En la calle LV

Tipo I (54)- ¿Cómo andas?
Tipo II (42) - Y, en las manos de Dios.
Tipo I- Siempre estamos en manos de Dios.
Tipo II- Si, pero yo más.


(Loco si me preguntaste como ando, dejame ser la víctima, si no no preguntes y listo.)

En el Tren LXXXV

Nietito (30)- Abue, ¿Me trajiste el registro, no?
Abue Jodona(65)- ¿Que Carné?
Nietito- Dale Abue...
Abue- No se, ¿Que carné me hablas?
Nietito - Abue, dale, si no como traemos el auto
Abue- Ja, ja, ja a vos te parece treinta años, y la abuela se tiene que encargar de traerte el carné, claro, claro, que lo traje, quedate tranquilo
Nietito- Uhh!, siempre tan jodona vos eh!


(A mi lo que más gracia me causó, fué la palabra carné, pero lamentablemente ustedes no lo pudieron escuchar)

Estupidez Humana XLIII (Yo (37) "El Debut")

Yo (37)- Mirá, comprate tresemé, así nos llevan a la isla de Brasil en Caras.

(Está claro que la estupidez, acé es recomendar comprar Tresemé)

Amiga de mi novia I

Amiga de mi novia (30) - ¿Que era? ¿Un Restaurante de comidas?

(Bueno con tanta cosa exótica y gourmet, capaz que hay restaurantes que no son de comidas)

Celular CX

Mina (35)- Y bueno te va a servir de escarmiento....
- No, no, yo se que no lo hiciste de mala persona, y que fue solo para aprovecharte de la situación, pero bueno, te va a servir de experiencia
- No, no, lo tenés que arreglar vos, yo no puedo, porque ya lo abriste vos, y está tu firma.
- Bueno si, te puedo explicar, pero llego en cuarenta minutos
- Estoy arriba del tren, por acá no puedo, y te convendría arreglarlo antes de que yo llegue
- Chau , beso.

(Traducción: Pienso que sos mala persona, no te pienso ayudar, y encima disfruto que te haya pasado, Chau, beso y que te cure Lola)

En la estación del tren V

Señor (80) - A mi me faltaban 10 años para jubilarme, y el tipo me quería echar, entonces, lo miro fijo a los ojos y le digo - Si usted me echa, yo lo mato, el banco para mi es todo, yo voy a ir directo del banco a la carcel, pero usted va a ir del banco al cementerio, me dí media vuelta y me fuí.
No me echó, y me jubilé en el banco.

(Yo tampoco lo hubiera echado)

Colaboración Internacional VIII (de Colombia)

Nena con mundo (20): Así que quieres secuestrarme no?
Nene en levante (31): No, solo lo decía bromeando realmente...aunque si quieres.
Nena con mundo (20): Pues uno nunca sabe, para eso existe el síndrome de Copenhague...
Nene en levante (31): Ehm...copenhague?...ah ah, Estocolmo!
Nena con mundo (20): Eh?

Mon-Mon: (Lo que pasa es que con esta geografía cambiante uno ya no sabe si Estocolmo paso a ser de Dinamarca y Copenhague de Suecia)

Yo (Capaz que el síndrome de Copenague, es enamorarse de cualquiera que se la quiera levantar...)

Gracias Mon-Mon!

En el Tren LXXXIV

Mina I (24)- No, con Facu todo bien, pero la familia, ni te cuento.

Mina II (27)- ¿Por?

Mina I- Que se yo, cosas, mirá la primera vez que me los presenta, va y me dice, te voy a presentar a la familia, y una ¿Que piensa? Los padres, los hermanos como mucho...

Mina II- Si...¿Y?

Mina I- Estaban todos, los abuelos, los tíos, hasta los primos, todos preguntándome cosas, son In-so-por-ta-bles, in-so-por-ta-bles...

Mina II- Bueno, te parece...

Mina I- ¿Sabés lo que me dice la madre, los primero quince minutos que me conoce?...
Si yo tengo un nieto tuyo, no lo voy a dejar tener pelo largo.
En esta famila, no nos gustan los nenes con pelo largo...
¿A vos te parece?


(¡La familia Pasarella!...No hay nada más lindo que la familia unida....)

Colaboración LXII

Hola! hace unos dias empecé a leer tu blog y me mato de la risa!! esta genial!, es como una adicción, aparte estoy al tanto de todas las conversaciones!! te mando dos que me tienen de protagonista:

en el almacen:
Yo (Romina, 26): tenes prepizzas de tomate?
vendedor (45): si, tenes dobles y triples, cual queres?
yo: las triples son las que vienen de a tres?

Romina piensa(nunca vi pizzas que vengan de a tres, por eso por las dudas pregunte, jaja)
Yo Pienso (¿Porque los sanguches triples vienen de dos gustos solos?)

en el trabajo:

Jefa (36): tengo unas ganas de operarlo a mi perro!
yo (Romina, 26): que, lo queres castrar?
jefa: no, ya esta castrado, pero tengo unas ganas de operarlo!
yo: (con cara de no entiendo) que?
jefa: no! que dije?, operarlo no! pelarlo! jaja!!
yo: ahhh!! pense que le querias hacer un lifting al perro!! jaja!

(Porque la gente no se dedica a pelarse y operarse a si mismo y dejan a los perros tranquilos)

No tengo blog ni nada de eso!! jaja...

Gracias Romina!, aunque no tengas blog , ni nada de eso...

En el Centro Odontológico I

Marido Poco Tecnológico (43)- ¿Me prestás el celular para mandarle un mensaje a Alberto ?
Marida (37)- Tomá
(Al rato)
Marido- ¡Uh! estaba mandando el mensaje y se apagó...
Marida (sacandole el celular de la mano)- Si claro, si te dije que no tenía bateria*.
Marido- Ahhh, no te escuche, bueno, dame que lo llamo
Marida- Si, no tiene bateria, no podés llamar.
Marido- Ahhhh, bueno, dame que anoto el número y lo llamo de afuera.
Marida-Te digo que no tiene bateria, no se puede prender.
Marido - Ahhh...

(Put the batery Marida, siempre se puede prender un toque más el celular)

*Yo tampoco escuché que se lo haya dicho.

Colaboración LXI

Señora rubia (50): Me la va a poner?
Inspector (50): si señora, se la voy a poner.
Señora rubia: No, por favor no me la ponga!
Inspector: Si yo se la tengo que poner!


Dice Hunter: (Y al final se salio con la suya y se la puso nomas. Hablaban de una faja de clausura, q "le pusieron" al negocio de la sra.)

Digo Yo : (Los inspectores siempre te la ponen.)


Gracias Hunter! de www.quetepasha.blogspot.com

en El Tren LXXXIII

Minita (19) Mandando un SMS a "Mamucha"

Flaco (24)- No tenés que poner mamucha, en el celular, si te lo roban, llaman y te hacen un secuestro virtual.
Minita -¿En serio?
Flaco- Si, llaman a, casa, mamá, papá, y como es de tu celu, el otro cae.
Minita -....
Minita- Pará...sos un chusma...¿Que hacías viendo, a quién le mandaba un mensajito?
Flaco- Yo no miré, me lo pusiste en la cara prácticamente.

(Yo tampoco soy chusma, es que me lo ponen en la oreja, prácticamente)

Miniprima II

Miniprima (2) a su madre embarazada - ¿Y quién va a ser la mamá de mi hermanita?
Madre (34) - Yo
Miniprima - Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

(Tener una hermana está todo bien, pero eso que te caguen la vieja, no dá)

Conclusión de la encuesta I

El 28% de los lectores tienen el sí fácil.
El 90% considera que a seguro se lo llevaron preso.
El 23% son re-obvios gordi.
Pero lo peor de todo es que:
El 38% para afirmar algo, empiezan la oración, con un adverbio de negación.

Estupidez Humana XLII

Yo (36)- ¡Mirá! ahora que es invierno hicieron el circo cerrado.

(Lo que pasa que como buenos Aires es una ciudad tan Europea, y en Europa es invierno...da para la confusión, de hecho, el gobierno de la ciudad también se confundió, porque el "Buenos Aires Polo Circo", estuvo "a carpa abierta", solo el techito, todo el invierno, y en verano le pusieron carpa cerrada y sin aire acondicionado)

¡IMPORTANTE!: Lamentamos comunicarle la desaparición física de Yo (36).Hecho acaecido el 30 de enero a las 13:00 hs UTC -2.
A partir de ahora, las estupideces humanas estarán a cargo de Yo (37).

(Por si algún lecto-comentador-seguidor medio lenteja no entendió...CUMPLO AÑOS)

Colaboración XL

Hoy en el bar, en la mesa de al lado (tomé nota al instante ;) ).

Señor (45) atendiendo el celular: Sí, me la encaré ayer... sí, sí, dijo que sí, se puso contenta.
...
Señor (45) atendiendo el celular: Y, ustedes porque son unos pelotudos, tiene 20 años, es nueva, no conoce a nadie y es su primer laburo, más predispuesta no puede estar.
...
Señor (45) atendiendo el celular: Sí, tal cual como dijo Norma, está estudiando para cheff, le falta poquito.
...
Señor (45) atendiendo el celular: El viernes que viene. Eduardo le dio medio día, y entre todos le pagamos lo que gaste, como quedamos.
...
Señor (45) atendiendo el celular: No se, pero el viernes vamos a comer gourmet gracias a mí, porque si fuera por ustedes, manga de cagones...

Piensa Gregorio (No hay caso, los hombres tenemos la idea fija. Y la tenemos en el estómago.)

Pienso Yo (Está bien, cociná gourmet, pero primero un poquito de dunga-dunga)

Gracias Gregorio!

LXXXIII

Guarda (45)- ¿Pero que tiene? ¿Gas pimienta?
Policía (35)- No, es una mezcla de pimienta, lacrimógeno y vomitivo.
Guarda - Pero el pimienta solo ¿Te hace llorar o no?
Policía- El pimienta te hace picar, y si te lavas con agua pica más, parece que te quemas, el lacrimógeno te hace arder los ojos y te seca la garganta, y el vomitivo te hace vomitar, este es importado, sale como cuarenta y cinco mangos, el tubito, pero es el mejor.


(Que instructivo ¿no?)

