Guia II (Mendoza, la tierra del Sol...nublado)

Guia de la "Olivicola" (27) - Y es cuestión de gusto, como el café turco, o el café filtrado, usted puede elegir entre ambos dos

(¿O sea entre los cuatro?)

Guia I (Mendoza, la tierra del sol y el buen vino)

Guia (24)  - Y en la cosecha participa toda la familia, hasta los chicos y hasta las mujeres, principalmente.

(O en Mendoza estoy desatento, o no dicen muchas pavadas)

En el Tren CXXXII

Noble Anciana Parlanchina (NAP)  (67) - Pobre el Eduardo, termino de hacer la casa con tanto esfuerzo, y la Analía lo echó, y a la semana ya tenía otro adentro.
Interlocutora válida (46) - Auhmmmmm...
NAP - Y la hermana es otra también siempre quejandose que el Jorge, es un vago y nada que ver pobre muchacho, siempre trabajando, para darle todo
Interlocutora válida - Auhmmm


(La Noble Anciana Parlanchina, criticó a todas las mujeres de la familia y el barrio, y la otra solo contesto, Auhmmmm)
(Eduardo...lo tenés adentro...tenía que ponerlo)

En el Tren CXXXI

Niño  (12) - Y fue un embole, porque terminó a las doce de la noche el cumpleaños, y yo ya tenía sueño.
Niña (12) - Claro, lo que pasa que Nico tiene ya la madurez mental, para hacer el cumplaños hasta tarde, vos todavía no.

(Suspendan la emisión de todas las novelas, por favor)

Colaboración XLVI

En el parque de la costa, en la cola para el juego de las sillas voladoras (que es como si fuera una calesita, circular con tres "filas" de sillas):

chica 1: donde te vas a sentar vos?
chica 2: en la punta
chica 1: como en la punta?
chica 2: en la punta, en la parte de afuera

Romina Piensa (no sabia que el circulo tenia puntas, jaja! )
Yo pienso (por ahí se quería sentar el en la punta d la torre...)

Gracias Romina!

Técnicamente Hablando XXX

(Esta conversación es telefónica)
Yo (37) - Si, decime el nombre de usuario.
Usuario (No sé)- Si ge de Jesús....
Yo- .....

(Después de 5 incómodos e interminables minutos, en donde yo pensé que era un milagro de  "Gesús" que no me riera, me dí cuenta que el nombre del usuario era "gdejesus")

(Eso me pasa por pensar mal de los pobres usuaritos)

Me hago el hilo II X 2

Esposa (30) - Mirá que linda casa tipo colonial
Yo (37) - Y mirá aquella otra tipo perfumal.

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Hija (10) - Papá, si jugamos al tenis, te hago pelota.
Yo (37) - Y yo te hago raqueta.

(Y bueno, soy así)

Sucursal La Plata I (Fundada por Dardo Rocha, Fundida por varios)

Mina (47) - Disculpame, ¿Vos sos algo de la señora de la uno?
Flaco (20) - Si, soy el nieto, bahh, si estás hablando de mi mamá, soy el hijo

(Y si estaba hablando de la tía era el sobrino, y si estaba hablando de la amante, no, no nada que ver...)

Celular CXIX

Flaco (28) - Lo que pasa que está desfasada en tiempo y espacio, no ves que dice, "mi casamiento", "mi fiesta", no entiende que eso ya pasó, que ahora es de la hija.

(Si entiende, pero no le importa)

En el Subte LXXXIV

Flaco I (28) - Toda la torta tiene, imaginate que se compró un barco.
Flaco II (23) - mmm, se?
Flaco I - Dice que se motivó con el de Yamil, pero ni lo sabe manejar, ya lo manejamos todos menos el.

(Me sonaba todo a verso, además, timonear un barco, es tan fácil, que hasta una vez lo hice yo...bueno un velero, a motor, un rato)

En el Bar VI

Mina (27) - ¡Ah! Pero un grupo de diez es bastante.
Chabón (34) - No, porque son diez que son diez, no son diez que se te hagan cien, entonces, no sirve.
Mina - ahhh, pero no se organizan, ¿O qué?
Chabón - No, son así porque si, ¿Que se yo?

(Yo con 10 que se me hagan 30, ya estaría contento (¿?))

El Hijo de la Esposa XVIII

 Cartel: Prohibido Fumar Ley 1799.

 

Hijo de la Esposa (7) - ¡Uy! ¡Desde 1799, que no se puede fumar!

