunté de chusma, si no porque sabía que a ustedes les interesaba)

Familia ensamblada I (chasquido chasquido)

Yo (36)- ¿Y que te tomaron en la prueba de música?
Hija mía (9)- Las notas del Pentágrama, mi,fa, sol,do,re,mi,fa
El hijo de la novia (6)- ¿Que en música también te enseñan Inglés?

(We are a normal Family)

Técnicamente Hablando XXIII

Maestra (38)- Tomá, recién lo vimos, me parece que lo tenés que rebobinar.

¡¡¡¡¡¡¡ERA UN DVD!!!!!!!

(Por suerte estaba rebobinado, si no se gasta el cabezal ¿viste? :P)

Colaboración XIX

En Puán, haciendo la cola para la inscripción a la carrera, había dos ventanillas para aquel fin y por lo tanto dos filas. Un joven llega al final de cola y pregunta:

Joven 1 (19-20): ¿Las dos colas son para lo mismo?
Joven 2 (19-20): No.
Joven 1: ¿No?
Joven 2: No, una es para la ventanilla de la derecha y la otra es para la ventanilla de la izquierda.

(Y bueno, ¿eran para distintas cosas o no?) (Acota Félix)

(Si una era para zurditos y otra para Marianito Grondonitas) (acoto yo)

Gracias Félix!(Y vos, ¿De que lado estás?, ¡chabón!)

http://www.caminoalarespuesta.com.ar/

Salida de Subte I

Minita I (20)- No, por aentro no, vayamos por afuera...
Minita II (25)- ¿Por?
Minita I- No porque, por adentro hay que subir escaleras.
Minita II- ¿Y que estamos subiendo?
Minita I- Si, bueno, pero las de adentro son mecánicas
Minita II- ¿Y? ¡Mejor!
Minita I- Pero, yo le tengo miedo a las escaleras mecánicas.
Minita II- ¿Pero sos boluda?
Minita I- No, no, la psicóloga me dijo que era una fobia.


(Es como ser boluda, pero con certificado médico ¿no?)

Colaboración XVIII

Mi sobrino (6 años) vio un gatito muerto, y comenzó todo el planteo típico de la edad, relacionado con la muerte. Y vos te vas a morir? Y los abuelos se van a morir?

Al día siguiente mi hermana fue testigo de la siguiente charla volviendo del colegio, con una compañerita.



Nena (6): Yo cuando sea grande me voy a casar con mi papá

Mi sobrino (6): No, no te podés casar con tu papá, porque tu papá se va a morir.

Nena: buahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh



Tan chiquito… tan cruel…. Futuro defensor de la honestidad brutal.

(Con este Post vamos muertos)

Gracias Nefertiti! (¡no te mueras nunca!)
www.nefertitiland.blogspot.com

Remisero VIII

Yo (36)- Pero la otra mina, sabe que estas casado?
Remisero (28)- No, no me separé
Yo- ¿Cuando?
Remisero - Hoy despues de los tiros...
Yo- Buenos, si, claro...¿Pero la otra sabía no?
Remisero- No, no sabía nada, y ahora no me cree que quiero estar con ella, porque dice que jugué a dos puntas....bah a tres...
Yo- ¿Mmm?
Remisero- Si, porque también me estoy comiendo a la recepcionistea de la remiseria..
Yo- Ahhhh...¿El remisero que hace que se olvide de los viajes sos vos?
Remisero- Si, jajja, pero es un quilombo esto, encima la piba esta, está embarazada...
Yo- ¿La recepcionista también?
Remisero- No, no, la otra, con la que quiero estar...
Yo- Y bue...empezá a usar forro...
Remisero- No, no, yo siempre uso, pero me agarró borracho, un día que salía de rescate, y quedó, y lo quiere tener...
Yo- Ahhh...che y la mina del remis sabe de las dos?
Remisero- si, pero a esa le cabe cualquiera...


(La verdad es preferible que supongan que lo inventé, pero es la triste realidad...y chicas ya saben si quieren quedar embarazadas, y no tienen un muchacho a mano, vayan a buscar borrachos a rescate (¿?))

Remisero VII (1/2)

(corta el celular)
Remisero (28)- Uh!, no sabes el quilombo que se me armó!
Yo (36)- ¿Si?
Remisero- Si, no sabés, dejé el nextel, con el número grabado de una mina, y mi señora capturó el número y llamó
Yo- Uh! ¿Y?
Remisero- No sabés, llamó despues que me fui, y salió con la pistola, yo tengo una pistola en casa por los chorros, y bue, salió con la pistola y le tiró 3 tiros al auto, encima estaba el chofer no yo....
Yo- ¿Al Auto? ¿A este?
Remisero- Si, si de mi lado, cuando bajás fijate, bueno la cosa que me separé, y encima la otra mina está embarazada, y yo tengo una nena chica ¿Viste?
Yo- Para, para, ¿Tu mujer, anda suelta con un arma, tratando de dispararle a este auto?
Remisero- No, no, la detuvieron, está en la comisaria...
Yo - Ahhhh....
Remisero- Y yo quiero estar con la mina esta que recien colgué...

(Continuará)

En la calle XLVI

Eh! Amigo, gato (23)- Mirá Pachi, yo no te digo nada, si queré' viví del choreo, pero si te seguí dejando agarrar y cagar a palo' todo lo día', no va' a durar mucho, entendé'?

(Hay gente que no aprende ni a los golpes)