En el Tren LXXXII

Señora I (34)- ¿Si viste lo que le hicieron con la heladera?
Señora II (40)- No, que pasó.
Señora I- Compró la heladera, ahí en Caseros, en frente de Mc. Donalds, y ella iba y pagaba la cuota, y cuando le faltaban dos cuotas para terminar de pagar, va al ANSES, y pregunta porque le estan descontando una plata, y le dicen que es de una heladera, así que la pago dos veces.
Señora II- ¿Pero no se dió cuenta?
Señora I- No porque eran doscientos cuarenta pesos, y no tenía detalle, entonces ella, se creía que era de otra cosa.
Señora II- ¿Pero cuantas cuotas eran?
Señora I- Doce.
Señora II- Ahhh...

(No le importó que le descontaran diez meses $240...y despues se quejan los jubilados)

Colaboración XXXIX (Colaborador Emocionadísimo)

Felicitaciones por la Web
Este es el aporte de un compañero que daría para un blog entero, van algunas.

Compañero 1: Que estas haciendo?
Compañero 2: Bajando Metallica for Babies
Comapañero 1: ahhh, Cantan los bebes?
Compañero 3: ¿¡Como van a cantar los bebes!?
Compañero 1: y ... por ahi gritan ....

(Y... si ven las tapas de los discos de Metallica, gritan seguro)

va otra

(Charla con 2 compañeros de laburo y aparece el Compañero 1)
Yo: viste que ahora no te permiten tener mas de 2 o 3 personas en el auto atrás, depende de la cantidad de cinturones de seguridad que tengas.
Compañero 1: Si, si te agarran hacen bajar a los que sobran.
Yo: No los hacen bajar, les ponen una multa, mira si los van a hacer bajar en el medio de la ruta.
Compañero 1: Si ... los hacen bajar y los que sobran que se vayan caminando.
Nosotros: ......... :S ...........
Compañero 1 (Pensativo): Los niños... cuentan como personas?

(Che peroa acá tiene razón, compañero 1, ¡Hacen bajar a los que sobran!, y los niños no son personas :P)

Otra.

(Conversación telefónica de asistencia "técnica")
Compañero 1: Hola, hagamos una cosa, vos porque me llamaste?
Compañero 1: Ah ... yo te llame?
Compañero 1: Ah .... y a que teléfono te llame?
Compañero 1: Hace tal cosa, tal otra y tal otra ...
Compañero 1: Se soluciono?
Compañero 1: Ah ... ya te funcionaba antes?
Compañero 1: y porque te llame?
Compañero 1: ahhh no eras vos la del problema ... ajk ajk ajk (es su risa)


Gracias Homero!....proximamente el Blog "Compañero 1" :P

El hijo de la novia X

Hijo de la novia (7)- ¡Uh! Ese auto es de cuando la vida era en blanco y negro.

(Si, si, si, no te hagas el canchero que vos sos de la época cuando la vida era en 2d)

En el Subte LXIV

Madre (26)- Si no te portas bien, lo único que vas a mirar en la tele son documentales
Hija (8)- ¿Que docuemntales?
Madre- Del cruce de la cordillera, de la presidencia de Sarmiento, de la presidencia de Rosas, de la presidencia de Mitre...
Hija- Raaaadio Mitre a e-m-e ochen-ta
Madre- No te hagas la fashion, querés...

(No se si es muy fashion, cantar el jingle de radio mitre, lo que sin duda es fashion, es tener, un documental de la ¿Presidencia? de Rosas)

Colaboración XXXVIII

Las muchachas subían por un camino empinado.

Marina(14):Uno no se puede reír en bajada.
Eva (17):¡ Claro! porque te vas rodando.
Marina:Y en subida, menos.
Eva: ¿¡No!? ¿Por qué?
Marina: Porque es mucho esfuerzo.


(No se puede tener un dialogo coherente alcoholizadas...)

Las chicas viajaban en auto, algo aburridas ya.

Eva: El nazi* no me habla :(

Marina: ¿sos judía ?

*el apodo hace referencia a nazi pero sólo a modo de chiste.

(¿Pero iban en subida o en bajada?)

Gracias Eva!

(Tengo 3 o 4 aportes atrasado en esta semana los publico)

En el Subte LxIII

Nenita (3)- Papá me cantás del moco del elefante
Papá (34)- Yo tengo un moco, lo redondeo poco a poco...
Nenita - Nooo, el de moco redondeo no, el del elefante

(Esas canciones no pegan ni con moco)
Duda: ¿Alguien sabe la canción del moco del elfante?

En la calle LIV

Tipo (45)- ¿Pero no ibamos para lo de Nelly?
Minita (25)- Ah, no pero vamos para el otro lado, vos te lo perdiste....
Tipo- ¿Me lo perdí? ¿Pero cuando me lo dijiste?
Minita- No, no te lo dije, lo pensé nada más, que Nelly, seguro no está, así que vamos para el subte.


(Que cosa el tipo, como se va a perder, lo que piensa la mina, que desatento)

En la Calle LIII

Hija chilena (17)- Claro, a mi me dices que tengo cara, y ella tiene cara todo el tiempo y no le dices nada.
Madre chilena (40)- Es que tu ,eres muy grande para tener cara

(a. ¿Oia? ¿A que edad le sacaran las caras a las chilenas?)
(b. se nota que todas las madres del mundo son iguales.)

Buenos Vecinos I

Hijo de la novia (6) (sabiendo el nombre del vecino)- ¿Cómo te llamas?
Vecino con ganas de casarse en Usuhaia (34) - Marcelo
Hijo de la novia- Agachate y conocélo
Yo (36) - Uh!...perdona, es que se lo hace a todos...
Vecino - No, es la segunda vez que me lo hacen en la semana, el otro fue un nene más chiquito
Yo (36) -¡Ja! Bueno, entonces te vas a tener que empezar a agachar...

(Lector, lectora, si usted dice algo inconveniente y la embarra, no se preocupe, acuda a mi que le tiro una pala de tierra y un balde de agua para completarla)

Colaboración XXXVI

En la calle

Señor (60)- Laura ¿Estás de acuerdo?
Laura (57)- Si.
Señor (60)- Marta ¿Estás de acuerdo?
Marta (57) - Si.
Señor (60)- Esther ¿Estás de acuerdo?
Esther (67) - Si.
Señor (60)- Bueno, por fin estamos todos de acuerdo.
Esther (67)- Y entonces, ¿Donde vamos a cenar?
Señor (60)- .....¡Ay!....no me acuerdo....

(Y bueno es mejor ser reloco, que ser un recuerdo, ¿Están de acuerdo?)


Gracias Enrique!

En la Estación del tren V

Amiga deseperada (21) recibiendo un mensaje - ¡Ah! ¡Mirá! ¡Mirá! ¡Me mandó un mensaje para invitarme a salir el viernes! Parame un minuto, que le pongo que si.

Minita consejera (24)- No, para, para, que así se nota que estás desesperada, no le pongas que si.

Minita desesperada- !Uh! Si, tenés razón. ¿Y que le pongo? Aconsejeme maestra.

Minita consejera - Y para, a ver, si se me ocurre algo bueno.

Minita desesperada- No, porque si tardo mucho, va a creer que estoy pensando la respuesta.

Minita consejera - ¡Ah!, tenés razón, mandale, llamame en 20', así tenemos tiempo para planear un estrategia.

Minita desesperada- Genial, sos una genia, sos una genia.


(a. Quedate tranquila, que aunque tardes cinco horas, nadie va a creer que vos pienses una respuestas, o incluso, que pienses.

b. Si tu amiga es una genia, es hora de meterla adentro de la lampara de vuelta.)

Colaboración XXXV

Morocha teñida de rubio (20) subiendo al colectivo: ...Aparte yo solamente salgo con pibes de ojos verdes o celestes.
Morocha2 (20) subiendo detrás: ¿Y entonces con quién vas a ir, boluda?
Morocha teñida de rubio: Con el Alexis.
Morocha2: Pero si el Alexis tiene ojos marrones.
Morocha teñida de rubio: No, boluda, si ahora usa lentes de contacto verdes...

Gracias Gregorio!

(Claro, Alexis no sale con morochas, así que esta bien la pareja)

Miniprima I

Mi Miniprima I (2)- ¿Y vos que querés?
Mi Novia (29)- Dos kilos de manzanas
Mi Miniprima I- Tomá
Mi Miniprima - ¿Y vos que querés?
Prima (34)- Café
Mi Miniprima - Tomá
Mi Miniprima (2)- ¿Y vos que querés?
Yo (36)- Un elefante rosa
Mi Miniprima con tono de reto- Tío Guuus...si vos sos nene...
Yo - Ah...bueno, entonces, un elefante celeste
Mi Miniprima- Tomá.


(¡Mi miniprima me discriminó, por tener gustos tonales diferentes!)

Colaboración Internacional VII (desde Colombia!)

Bilingüe (16): No ps yo llame a Fran y comenzamos a hablar del exámen de inglés y el me dice que yo soy mejor con el inglés que con el español y yo le digo ps que nada que ver porque yo en inglés no soy buena poniendo las tildes o viendo donde hay acentos en inglés como en español, vos sabes el diptongo y las esdrújulas. Eso no lo he podido entender en inglés.

(Dis boý don't catch uan...¿Boý va con tilde en la ý ¿no?)

Gracias Mon -Mon ...!

En la Estación del Tren IV

Chabón (25)- Lo que pasa es que no quedan minas solteras, de nuestra edad
Señorita excedida de peso (21 años/1, 60 m. /130 kg.)- Pero pedazo de pelotudo, y yo que soy ¿Un traba?, sali de acá forro de mierda.

(No, un traba, no, pero los camioneros en general son hombres, y bueno uno aveces se confunde...)

En el Tren LXXXII

Victor (57)- No, nada que ver, yo solo me limito a la realidad.
Señora de Victor (52)- Si, a tu realidad, pero lo que pasa Victor, es que tu realidad, no es la realidad real.


(Como diría el General Perón, la única verdad es la realidad....pero que pasa si hay muchas realidades....)

Estupidez Humana XLI

Compañero de trabajo (34)- Si, estos boludos salen de vacaciones a las 3 de la mañana
Yo (36)- ¿De noche?


(No, no quise preguntar, ¿En coche?, lo que pasa, es que mi idola, es Susana Gimenez)

Remisero X

Remisero (57)-  Mi hija, la más chica tiene 12, y ya me pidió plata para ir ahorrando para el cumpleaños de 15...
Yo (36)- Flor de fiesta querrá hacer
Remisero- Se, que se yo, quiere video clí, fotos, y todo eso, viste ahora esta de moda, el video clí, y sacarse fotos, en la cancha de Boca, de River, depende cual es el cuadro hincha cada una.
Yo - ¡Uh!,  Sonaste, la tuya no va a tener cancha donde sacarse*.
Remisero- No te creas, espero, que la terminen la cancha a fin de año, además el vice de Chaca es amigo mio, así que no va a haber problema.