 

(Cuantos canceres, y empresas de publicidad no hubieran exisitido si fuese cierto)

Sucursal Junin* I (Posteo internacional :P)

Señora (60) - Hola soy la señora de la limpieza.
Yo (37) - Hola, nosotros somos los señores de las computadoras.

(Otra vez haciendome el hilo)

(Junin, Provincia de Buenos Aires)
(Che Juninenses media pila, ¿No son capital nacional de nada?)

En el Subte LXXXIII

Mina (23) - Y bueno, no, no, no te digo que sea malo que todos los días quiera, ¿Que se yo?, Yo si fuera hombre, también querría, pero no se,  a mi no me da para todos los días, pero lo entiendo...

(Todos los días ¿¿¿¿¿¿¿que??????)

En el Bondi CXLVII

Mina (38) -  ¿Viste?, A la mañana te cagas de frío, a la noche te cagas de calor, parece que estuvieramos en Sudáfrica.

(Si sobre todo por las vuvuzelas (¿?))

En el trabajo Viejo IV

Compañero Laboral (30) - Si estos de La Nación están todos locos, no se hacen encuetas que la gente dice cualquier cosa.
Yo (37) -  ¿La hizo La Nación, o una consultora?
Compañero Laboral - No se, creo que poligamia.

(¡Uh! si hay poligamia entonces ¿Nestor se puede casar muchas veces, y seguir gobernando por medio de las esposas?)

En el Subte LXXXII

PM* I (28) - Si, lo estiqueté, y se desiquetó, y lo volví a etiquetar.
PM II (39)  - ¡Uh!, yo no lo ví, se debe haber desietiquetado de vuelta.
PM I -Me parece que no, ¿Eh?
PM II - Ahhh, creo que yo no te tengo a vos.
PM I - Si creo que no.
PM II- No, ahora que lo pienso seguro, que no.

Nota PM: aunque parezca Paralisis Mental, quiere decir Policía Metropolitana.
(Esperemos que los agentes de seguridad, no sean de la división"Seguridad Informática")

Trabajo Práctico por los derechos del niño I

Yo (37) - Y hay gente que cree en otros dioses o no cree en dios, y no hay que tratarlos mal o cargarlos, o hay gente de otro país...
Pecosa (10) - O negros...
Morocho (10) - O pecosas...
Yo -Bueno veo que van entendiendo, ¿No vamos a discriminar a nadie, no?

(Veo que no discriminan, se cargan todos por igual)

Dato:
A nosotros nos tocó este derecho:

El niño debe ser protegido contra las prácticas que puedan fomentar la discriminación racial, religiosa, o de cualquiera otra índole. Debe ser educado en un espíritu de comprensión, tolerancia, amistad entre los pueblos, paz y fraternidad universal, y con plena conciencia de que debe consagrar sus energías y aptitudes al servicio de sus semejantes.

¡Y la lámina fue la más linda de todas!

Carnicería II

Flaco I (23) - Carlos, sos una mentira, ahora tenés Feizbuk
Flaco II (20) - Ja!, este no puede tener Feizbuk, debe tener Fleishbuk, como decía el blog que me mostraste el otro día.

(¡¡¡Mi blog es famoso!!!,  increiblemente no hice ningún comentario in-situ)

En el trabajo nuevo V

Compañero (60) - Y ahí hace la "reinicialación."
(Un rato después)
Compañero (60) - Ven, hay que esperar la "reinicialación."
(Última vez)
Compañero (60) - Ahora, hace la última "reinicialación" y listo.


(Y bueno si los "Técnicos" dicen reinicializar, en vez de reiniciar, solo para cobrar más caro, que mi compañero, que lo decía gratis, lo diga como quiera)

En el tren CXXX

Amiga de Marian (18) - Pero vos no tenés el teléfono de Matu, no?
Marian (23) - Si, si, te lo paso, a veces, lo llamo cuando estoy aburrida, para que me saque a pasear
Amiga de Marian-  Pero Marian, te comés a ese también?
Marian- No, ni loca, lo histeriqueo un poco para que me lleve al cine o a cenar.

(De la muerte, de los cuernos, y de ser "Matu", no se salva nadie)

En la inmobiliaria II

Yo (37) - Si, el tío de Lorena, el que se sentó con vos en la mesa, es daltónico.
Inmobiliario (48) - No parece.

(Inmobiliario, no es ningún boludo, bueno si, en este caso parece, pero no)

En un Negocio del Barrio Chino I

Vieja con encendedor gigante vacío (70) - Disculpame, este encendedor que me vendiste, se puede recargar
Chino (Standard*) - No
Vieja -¿Pero como no se puede recargar?
Chino -No recarga, usa y tira
Vieja -Mjf, me tendrían que haber avisado, que no se podía recargar, cuando me lo vendieron, ¿Ahora que hago, yo con esto?
Chino - Tira, y compra otro.
Vieja - Esto raya la estafa, como puede ser, que no me avisen que no se recarga, y ahora ¿Que hago? ¿Que hago?