(Loco, yo para mi casamiento, quiero un video clí en la cancha de All-Boys, o de Comu)

*La cancha de Chacarita juniors, está siendo remodelada.

Colaboración XXXIV

Agustina (9): papáaaaaa papáaaa se escapó un pez!! se escapó un pez de la pecera!

Papá (38): Agustina, no se escapan los peces de ahí, porque se mueren, debe haberselo comido el grande.

Agustina: no! como se lo va a comer! Una persona no se come a otra! Los peces tampoco! papáaaaaa, veni, seguro que se escapó de la pecera!

Dice Naty (de más está decir que el padre, siguió chateando con la suscripta, sin ir, sólo que descompuesto de la risa)
Digo Yo (¿Agustina no vió Viven?)

Gracias Naty ! de http://latiape.blogspot.com/

En el tren LXXXI

Flaco I (29)- Me falló de vuelta, se cortó el Blutú
Flaco II (25)- Si, debe ser que como vamos en el tren, con la velocidad no llega, vemos si te lo paso después cuando bajamos.


(Ahhh, ya entendí todo, el cerebro se debe conectar por Bluetooth,entonces cuando la gente sube al tren, por la velocidad no llega (¿?) se le corta, y entra a decir boludeces)

En el trabajo Nuevo III

Compañero de trabajo (26)- Ya me tiene podrido con el ministro del banco central Robredo, todo el día Robredo, en todos los canales Robredo, voy a poner el Discovery Chanel, y va a aparecer Robredo arriba de un elefante.
Yo (36)- ¿Redrado?
Compañero - Si, ese



(Se ve que tan podrido no lo tiene, porque todavia no se aprendió el puesto, ni el apellido)

En el tren LXXX

Hija (24)- A mi lo que me da impresión, es la parte que te corre todos los organos para meterse el, la parte que se te abren los huesos para que salga, está bien no me causa
Madre (58)- Bueno pero igual estamos diseñadas para eso así que no te preocupes
Hija- No, no me preocupo, pero me imagino todos lo órganos corriéndose para todos lados y me da cosa...

(Ay!, se nota que yo no estoy diseñado para eso)

En la inmobiliaria I

Empleada  (38) - ¿Quien es la garantía?
Señora (28)- Mi marido
Empleada -¿Lo conoce personalmente?
Señora- Es mi marido, ¡Como no lo voy a conocer!
Empleada- Ah, si perdona, es que estoy leyendo las preguntas, y no me dí cuenta lo que pregunté.

(¡Ojo! capaz que se había casado por poder, y no lo conocía)
(Por las dudas, después yo pregunté, y encima el marido no podía salir de garante, así que no sé para que siguió preguntando)

En el Tren LXXIX

Minita (22)- No sabés la notebook que se trajo de afuera, es de como veintiún pulgadas, hasta teclado numérico tiene, el único problema es que vino con lainucs
Flaco (25)- ¿Con que?
Minita- Con Lainucs, y acá le tuvieron que poner el siete
Flaco- Ahhh, ¿Linux?
Minita- Si , bueno Lainucs, Linux...pero igual dice que no la quiere sacar de la casa, yo la voy a convencer que no se la deje al padre, porque seguro el padre se pone a jugar al póquer, y la llena de virus.


(No, minita, ni ahí el póquer no es lo que trae virus, lo que hace el padre, es mirar porno, y ahí si baja virus)

En la Pileta III

Amigaza (20)- Y si, si yo tuviera tu panza, seguro que también estaría re-acomplejada, pero la diferencia es, que yo me operaría y listo.


(Yo entiendo que amistad y honestidad van de la mano, pero...¿No hay un límite?)

Celular CIX

Senorita (27)- Yo estoy acá tranqulilamente esperando el tren y vos me llamás para hacerme esta proposición, ni lo sueñes

- Mirá los pájaros tienen que cantar y las mariposas volar, para que yo te diga que si.


(A ver, denme un minuto, que me fijo en google...confirmado, los pájaros cantan y las mariposas vuelan, o sea ,señorita (27), ¿Quiso decir si?)

Novia IX

Novia (29)- Ah! los walkie talkie de mi época, eran mejores, venían con clave braile y todo

(¡Buenisimos! Si tenías buen tacto lo podías usar a oscuras (¿?))

Celular LVIII

(8:45 am)
Mamá de Felipe (35)- ...Bueno ma,  dame con Felipe
- ¿Y que? son las 9, y todavía está durmiendo?, despertalo
- No me importa que esté de vacaciones mamá, despertalo, yo no quiero que mi hijo se un vago.

(Primero y principal, arregláte el reloj, te adelanta 15 minutos, segundo)
(Pobre Felipe, va a tener que esperar a casarse y que lo mantenga la esposa para ser un vago)

Las amigas de mi Novia I

Novia (29 pero le queda poco)-¿ Y Virginia no viene?
Amiga I (47)- No porque se iba a Mar del Plata
Amiga II (43)- No, igual no se fue, si yo vi que estaba en el MSN...

Aclaración: la vio conectada pero no le había hablado

(Con todas las cosas que llevan las mujeres en vacaciones, no te queda ni un poquito de lugar como para llevar tu MSN)

En el Tren LXXVIII

Mina I (26)- ¿En tiempo real, cuanto hace que se descubrió el agua por el ser humano?
Minita II (21)- ¿Ehhhh?
Mina I- Dale, boluda si me entendiste...
Minita II- No, la verdad que no, ¿Que quisiste decir?
Mina I- Dejá, después te explico bien, ahora tenemos que bajar...


(Me quedo más tranquilo, ni entre mujeres se entienden)

Colaboración XXXIII

Hoy escuche esto en el tren camino a Ramos Mejia desde Once:

Pelotudo veinteanero: Lo viste hoy? Goku evoluciono!!
Pelotudo II: Noo, de enserio ? Huy me lo re perdi
Pelotudo I: Bueno, hoy antes de salir lo vemos en iutubi (youtube)

Lucia florencia piensa(Estaban hablando de Dragon Ball Zeta, tenian como 25 años los dos y hacen la previa mirando eso?!)

Yo pienso (Por lo menos es buen ejemplo, capaz que si ve que Goku evoluciona, le pica el bichito y lo imita (¿?))

Gracias Lucía Florencia!

Remisero XI

Remisero (36)- Nosotros somos 8 hermanos, y mi viejo siempre fue honesto y laburador,  tenía dos laburos, trabajaba en la municipalidad y en el subte
Yo (36)- Bueno, por lo menos eran dos trabajos seguros, y  que se ganaba medianamente bien
Remisero- No, en la municipalidad no ganaba mucho, er inspector, pero bueno, la comida venía siempre de arriba, en casa en comida nunca se gasto un peso.


(La noción de honestidad del remisero, no es la misma que la mía me parece)

En la Pileta II

Mina (37)- Y en el trabajo nuevo tengo aguinaldo, vacaciones, obra social, todo, lo único, que no puedo faltar cuando se me canta ,como en el otro, pero por lo menos, me pagan lo que trabajo.

(Y es un circulo vicioso, te paganoco, trabajas menos, te pagan menos, y así ad infinitum)

Suegra VII

Suegra (50)- A mi,  Yahoo me pregunta siempre: ¿Que estoy haciendo? Pero igual, yo no le contesto.

(Que suegra mala onda, pobre Yahoosito)

Salutaciones de Año Nuevo 2010

Salutaciones de Año Nuevo 2010

Les Deseo:

Que el año que viene sea espectacularmente bueno, tengan:
Amor,
Salud,
Dinero y
Ganás de seguir leyendo Blogudeces!

Gustavo

FELIZ 2010!

Extra!

Estupidez humana sin numerar

No puedo pensar el año de otra forma que: "veinte diez", y bueno, igual quieranme.

En la cola del Banco Nación I

Mina (27)- Lo que pasa que esxtraño, porque imaginate, viví ahí desde que nací hasta que me mudé.

(Igual es más dificil imaginarse, que alguien viva en un lado después de mudarse)

Estupidez Humana XL

(Y si, terminamos el año con una gran estupidez)

Yo (36)- ¡Mirá en esta foto está igualito a Makukin!
Novia (29)- ¿A quién?
Yo- Makukin, el de Mi Pobre Angelito...
Novia - jajajajajaj
Yo - ¿Como se llamaba?
Novia- Macaulay Culkin...

(Es que yo estudié "compresión" de texto, con la maestra de mi nena)

Hija XXV

Hija (9)- Si, mi maestra, también era jardinera, y le daba "compresión" de texto a los chicos del jardín.

(¿Usarían el winrar o el winzip para comprimir?)

Colaboración XXXVII

Buenas!
Aqui te mando algo para un post...


Escuchado en: Supermercado Jumbo de Unicenter


Chica muy cheta (14): uy, mirá, má! Estos chocolates son re-ricos, son importados, compramos?

Madre muy cheta (50): ay, no, mira lo que cuestan.

Chica muy cheta (14): dale má!

Madre muy cheta (50): … pero si en Europa no cuestan nada… la próxima vez que vaya a París te traigo…

Meryl piensa (Eh, señora, qué mala onda! Si tiene plata para ír a París seguido, también debe tener guita como para comprarle un chocolate a su hija!… salvo que tenga plata para ir a París porque ahorra no comprándole nada a su hija… no se, digo…)

Yo pienso (Pero en el Jumbo de Unicenter, está todo caro, mejor hay que ir a comprar a Europa, o mejor todavía a Asia Oriental)



Saludos! :)


Gracias Meryl! (¿En serio sos jodida?)

En el tren LXXVII

Chaboncete I (24)- No sabés, la mina se rezarpo, me puso en el Facebook, que la dejé de cama y no se cuantas boludeces más
Chaboncete II (20)- ¿Y que tiene de malo?
Chaboncete I- ¿Que tiene de malo?, ¿Como que tiene de malo?, si ni la toqué, al pedo habló...
Chaboncete II- Bueno, pero te dejó bien parado...
Chaboncete I- No, boludo, lo lee alguna que tengo onda, y se piensa cualquiera, se va a creer que soy de coger y nada que ver...


(Si bueno, no entendí mucho, alguien de esa edad que me explique, porque me parece que ya estoy viejo)

Que la inocencia les valga I

Uhhh! ¿Se austaron mucho???
¿Se suicido alguno?
El que se suicido comente :P

Todo termina al Fin todo tiene un finaaaaaal

Este es el último post de blogudiarices

Trabajo viejo I

Compañerazo (34)- No te lo tomes a mal, pero lo que pasa es que vos te gusta mucha la pija.
Compañera honesta (20)- Y bueno, si ¿Que querés que le haga?


(Por empezar, no seas tan honesta nena....)

Easy I

Cliento (59)- Disculpame, vi un cartel que decia "Armado del mueble gratis", ¿Que incluye el servicio?

Muchacho Easy (32)- El Armado del mueble gratis.

(Y bueno, está para servirte, no para explicarte)

Suegra VI

Suegra(50)- Todas las aves ponen huevos, hasta la tortuga.

(Ahhhhh, si alguna vez como sopa de tortuga, me voy a pedir, la parte del alita)

En la calle LII

Viejo (68)- Bueno, pero le informamos por computación a la comisaría lo que queremos hacer y listo.

(Argentina potencia, en las comisarias hay "computación" para que vos le informes las cosas)

¡FELIZ NAVIDAD!
¡FELIZ JANUCA!
¡FELIZ NACIMIENTO DE MITRA!
¡FELIZ SOLTICIO DE VERANO!
(Creo que no dejé a nadie afuera)

Hija XXIV

Hija Capitalista (9)- La de la comunión fue la mejor fiesta de mi vida.
Yo (36)- Si ¿Porque?
Hija- Porque junté un montón de plata
Yo - Ahhh, pero por eso nada más?
Hija- No, y porque recibí a Jesús...
Yo- ¿Si?
Hija- No se, igual, no me lo va creer nadie eso, ¿no Pá?

(Ese Gen no es mio, juro que no es mio)

En el Trabajo Nuevo III

Compañera de trabajo (56)- De día son todos normales, pero de noche en el puerto, encontrás, lesbianas, homosexuales, travestis, todo lo que quieras.


(Yo me conformo con cornalitos, en el puerto)

(Estaba hablando de Ibiza)

En el Subte LXII

Novia de Ariel con la voz elevada(21)- Ariel, vení, ay! Ariel, no, no, no, me haces pasa vergüenza, ay! Ariel, no corras y entrá...(bajando la voz) sos un tonto, me hace pasa vergüenza.

(La verdad Ariel tener una novia así es vergonzoso)

Madre hay una sola VI

Madre(56)- Justo a este le vas a preguntar que es "Daltónito"

(Claro, mamá quiso decir que no distingo los "Tónitos"...igual tampoco soy daltónico, simplemente, para mi el salmón es un pescado, y piel es lo que me cubre el cuerpo)

Estupidez Humana XXXIX (tacha la doble)

Yo (36) - Y recaudan mucho con los ring phone

(Y bueno che, son para el teléfono)

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Yo (36)- El viernes, tuvo el apto de séctimo.

(Igual se entendió perfepto)

Papá V

Papá (63)- Lo que pasa es que la tortuga es un animal que no se sabe expresar.
Yo (36)- Seguro que la tortuga opina lo mismo de vos.



(Antes que alguno salte, papá(62) cumplió años)

En el Bondi CLX

Madre(56) contandole a una mina- Si porque eran todos unos viejos, que querían una fiesta de viejos, y yo estaba de acuerdo con que lo hagan en una quinta...
Hijo (17)- Se ma, igual tuvimos que estar tranquilos porque había padres por todos lados
Madre- Bueno che eramos tres padres y no no metimos, hicieron lo que quisieron...
Hijo- Si, tres padres atrás de cada uno...
Madre- bueno a lo sumo seriamos 10 padres, pero no los controlamos...
Hijo- Claro, no hagan, esto no hagan lo otro, no nos querían dejar tomar bebida blanca, y que haciamos si no tomábamos bebida blanca, ¿Cuál es la gracia?
Mina (25)- Si claro tiene razón, ahora todos toman, si es una fiesta, no le podés prohibir que tomen.
Madre- Bueno yo no estaba en contra de que tomen, era el padre de Juli
Hijo- Si justo el padre de Juli, que es la más borracha de todas, en Bariloche la teníamos que llevar a babucha cuando volvíamos de bailar.


(ahhh!, mirá vos si no hay bebida blanca no hay gracia...che que poco imaginativos que están los pibes de hoy en día)

En el Tren LXXVI

Lu (26)- Ya tengo veintiseis años, no dá que mis viejos me sigan manteniendo, ahora que corte con Fede, este verano tengo que trabajar si o si...
Amiga de Lu (30)- Y si Lu, ya es hora de que hagas algo.
Lu- Lo que pasa que yo no quiero trabaje de vendedora, promotora, o algo que termine con ora...quiero algo más copado, y no hay mucho viste, encima, yo no tengo experiencia y nunca estudié nada.


(Lu, porque no te vas a la c...de la lora, ah, no, no, cierto que no querés nada que termine en ora)

Colaboración XXXVI

Viaje de vuelta a casa, mamá, Agus y Flor (hijas)

Flor (16), mirando por la ventana, muy concentrada: ¿Saben?.. cuando sea grande, quiero ser vieja...

Mamá (46)y Agus (18): Jajajajajaajaja

Flor (16): Qué?.. bueno,no me expliqué bien.

(Flor, de viejuda va a ser)



Gracias Agus (:! de agustinaslife.blogspot.com
(¿Porque te reís al revés?)

Celular LVII

Tipo (27)- Es que siempre me mal interpretas
-Bueno, está bien, si yo soy el que me expreso mal, ¿Para que me llamás?
-No, no, no, esto ya fue, no es una discusión sobre si yo no me se expresar, o si vos me mal interpretás, haceme el favor, no me llames más, porque ya me rompes mucho las pelotas.

(Bueno, por lo menos en la última frase, no hay mucho que interpretar)

Colaboración Internacional VI (Que viva España!)

Contexto:

Patio de casa humilde (yo pasaba caminando por vereda próxima).

Grupo de 5 hombres marginales.

Edad promedio 45 años mal vividos, dientes promedio en cada boca: 5.

Hombre con voz de mucho whisky y tabaco, a otro hombre(45): - Mirá que yo no soy tu marido, tu marido es este señor acá, el de bigotes.



Piensa Angelus (Cuack! El matrimonio homosexual en España es legal, pero no sabía que los pichis estaban tan modernos)

(Esta juventud, está perdida por el alcohol, es más hace como 20 años que perdieron la juventud esos parece)

Gracis Angelus!

En el tren LXXV

Señorita poco agraciada y molesta por la multitud que entraba al tren(24)- Ay! bueno no se dan cuanta que la materia es impenetrable...

(Entonces a vos mamita, te dicen materia)

Colaboración Internacional V (¡Doble manitoooo!)

Que tal, les mando una conversación que escuché en un autobús, durante un viaje de México, DF a Guadalajara:

Señora 1: Pues que se van a ir a Canadá...
Señora 2: Sí, pero es puro estatus.
Señora 1: Sí, ellos creen que Canadá es lo mejor de Estados Unidos...

Más no escuché porque tuve un colapso nervioso.

(Que gente ignorante, por Dios, lo mejor de Estados Unidos, está claro que es Acapulco!...de Estados Unidos Méxicanos, digo yo...)


Para rematar, una chiquilla, para más datos sobrina de la señora 1, sale con ésto:

niña: tía, como se llaman los animales que de arriba son mujeres y de abajo caballos?
señora 2: antílopes, hija, antílopes

(Acá en Argentina les decimos travas)

En este momento, el conductor pensó que yo venía ebrio o drogado, porque dos crisis nerviosas seguidas no se le hacían normales.

Estuve a punto de seguir a pie.

Atentamente

Gracias Héctor Gutiérrez! De los mismísimos Estados Unidos Mexicanos!

Papá IV

Papá (62) terminando de escuchar un CD de los Wawanco- De este lado no está la canción que yo quería, dalo vuelta.

(Me queda claro el gen tecnológico lo heredé de mami, el musical creo que también)

Estupidez Humana XXXVIII

(Llamo por teléfono)
Yo (36)- Hola Guido,y venis?
Compañero de Trabajo (24)- No, perdona que no te llame, estoy en el entierro de mi abuelo, que falleció ayer.
(blablablablabla)
Compañero de Trabajo - Bueno che, que te diviertas
Yo- Gracias, igualmente.

(Me quería morir...bueno no, mejor que me trague la tierra, ouch, lo hice de nuevo, bueno realmente me senti mal por decir eso)

En la Estación del Tren III

Flaco I (28)- Che, así que me contaron, Que estás saliendo con la Chucky.
Flaco II (23)- No, andamos a los picotazos no más, pero nada que ver.
Flaco I - Dale, papá, decime la verdá' están saliendo.
Flaco II- No, no, cuanto más la conozco, menos ganas de salir me dan.

(Ahhhh, con esa lógica, está esperando terminar de conocerla, para cortarla)

En el Tren LXXIV

Abuela (60)- si el otro día vi al Fabián y está reloco, se peino con el peinado de los que se peinan así para arriba
Nieta (13)- ¿Jopo?
Abuela- No, no, no
Nieta- ¿Cómo Dátolo?
Abuela- No, no, tampoco, ¿Quién es Dátolo?

(Abuela, no importa quién sea, seguro que el Fabián se peina distinto)

En el tren LXXIII

Dormilona (20)- No sabes, Agus, me tiene las pelotas llenas con los mensajitos. ¡Hoy me mandó uno a las siete y cinco!
Amiga de Dormi (17)- Y bueno está enamorado.
Dormilona- Si, bueno pero que este enamorado a partir de las nueve.

(Para el amor no hay edad, pero se ve que hay horario)

En el Subte LXI

(Las puertas del Subte abren y cierran)
Conducidor de sute, por los parlantes- Tenés que meter la mochila primero...
Señora mayor que no entiende (70)- Mjm, como puede ser que n empleado hable así, porque ese es empleado nuestro, y nos tiene que tener respeto, además no puede hablar así porque es empleado, yo no entiendo nada, así estamos...


(Pero el Conducidor de sute, no termino la oración con "Pedazo de Pelotudo", como si lo hicimos todos mentalmente, simplemente, le dió un consejo al muchacho de la mochila, para no retrasar el subte, que no se le rompa la mochila, y el resto del pasaje no le rompa la cabeza, no veo que hizo mal el señor Conducidor de sute)

Si alguien calcula que no se dice "Conducidor de Sute", dirijase a este blog http://vidadocente.blogspot.com/2009/09/profesionista.html para sacarse la duda

Estupidez Humana XXXVII (Compilado)

Yo (36)- San Martín y General Paz a esta hora siempre es un quilombetro

(Claramente era un quilombo de un kilometro)
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Yo (36)- Siempre hay un muerto para un descocido.