(Si eso raya la estafa, la vieja raya...da)
*No distingo bien la edad de los chinos sepan disculpar.

El Hijo de la esposa XVII

Esposa (30) - Bueno te leo un cuento y te vas a dormir
Hijo de la Esposa (7) - Está bien hoy elegí vos.
Esposa - Ahh, bueno, que suerte un día, puedo elegir yo.
Hijo de la esposa - Si, pero esperá que te digo lo que podés elegir.

(Que lindo el nene, ya entendió el concepto de democracia)

En el Celular CXVIII

Tipo (59) - No, el "Doc" me dijo que camine despacio, lo que jode un poco es la sonda adentro de la uretra, pero si camino despacio va bien.

(¡Ay!)

En el Bar V

Señor (63) - Me ofendés, yo no soy hombre de dos palabras, yo no soy hombre de dos discursos.

(Seguro, dos no, cientos)

En el tren CXXIX

Shrek Cebolla (40) - Si pero al final ayer llegaste a tu casa como a la 1 de la mañana
Señora (48) - No si llegue antes de las doce, a las once, o menos a las diez
Shrek Cebolla - Pero si la pelicual empezó a la ocho
Señora - Bueno si pero temrino a las diez menos veinte ponele, y de ahi me tome un taxi hasta Lacroze, y en un toque estaba en casa.
Shrek Cebolla -Pero si me dijeron que te trajo Fabian
Señora - Bueno si pero me trajo en un taxi...

(Parece que Señora(48) se convirtió en Fiona)
(Nota:Viajo seguido con Sherk Cebolla y compañía)

Me hago el hilo* I

Hija (10) y Yo (37) - Hay que llamar al toro, para que convenza a la vaca, el toro no quiere convencer a la vaca, la vaca no quiere tomarse el agua, el agua no quiere apagar el fuego, el fuego no quiere quemar el palo, el palo no quiere pegarle al lobo, el lobo no quiere sacar a la chiva, la chiva no quiere salir de ahí, sal de ahí chivita, chivita, sal de ahí de ese lugar...

Yo (37) - Che, ¿Y si mejor llamamos un psicólogo, y tratamos a la chiva de agorafobia, así sale y listo?
Hija (10) - ¡Papá!
Yo (37) - Bueno, yo quería aportar una solución diferente.
Hija (10)- Dale papá...
Hija (10) y Yo (37) - Hay que llamar al torero para que....

(Al final, tanto pensamiento lateral, tanta modernidad, los pibes estos, y no aceptan un cambio)



 
*Porque me falta para hacerme el piola

En el Tren XXXVIII

Mamá Sopladora de ojos (30) - Ahí está, ya te lo arreglé, no te duele más.
Hijo técnico (5) - No me mientas, vos no me lo arreglaste, el ojo me andaba de antes.

(Mi mamá me macanea)

En el tren CXXVII

Señorita (23) - Yo no se como vas a hacer para pagar el alquiler, la tele, el aire y encima el viaje a Córdoba.
Señorito (25) - Y que se yo...me iré a comer todos los días de mi vieja.

(¡Grande Ma!)

En el Tren CXXVI

Flaca (25) - "maginate", que las "questan" aprobaron de culo, "maginate", una de "cincuent" de "servicitecnico", que "porai" la pegaron en el "multplchois", pero no te saben resolver un cliente, "tendeś"?, y estos te miden por el puntaje nomás.


(Lo que no me "magino" es si, "para resolver un cliente", tenés que hacer planteo o no)

En el Tren CXXV

Cuidador (26) -Yo te dije que te iba a cuidar y nunca te descuidé, y vos estás diciendo cosas que no son, entonces si vas a decir cosas que no son, no se porque discutimos.
Señorita (21)- Bueno la terminamos acá y listo.
Cuidador - No, no la teminamos nada, porque no tenés motivos
Señorita -Si.
Cuidador -¿Si, a ver, cuales?
Señorita - Ya te los dije.
Cuidador -No, eso no son motivos, ya te lo dije, eso no son motivos.
Señorita - Bueno no importa, la terminaos acá.

(Y ahí repitieron mas o menos 20 veces, hadta que nos bajamos en Lacroze)
(Cuidador, tiene otro ¿No entendés?)