(Y un roto también, se ve que los descocidos, tienen mucho levante)
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En el tenedor libre, al mozo que me ponia plato nuevo.

Yo (36)- Igual, lo de comer basta.

(Mi novia, me dice que la redacción está pésima, pero yo al tenedor libre voy a comer, no a redectar)
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Aclaración: A esta altura del año cada vez que abro la boca, digo dos boludeces, si no hago compilado, tengo que abrir otro blog, solo para mis intervenciones.

En el Subte LX

Mina (28)- Yo siempre digo si querés llevarte el paquete, tenés que aceptar el moño.

(Que compare a la amiga con un paquete, es razonable porque parecía un paquetito de yerba, ahora decirle al nene moño, es bastante desubicado, al menos que coma mucha bañaña...)

En el Bonid CLIX

Yo (36)- Perdoná, ¿terminás acá o seguis?
Colectivero (47) - Si

(Si ¿Queeeeee?)
(Si terminaba, tuve que caminar como 2 cuadras demás)

En la estación del subte III

Vieja metida (73) - Nena, yo te voy a decir algo, no te le tomes a mal, en vez de estar sentada acá perdiendo el tiempo, tendrías que estar estudiando o trabajando para alimentar a tu hijo.

Mina con bebe pidiendo plata (18)- bueno, y no tiene nada para ayudarme ahora.

Vieja- Creo que ya te ayude bastante con el consejo

Mina- si gracias.

(Ultimamente creo que el diablo solo sabe por diablo)

En el todo por $2 I (que no vende nada por $2)

Flaco I (20)- Che, ¿Como se llama eso para que le salgan los diente' a los pibe'?
Flaco II (43)- ¿Encias?
Flaco I- No, no, eso que muerden
Flaco II- ¿Encias?
Flaco I- No seas gil, es como un juguete...
Flaco II- Ahhh, no, ni idea...
Flaco I (20)- ¿Y para que tenés tres pibe'?
Flaco II- De esas boludeces, se encargan las mujeres.

(Yo se, yo se, ¡Encias de juguetes!)
(Uhh!, che yo le compre mordillos a mi hermana, a mi hija y a mi sobrinita, ¿Seré medio maraca?)

Colaboración XXXV

Para post.
Flaco aprox 22 en el colectivo hablando por celular "Muero por hacerle masajes a tu mamá de nuevo. Me calentó mucho eso".
Despues dijo varias veces, las palabras "sexo" y "sexual", pero no pude captar ninguna otra palabra completa.
03/12/2009
17:28:34

Que Grande Horacio!, que pesar del aumento de los SMS, se jugó y me mandó un mensajito, para colaborar, con el blog.

Gracias Pelado! de Irreflexiones arbitrarias, Compartiendo Boludeces, Borrador On-line


(Chicos y chicas, no se hagan ilusiones, el celu se lo doy solo a pelados impotentes, de mas de 1,80 y que conozca personalmente)

Estupidez Humana XXXVI

Yo (36)- Quiero nachos con doble queso.

(Sentí que era justo y necesario poner esto en esta sección)

Conocido I

Conocido(21)- Mi hermana va a comedia musical, a lo de Moria
Yo (36)- ¿A donde?
Conocido - De Moria, Moria Casan.
Yo- ¿Y desde cuando sabe algo de comedia musical esa mina?
Conocido - que se yo, igual ella no enseña...
Yo- Ahhh, lo único que podría enseñar es a petear me parece.
Conocido- Y si a petear y mostrar el culo, tiene un curso de introducción a ser vedette, y están todas las pendejas de 13 y 14 en pelotas boludeando arriba de un escenario.
Yo- Que bien puesta la parte de introducción....


(Che, loco, media pila, ¿Hacer que pibitas de 13 o 14 aprendan a mostrar el culo, no es prostitución infantil?)

(Importante: la hermana de mi conocido no muestra el culo, solo va a comedia musical)

Nextel V

Señor voz baja (48)- Hola Gladys, estoy abajo ya llegué
Gladys- ¿Donde?
Señor voz baja - Acá en tu casa en Juncal na na na na
Glady- ¿Acá? ¿Abajo?
Señor Voz Baja- Si Gladys, abrime
Gladys- ahhh, ya llegaste, tocame el timbre.
Señor voz baja- No lo sé, por eso te llamo.
Gladys- 3 B
Señor voz baja- bueno, estoy acá, baja a abrirme.
Gladys- Quiero asegurarme que estás abajo.
Señor toca
Gladys- ¿Hola?
Señor voz baja- Si, soy yo
Gladys- ahhh, bueno, bueno bajo.
Señor voz baja dirigiendose a mi que estaba esperando que me bajen a abrir- ¿Es increible no?
Yo (36) asintiendo, con cara de "tengo un posteo tan increíble como Gladys"- see...

(Me quería quedar hasta que baje Gladys para poner la edad, pero me vinieron a abrir)

Celular LVI

Disgustada (38)- A mi lo que me disgustó es, primero, que Andrés no me atendió, segundo no hizo lo que yo le dije, y tercero me disgusto eso, ¿Y a mi quien me quita el disgusto ahora?

(Alguno que te atienda, sin duda el disgusto es falta de atención)
(Para los mal pensados, por toda la conversación, Andreś debería ser algo así como diseñador gráfico, parece)

En la calle LI

Mina (48)- Que vida interesante tenmos nosotros, los miércoles vamos al teatro, y los sábados a la noche baldeamos, tenemos los cambios al revés...

(Es verdad, tiene los cambios al revés, la mina se cree que está para adelante, y está para atrás)

En el Tren LXXII

Tipa I (42)- Y al final a la nena la voy a tener que dejar con Laura
Tipa II (36)- ¿No tenés otra opción?
Tipa I- Si, si, tengo todas la opciones, pero no quiero usarlas

(Andaaaaaaa)

Bondi CLXIII

Beba (68...sigue)- ...Viste la madre del Axel, se lo dejó a la hermana en las vacaciones de invierno, y dijo que se iba al Chaco a ver unos parientes, y no apareció más, otra que los Pomar esta, bahh, esta se sabe, seguro que se fue con un macho, porque viste la pinta que tenía...
Víctima de Beba (42)- si, ya me lo contast*...
Beba- Ahhh, si, claro, cierto, y bueno, yo no se como hay gente que puede ser así, porque yo crié a todos mis hijos, a los 4, y en esa época no había ni lavarropa' ni microonda' , ni nada de eso, y bue...uh...mirá las casa de quiniela ya están con todos los billetito' para navida', que linda me encanta, como quedan, pero ojo, yo no juego a nada porque es un vicio...

*Ni le dejo terminar la palabra contaste

(Parece que lo de la mamá de Axel, más que el caso Pomar, era el caso Empomar)

En el Bondi CLXII

Beba (68)- ¡Ay!, yo no se si está apurado, para que para a cada rato, que siga derecho, si total hay uno atrás, mirá, mirá que caradura, esa se levantó para darle el asiento a la embarazada y se sentó la otra, claro, claro ahora se paro, claro, mirá toca Arjona el 26, a mi no me importa Arjona, pero justo el 26 me vence la factura del teléfono, y siempre le tengo que cargar antes, porque no se en que se gasta, consume un montón esto de los celulares, porque la verdá' que yo no lo uso mucho, no soy de hablar con esto viste, cambiando de tema viste la madre del Axel....(sigue, y sigue, y sigue)


(Ya callate, callate, callate, que me desesperas...)
(¿Como puede ser que haya gente que habla sin respirar?)

El hijo de la novia XI

Hijo de la Novia (6)- Nos olvidamos de decirle a Lorena, que el pollo viene de la vaca...

(Opción A. La ingeniería genética y transgénica avanza a pasos agigantados
Opción B. Hay que revisar toda la teoría de la evolución, de Darwin)

En el tren LXXI

Novia (23)- No entiendo, la gente baja, y la presión no cede.
Novio (26)- Y eso es porque...ehhhh...no, ni idea...

(Ja! Novio, si no sabes callate, la presión no cede porque ustedes están como salames al lado de la puerta, y la gente que baja, baja de los pasillos...por eso sobre la puerta sigue habiendo la misma presión de gente que se amontona para bajar dentro de 5 estaciones)

(Soy ingeniero en física clásica y moderna de transportes públicos metropolitanos)

En el Subte LIX

Señorita de grandes dientes (26)- Si, y la vi a Mariela el otro día, yo no lo puedo creer todavía que se haya casado con Alexis, porque era re fea cuando ibamos al secundario, re nerd, re corneta, toda así, y el es un lindo muchacho, y siguen casados, que se yo, yo no soy miss universo tampoco, pero ella...

(No, che vos no sos miss universo, y Alexis capaz que eligió bien eh...:P)

E.H.F. Estupidez Humana Frecuency XXXV

Novia (29)- Mirá que pedazo de antena que tiene ese auto...
Yo (36)- Si, debe tener VHS.

(Soy igualito a mami, vieron?...por las dudas aclaro, teniendo semejante antena, yo calcule que tenia video casetera y canales de aire, no quise decir VHF / UHF /o similares...)

Centro de Kinesiología II

Recepcionista (54)- A ver, Eva piriripi--
Eva Susana (73)- No me ponga Eva, que no me gusta, pongame Susana...
Recepcionista - Señora, se llama Eva, en el carnet dice Eva, le tengo que poner Eva.
Eva Susana- Si, claro, claro, si, no se puede, no se puede...
Recepcionista- Fecha de nacimiento 12 de marzo de 1936...
Eva Susana- Bueno, bueno , el año no hace falta que lo diga...

(A quien le importa la edad de Eva Susana...igual a juzgar por loo que vi, era Eva la esposa de Adán)

BlogusTrack!

Yo contando esto mismo a mi Novia

Yo (36)- Parecia la novia de Abraham, Abraham y Eva...
Novia (29)- ¿?
Yo- Si lo voy a poner en el blog.....

Centro de Kinesiologia I

Kinesiólogo (47) viendo a la Paciente por el portero visor- Uh! es Emilia, no la soporto, la voy a decir a Valeria que me la saque de encima.


(Sube Emilia)

Emilia (70)- Hola Alejandro, como le va?

Kinesiólogo acariciandole el brazo- Hola Emilia, como te va?, estás mejor se nota, vení, vení, por acá que hoy estoy con muchos pacientes, y te va a a tender Vale...


(Ya sabés, si un Kinesiólogo tiene muchos pacientes, quiere decir queno te banca)

Hija XXIII

Hija (9)- Pá, hoy a la noche voy a ver a "Malirina" Arroz...

(Y usted, preguntará, porqué posteamoooos...)

M.H.U.S Madre hay una sola V

Madre mía (56)- Le habrá fallado el C.G.P. por eso se perdió...

(Si, se vé que fue al Centro de Gestión y Participación, y le dieron mal la dirección...no, no quiso decir G.P.S, mi madre nunca se equivoca, y lo sé porque me heredó ese gen :P)

En el Trabajo Nuevo II

Jefe de otro Area (58)- Si, entonces tenemos que anular, los puertos USB, las disqueteras, y las cedeteras...

(¿Cedeteras?...no, no me reí)

En la Calle L

(Domingo 11:50 AM)
Semidormido (40)(respondiéndole a uno de esos que te toca timbre)- Mirá, lo que pasa, que la religión, nunca va a dar ninguna respuesta...



(Antes te venian a tocar el timbre a las 7:00, después a las 9:00, se ve que ahora arrancan más tarde para evitar ir a ver a Dios, más rápido)

En la estación del tren II

Opinadora frustrada (26)- No sabés, en el trabajo nuevo, no puedo opinar, no me tomaron para opinar, y yo me muero por decir algo, pero la otra vez que opiné, mi jefe me dijo de todo, así que me tengo que morder la lengua...

(Mejor ni opino lo que pienso)

En el Subte LXIII

Mina (22)- ¿Que se cree?, que porque vivo de prestado, no puedo comer,ni tomar, ni ir al baño, ni ir de acá para allá, ni nada, nooo, esa época ya paso...

(La época de no comer, ni tomar, no debe haber sido muy larga, si no se hubier muerto ¿no?)

Colaboración XXXIV

En una sala de espera, de esas con muchos consultorios.


Señora:_ Perdón, Ud está esperando para el consultorio 21?
Señor:_ No, para la 22
Sra:_ Ah, y qué especialidad tiene ese doctor?
Sr:_ Es reumatrólogo!

Stella piensa (No sabía que los trolos tenían médicos especiales!)
Yo Pienso (Stella, me extraña, el reumatrologo, se especializa en quebradura de muñecas)

Besoos


--
Gracias Stella! de http://stellaval.blogspot.com/

En el Tren LXX

Cariñoso (27)- Si, si , es verdad, yo le digo, pelotuda, mogólica, puta, pero no se porque se lo toma a mal, si es de cariño que se lo digo, me entendes, ¿no?


(SI, entiendo, sos más cariñoso que la mierda...)

Colaboración Internacional IV

Del otro lado del charco*
celular
mujer(48) - Yo estoy por Av. Brasil
- ¿Dónde me tengo que bajar?
- Estoy del lado derecho del ómnibus.**


*Uruguay
**colectivo

porqnowhynot piensa(No entiendo, ¿cambiaba dónde se tenía que bajar si estaba sentada del lado izquierdo?)
Yo pienso (Si cambia, porque le podés decir, mirá por la ventana, ¿Ves la casa azul?. Entonces, ya te pasaste :P)

Gracias porqnowhynot!(gracias por el Manual Uruguayo-Argentino :P)

En el tren LXIX

Novia (21)- Que difícil debe ser manejar un tren ¿No?
Novio (25)- No, nada que ver, si va siempre derecho...
Novia- Si, pero es tan pesado...
Novio- Seee, pero lo maneja, no lo empuja, lo hace todo con una palanquita...
Novia- Lo que pasa que vos siempre me querés llevar la contra, ¿Sabés que?, ¡No te digo más nada!

(No, Novio, no...así no la vas a poner nunca, la respuesta correcta a cualquier "reflexión lúcida" de tu novia, es -si mi amor, no lo había pensado)

Colaboración XXXIII

Un profesor de filosofía de mi universidad Io sea la de Samara) (pongamosle 40): La gente piensa que por haber estudiado filosofía ando todo el día con un cigarrillo de dudosa procedencia.

Samara piensa (Cola de paja, le dicen.)
Yo digo (La procedencia no es dudosa, es de la cannabis que tiene en el balcón :)


--
Gracias Samara! de http://www.samaracuentacuentos.blogspot.com(me contás el de caperucita!)

En el Bar III

Tipa (45)- Si la pibita le dijo al padre, a mi la fiesta de quince, me la haces o en el Intercontinental o en el Sheraton, si no los chicos se aburren...
Tipo (37)- Yo si mi hijo me dice eso le bajo los dientes de un golpe.

(Si, tu hijo te pide festjar los 15, ofrecele una operación de cambio de sexo :P)

Colaboración XXXII

Suena el telefono. Atiendo.

Telemarketer: Buenas noches, queria ofrecerle un servicio de asistencia de emergencia para usted y su familia. Esta usted cubierto?

Yo (Filosofo): Si señora. Estamos cubiertos y no nos interesa tener mayor cobertura.

Telemarketer: Bueno, pero esta es una oferta *UNICA* y no quisiera que usted se la pierda. No hay ninguna garantia de que el dia que necesite una ambulancia en una emergencia su cobertura la vaya a enviar rapidamente. Nosotros lo hariamos por un precio reducido el primer mes...

Yo (Filosofo): Señora, ya le dije que no me interesa.

Telemarketer: Si, pero que cobertura tiene usted? Como sabe que el dia de mañana si le pasa algo su obra social va estar a la altura de las circunstancias.

Yo (Filosofo): Señora... la muerte es inevitable. (click... corte con el boton)

Nota adicional(Fiolosofo): El boton le quito dramatismo. Una verdadera lastima.

(Igual ahora cuando te mueras, te vas a quedar sin cobertura médica)


Espero que sirva. (Si sirve!!!)




Gracias Filosofo! (antes dueño de un fugaz blog. Le agarro rabia y lo tuve que sacrificar)

Trabajo nuevo I

Yo (36)- Si, con la huelga de subte no me joden, me voy caminando a retiro, y de ahí me tomo el San Martín, el otro día para ir hasta Lacroze tarde como una hora y media.
Compañero (52)- Pero tomate el subte hasta Retiro...
Yo- ....Me voy hasta retiro por la huelga....
Compañero- Ah, si claro, claro...no lo había relacionado.


(¿Hizo huelga de relacionamientos?)

En el Subte LXII

Jovena (19)- ¡Hola Cuca! ¿Cómo le va?
Cuca (73)- Hola nena, ¿Cómo estás?
Jovena- bien, todo bien ¿Y vos?
Cuca- ¿Que se yo?,viste como somos los viejos, siempre con achaques , ¿Y tu hermana, se recibió de médica?
Jovena- No, no, lo que pasa, que el año pasado quedó embarazada y se fue a Europa...
Cuca- Ahhhh...¿Ya sos tía?
Jovena- No, al final lo perdió, pobre...
Cuca- Ahhhh...pobre, que pena ¿Y el muchacho era de allá?
Jovena- No, no, ella se fue a Europa, porque no quería estar más acá...
Cuca- Ahhh...bueno nena, yo me bajo acá en Medrano , saludos a todos....
Jovena- No vemos Cuca, cha chau.

(Cuca, menos mal que te bajabas en Medrano, si no te enterabas que la hermana se había suicidado tirandose de la torre Eiffel)

Técnicamente Hablando XXV

(Mail)

Hola

Favor de generar un incidente para la extensión XXXX de planta BXXXXXX.

Se requiere autorizar llamadas de larga distancia nacional, internacional y mundial así como llamadas a celular.

El centro de costos es XXXXXXXX

Quedo de Ud. para cualquier duda o comentario.


(Upa!, las nacionales, las internacionales y las de celulares se las pude habilitar, ahora la llamada mundial hasta el el año que viene no puedo :P)

En el Tren LVIII

Boluda I (24)- Ahhh Boluda, mañana te venis, a tomar mate a casa, que viene el pibe que te quiero presentar
Boluda II (20)- ¿Cuál boluda, el taradito o el otro?
Boluda I- El taradito
Boluda II- Naaa, entonces no voy.
Boluda I- Pero boluda, venite, si es perfecto para vos...

(Parafraseando al general Perón, para un boludo no hay nada mejor que otro boludo)

En el tren LXVII

Flogeroso (17)- Boludo, la mina que te comiste el otro día era horrible de cara
Stoncete (19)- ¿Pero no viste las tetas que tenía?
Flogeroso- Si, bueno que se yo, pero no se lo podía mirar a la cara
Stoncete- Se, bueno, igual la cara ni se la miré.

(Parece que stoncete avala la teoría de tablita de en ell Subte LIX)

Colaboración XXXI

Holas, la verdad hace poco sigo tu blog y me encanta ... mira, esta conversacion la tuve con mi amiga ayer, y me quede pensando en ella, si te sirve de aporte buenisimo, sino, no hya drama ...

mara: - la locutora es inteligente, nada mas que tiene que bajar al nivel cultural de los que la rodean-

vanina: - si, tiene que ser una negra-

(Si las agarra Lubertino las mata)

Gracias Coca Rosarina!!...che, poneme las edades!

En el Tren LXVI

Yo (36)- ¿Bajás en Devoto?
No te hagas la linda que no te sale (19)- No, bajo en Villa Lynch.

(¿Y a mi que me importa donde bajes?, era una manera sutil de decirte, correte, o te piso)

Colaboración XXX

En la escuela

Purrete I (12 años): Che, ¿sabés cuál es el único pez que escupe leche? (Esperando la respuesta clásica, el "pez-ón")
Purrete II (12 años): Ya sé; si es un bagre, es tu vieja.

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(El ingenio popular no descansa)
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Gracias Bird Man! de http://chucrutlandia.blogspot.com (cuidado con los rayos UV)

En el Tren LXV

Mina I (32)- Si, lo que pasa es que el ex-marido, despues de 5 años se separó de vuelta y se junto con la tía
Mina II (45)- ¿Con la tía de quién?
Mina I- Con la tía de ella...no sabés el quilombo que se armó, es una lástima, que se yo viste?, ahora en Navida no pueden estar todos juntos y esas cosas...

(¿Como no?, al contrario, ahora pueden estar todos juntos en Navidad, si queda todo en familia)

Estupidez Humana XXXIV (BloguPromo 2 X 1)

(El 2do 2 x 1 en una semana, Si Estoy arruinado)


Yo (36)- Si, lo denunciaron, y despues de 10 años lo dan por muerto, y despues cuando se murió de vuelta...

(Bueno che, yo no tengo la culpa, que la gente se muera mas de uan vez (¿?))

Yo (36)- Si, nada que ver, la comida cuando se calienta en el "freezer", se enfria enseguida.

(Y, es verdad...aunque si lo calentas en el microondas, también se te enfria enseguida)

Colaboración Internacional III

Un nuevo compañero -italiano- de trabajo en su primer día:

Compañero (veintialgos): - ¿E tu donde vives?
Yo (O sea Angelus)(no digo la edad): - En B
Compañero (veintialgos): - ¿E tomas el bus todos los dias?
Yo(Angelus): - No, tengo coche.
Compañero: - Ah, entonces yo no tengo problema si me dejas en B, yo vivo en C, pero si me dejas en B no me molesta.
Yo (Angelus)(me queda la mandíbula inferior por el piso)

No es que tenga problemas de llevarlo, es la forma de no-preguntar. La conversación es espantosamente textual.

(Uhhh esa conversación es un abecedario, no entendí ni jota! :P)

Gracia Angelus! de http://hijaepu.blogspot.com

En el Subte LXI

Vieja Meteorologa de Subtes (la misma de abajo) (72)- No, lo que pasa que ahora en la B, pusieron un sistema de refrigeración nuevo, y no esta tan cálido, porque antes, era la línea más cálida, incluso Callao, te digo, era la estación que más calor hacia de todas...

(Y bueno la gente habla porque es gratis, y yo la escucho y lo escribo en el blog, porque también es gratis)

En el subte LX

Vieja ornitologa (72)- Y le digo al nene, mirá los pajaritos como toman agua en la pileta, y mi hija me dice, no mamá no te das cuenta que son vampiros?
Vieja II (78)- ¿Murcielagos?
Vieja ornitologa- si, si claro, murcielagos, es que era de noche y no se veia nada...


(De las aves que vuelan me gusta el chancho...)

En el Subte LIX

Tetuda (24)-Uh! mirá la panza que estoy echando.
Tablita (21) Si yo tuvieras tus tetas, ni me preocuparia por la panza.

(Consejo cosmo: Ponete siliconas y así podrás abandonar las dietas)

Celular LV

Flaquito de Sistemas (25)- ¿Hola que haces?

¿Estás por el centro?

No, nada, es que a Mariana...

Mariana, la morocha de ojos claros, la recepcionistas de Lavalle...

Bue, bue, no importa si no la conoces, no le actualiza el antivirus y tiene virus, y yo no puedo pasar, estoy yendo para Devoto.

No, no, es porque tiene el MSN, y baja boludeces, no hay problema, voy yo mañana...

Si, si, ya se que no puede tener MSN, pero no te digo que está refuerte, dejá, mañana se lo soluciono yo.


(O sea que Mariana es un flor de agujero....de seguridad en la empresa)

Estupidez Humana XXXIII (BloguPromo 2 X 1)

Yo(36)- Entonces, estás más al pedo que oreja de avión.

(Imaginate que con el ruido de las turbinas un avión se debe quedar sordo enseguida, así que las orejas estarian al pedo ¿no?)


Un rato más tarde...

Yo (36)- Si, lo chocó con la bicicleta, y el perrito salió haciendo, pío, pío, pío.

(Bueno che, era un perro poliglota, y como era en la plaza de Devoto, lo más es hablar en pajarito ¿viste gordi?)

En el subte LVIII

Femenino de PBA2*(23) a compañera- Para mi vos tendrías que cambiar, lo de los caprichos, los berrinches, y que sos muy dada...

(O sea ahora que estamos en confianza, sos una puta histerica)



*Policía Bonaerense 2

Colaboración XXIX

Yo (24)(o sea Erika): ¿Querés fernet nenis?
amiga (23): No mi ciela... me hace re mal me empedan muy rápido ese tipo de bebidas.
yo:(Erika) (observando su vaso)... y vos que estas tomando entonces?
amiga: Whiscola

Erika dijo (encima la caraduraaa me lo decía seriaaa jajajajajjajja)
Yo digo (No están grandes para decir nenis, o ¿Era el estado de ebriedad?)


Gracias •| E r i k a ||·.·•★ la sin blog!


Che , estoy atrasado con las colaboraciones, debo tener como 8, de a poco las voy poniendo ¡Los quiero igual!

En la calle XLIX (Viejo mala onda)

Viejo (70)- ¡Eh! ¡pibe cuidado!!
¿Pibe? (27)- Disculpe, no lo ví...
Viejo- Si, si pero casi me tirás.
¿Pibe?- Si, bueno diculpe, le pido perdón.
Viejo- Ja!, y estos se creen que pidiendo perdón solucionan todo.
¿Pibe?- Bueno...
Viejo- Tené más cuidado, sos un maleducado
¿Pibe?- ¿Yo soy un maleducado? entonces vos sos un viejo puto.

(Al viejo había que matarlo, demás está decir que el viejo se quedó puteando solo por la juventud y como está todo)

En el Correo I (Viejo Copado)

MEnos Viejo (60)- No saque número pase...
Más Viejo (87)- No, no, espero mi turno.
MEnos Viejo- Mjm, pero, pase, hombre, no hay problema.
Más viejo- ¿Para qué? Si igual, no tengo nda que hacer, gracias igual.

(Un gran ejemplo para esas viejas que aunque no tengan nada que hacer se quieren colar en todos lados)

Hija XXII

Hija (9)- Y papá ¿Cómo andas de la roca?

(El hombre de roca quiero seeer...y empecé por el riñon izquierdo..cálculo, piedritas, roca...segual)

En el subte LVII

Empleada de Grimoldi (22)- Si alberto es el capo, capo el que se encarga de todo, Jorge ni corta ni pincha
Empleado de Grimoldi (25)- ¿Pero vos los conoces?
Empleada- Si, si si están arriba, o a veces vienen a comprar.
Empleado- ¿Como que vienen a comprar?
Empleada- Si, si, compran y pagan, tienen un 30% de descuento con efectivo y 20% con tarjeta.
Empleado- Bueno, pero vuelve al mismo bolsillo
Empleada- Si pero pagan.

(Al final los Grimoldi son unos Zapatos, y peor Jorge que ni corta ni pincha)

En el Subte LVI

Flaquito con rulos (25)- Lo que pasa que me dice, yo estoy pensando en mi ex, y vos ¿Te aguantarías salir con una persona que está pensando en otro?, y no, yo le dije que no claro...tiene razón.
Mina certera (30)- No ves, que sos boludo, la mina te mandó cualquiera para cortarte, y encima, le das la razón
Flaquito - ja, ja , tenés razón.

(Che rulo, dejá de darle la razón a las minas, por Dió!)

En la calle XLVIII

Chabón (38)- ¿Y cómo se llama?
Chabona (19)- Aitán
Chabón- No, como le dicen, ¿Cómo se llama?
Chabona- Aitán
Chabón- El nombre del nene quiero saber, no el sobrenombre
Chabona- Le pusieron Aitán, es un nombre...
Chabón- Ahhhh...


(Es que Hay tanto nombre nuevo que uno se confunde)

Estupidez Humana XXXII

(Respectos a las nueavas "bicisendas" que hizo Macri, pero como son PRO las llama "Bycing" (pronúnciese "baicin")

Yo (36)- Mi amor, tené cuidado con la "sending"

(Me pasa por querer hacerme el PRO, no me sale che, soy del pueblo nomás...)

Cuarto Oscuro I (Conciencia cívica más oscura)

amiga mía (36)(o sea de Marta): yo lo voté a Colombi.
yo (37)(o sea Marta): ah, si? A Ricardo o a Arturo?
amiga mía: ....Qué!?... había dos?...

MArta dice(Conciencia cívica...que le dicen:-)
Yo digo (Tu amiga seguro quiso decir que eran lo mismo, fue una respuesta filosófica (¿?))

Besos!Marta.

Gracias Marta! Aguijé!

En el centro de ojos I*

Niño I (12)- Además del abuelo, ¿Hay otra persona en la familia con Parkinson?
Madre (39)- No, nadie
Niño II (8)- ¿Con qué?
Niño I - Parkinson
Niño II -Y eso ¿Que es?
Niño I- Es cuando temblás como un pelotudo y no los podés evitar.

(No es técnica la descripción, pero bastante acertada)

Remisero X

Yo (36)- ¿Che y al final cambia la hora o no?
Remisero (25)- No porque había 27 provincias que no estaban de acuerdo...


(A ver, si cuento a capital como una provincia sumo 24, Uruguay 25, che no llego a 27, me faltan dos...)

Relojería I

Relojera (27)- Pero el minutero funciona bien...
Clienta (48)- No, no, si atrasa, atrasa, una hora cada media...

(El reloj de Marty McFly!!!)

Los Muchachitos peronistas I

Yo (36)- ¡Viva Perón y Evita!
Hija (9)- Papá, hace como Perita...

(Mi hija hizo una sintesis de dos grandes mitos Argentinos)

Yo (36)- ¡Viva Perón!
Hijo de la Novia (6)- Gustavo, yo se como inventaste lapalabra Perón
Yo- ¿Ah, si? ¿Cómo?
Hijo de la Novia- Escuchaste la palabra peronista, y le sacaste ista...

(Perón será un invento de los gorilas, para echarle la culpa de todas las cagadas que se mandaron)

Hija XXI

Hija (9)- Yo cuando me cas, me quiero casar por "estado civil" y fiesta
Yo (36)- ¿Por civil y por Iglesia?
Hija- si, eso.
Yo- Pero no hace falta casarse por Iglesia para tener fiesta, la Iglesia es una cosa y la fiesta otra.
Hija- Entonces, me quiero casar por las 3 cosas, así quedo bien casada.

(En la familia si la hacemos, la hacemos bien)

Celular LIV

Emabarazada (25)- Si, pero yo estaba enojada, entonces te llamé para ver si tenias bateria nada más, y te corté, pero ni siquiera me dovolviste la llamada, te das cuenta porqué me enojo ¿no?

(¡SI! porque sos una hincha pelotas, o por ahí es el embarazo...)

En el Subte LV

Amiga I (20)- Si pero viste la panza esa cementerio de pollos, que tiene Paula, y esas remeritas cortas que se pones le quedan remal
Amiga II (21)- ¿Y vos no le dijiste nada?
Amiga I- Se, una vez le dije, y la muy turra me contesta, pero yo tengo novio y vos no, casi la mato.

(Amiga, eso es envidia porque Pau se come "todo" lo que quiere, y vos no te comes nada)

En el tren LXIV

Enamoradiza (25)- Si la verdad que creo que me estoy enamorando
Amiga de Ena (18)- ¿Y el de vos?
Ena - No sé, creo que también, pero eso despues se ve...
Amiga de Ena- ¿Y de Luis no estabas enamorada?
Ena- No, nada que ver, pero tenía auto y si no los finde me aburría...
Amiga de Ena- Si, el auto de Luis estaba buenisimo...
Ena- Si, viste, pero lo quería más al auto que a mi.

(O sea era un triángulo amoroso, el auto de Luis, Luis y Enamoradiza)

El hijo de la Novia X (especial Colón)

Yo (36)- Che Martín, ¿Como es la tierra?
Martín (6)- Y redonda, Gustavo, ¿Como va a ser?
Yo- Y los de abajo ¿Cómo hacen para no caerse?
Martín- Ay, Gustavo que pavadas que decis, vivimos todos del lado de arriba.


(Se entiende no, si sienten que estaos colgados de una rama, es porque no le hecemos caso a Martín, y vivimos del lado de abajo)

En el subte LIV

Flaquito (23)- ...Y el dice que prefiere ir a tomar un café con un amigo que escuchar a un paciente, y así y todo quiere ser médico...

(Uh! Yo prefiero tomar algo con un amigo, que verificar si un servidor en San Pablo está caido, ¿Seré un mal Administrador de Redes?)

Kiosco de la Estación Constitución de Tren I

Yo (36) - Dame un agua con gas...
Vendedor (21)- ¿Algo más?
Yo- Si, dame estas dos cosas también...
Vendedor- ¿Querés una bolsa?
Yo- No, y deja la pajita también
Vendedor- Si, ya me lo habian recomendado...

(Esta bieeeeeen!, siempre es bueno que te atiendan con humor)

El hijo de la Novia IX

Martín (6)- Antes los que llevaban la pizza iban en moto, y ese señor va caminando.
Yo (36)- Pero ese señor, no lleva pizza
Martín- Si, pero antes iban en moto.
Yo- ¿Y que tiene que ver, si ese señor no lleva pizza?
Martín- Si, no la lleva, porque ya la dejo en una casa

(Batata)

Colaboración XXVIII

Situación: cenando con mi novio en un restaurant… hablando de cosas profundas… y después que se comió una fuente de ñoquis con camarones..

Novio (32): que bueno que traigan pan negro también! Así no rompo mi dieta?
Yo (Erika)(24): y si… pero el pan negro engorda mas..
Novio: ¿Y por qué?
Yo: y porque, el pan negro la tiene mas grande…
Novio: tenés la idea fija…
Yo (colorada): No me di cuentaaa, jijijijiii (quise decir… tiene mas grasa :S)

(Parece que es verdad eso del color y el tamaño)


Gracias •| E r i k a ||·.·•★ ! (¡No tiene blog pero colabora igual!)

En el subte LIII

Mina (20)- Es que si yo no hago una pregunta de más, no me puedo quedar tranquila, que se yo, soy así.

(O sea... sos imbancable)

En la calle XLVII

Señora I (72)- ¿Viste al viejo ese con camisa turquesa?
Señora II (79)- Si, y encima ¿Viste el pañuelito rojo, que se mandó en el cuello?
Señora I- Para mi lo peor, es sea ta viejo y tan puto...

(Se ve que para la boludez y la putez, no hay edad)

Colaboración XXVII

Call center de Tarjeta de Credito: Atención a clientes.

Operador: Buenas tardes, habla Margarita, ¿En que puedo ayudarle?
Socio: Si señora, me llegaron dos resumenes!
Operador: ¿Los dos están a su nombre señor?
Socio: Si, si
Operador: ¿Los dos tienen la misma fecha de vencimiento?
Socio: Si, si
Operador: (¿?)
Operador: ¿Los dos tienen el mismo importe señor?
Socio: Si, si... Pasa que uno tiene la lista de consumos que hice
Operador: Esta bien señor, es suyo ese resumen, viene con consumos detallados
Socio: (¿?) ¿Pero tengo que pagar los dos?

Dijo Seguidora (Son monos con tarjetas.)
Digo yo (La próxima que le diga, que uno de los resumenes lo pague a nombre del editor de Blogudiarieces....Igual Margarita, seguro es Flor de Operadora :P)



Saludos,

Gracias Seguidora de mi blog!

En la Plaza I

Morocha Argentina (19)- ¿Qué? ¿Qué? ¿"Me está'" echando en cara vo'?
Morocho nacional (25)- No, te lo estoy diciendo, para que no te lo olvide'...


(Che negro, eso es echar en cara, no la quieras arreglar)

En el Bondi LIV

Mina (19)- Si, si...yo les dije que no sé jugar al voley, pero me dijeron que esa era la gracia, que ninguna sabe, pero yo como soy alta, me dijeron que voy a ser útil...


(Listo, para el voley tampoco soy útil...)

En el Tren LXIII

Amigaza I (24)- Si, mi tía la hermana de mi mamá, tiene 65, no sabes el cutis, que tiene, dice que se pone aloe vera desde los 20...
Amiguita II (35)- Yo me tendría que empezar a poner...
Amigaza I- Vos te tendrías que mudar a una plantación de aloe...

(¿Hace 45 años exisitía el Aloe? :P)

En el bondi CLX

Minita (18)- Hay boluda, mirá si lo dejo y llega a primera, me mato, te imaginas vos?, mirá si llega a primera...pero bueno es una inversión de 3 o 4 años, no se si de ponerse en serio...

(Pero el amorrr es más fuerte....pero el amor es más fuerte....)

En la estación de Subte II

Mina I (45)- Si, si hay que ir en "chort" o "chogin"
Mina II (27)- Yo, si te digo que voy, voy, porque no soy como esas que dicen que van y no van...
Mina III (35)- Si, yo por eso, te digo que no voy, porque no puedo ir.
Mina IV (19)- Si, claro, claro yo también si te digo algo es porque es así.
Mina I- Ahhh, y si, yo siempre digo que voy si voy también...

(¡Al final, son todas iguales!)
(Las chicas eran para un libro, pero como hablaban las 4 juntas se me complicaba hilar las conversaciones)

Comida Rápidas II

Minita I(20)- Si, encima que tengo las tetas grandes, tengo la derecha más grande que la izquierda
Minita II- (25)- ¡Yo también!
Minita I - jaja, no te puedo creer,todas mis amigas tienen más grande la derecha...

(Será otra treta del imperialismo, ¿Para que el pueblo se vuelque a la derecha?)

Colaboración XXVI

Un grupo de niñas púberes en el colectivo:

Chica 1 (13): ¿Che, por qué ése afiche de Macri dice "Michetti"?
Chica 2 (13): No sé...
Chica 3 (13): Debe ser el apellido de Macri.

(Pero que sonsas laspúbere si el apellido de Macri, es "Garca")

Gracias Ellioth!, de Fechorías inofensivas (http://fechoriasinofensivas.blogspot.com)

Bueh, ya me conocés... majomenos '-'...(si , si, tenemos que ir al cementerio de la recoleta un día de estos)

En el Tren LXII (El Urquiza)

(Bocina de tren tuu tuu)
Minita I (21)-Ahh, viste el sisitema este de aviso de para donde hay que bajar ¿Lo Entendes?
Minita II (20)- Si, si...
Minita I- A mi me lo tuvo que explicar mi hermano, porque yo no entendía porque de repente, todos se daban vuelta para un lado o para el otro...
Minita II- Ahhh, claro yo le pregunte una vez a un viejo, y me explico, porque yo tampoco entendí, y el tipo que viajaba hace mucho, me explico y entendí enseguida
Minita I- No, si, si cuando mi hermano me lo explicó, yo también entendí esnseguida.



(Upa!, estamos ante dos genios! que entendieron enseguida cuando le explicaron que: "en la última estación del Urquiza, si la bocina del tren hace tuuu, se baja por la derecha y si hace tuu tuu se baja por la izquierda")

Estupidez Humana XXXI

Yo (36)- Si, fideos, milanesas, y zapallitos de bruselas...

(Es que con esto de la cocina gourmet, si los zapallitos no vienen de Bélgica, no los como)

Juguetería I

Yo (36)- Hola, ¿Tenés el juego de cartas UNO?
Vendedora (21)- Si, lo conozco, pero no queda
Yo- Gracias, igual, chau.
Vendedora - Como no, hasta luego.

(Como no, ¿Cómo no, Qué?)

En el Tren LXI

Pibito (15)- No sabes, que boludo Facu, el otro día estaba en pedo, y escribía boludeces en el muro, y encima estaban todos conectados...
Pibita (13)- ¿Si? ¡Que boludo!
Pibito (15)- Si, es un salame, escribió cada gilada, una verguenza...


(Cualquier comentario que haga sobre adolescentes, solamente demostraría que estoy envejeciendo)

Novia VIII

(Hablando sobre el embarazo de mi prima y mi amigo)
Yo (36)- Y me contestó que parecía que no era varón...
Novia (29)- ¿Y que es?


(Claro con esto de la libertad sexual, por ahí te nace un pibe trava...)

Hija XX

Hija (9)- Pa, no me gusta nada, andar por acá, de noche.
Yo (36)- ¿Por?
Hija (9)- Porque dicen, que hay muchas "robaciones"
Yo- ¿Robos?
Hija- Si, si, si vos me entendiste.
Yo- Bueno, pero mirá en la esquina hay un policia...
Hija- Uhhhh, si mirá que atención que presta, está hablando por teléfono...
Yo- Por lo menos, al que le está hablanado, le presta atención...
Hija- Pa, no me cargues...


(Bueno che, ni una "cargación" se aguantan estos pibes)

Colaboración XXV

(por celular)

Mujer adulta con problemas con la hora (49): Esperame un minuto.
- Si, llamame dentro de tres minutos.
- Cuando corte llamame en un minuto y listo.
- ¿Tanto te cuesta esperar dos minutos?.
- Bueno listo, cinco minutos y me llamas.
- Si, ni mas ni menos, cinco y punto.

Dice Sabri:(¿Habrá entendido el del otro lado del teléfono?)
Digo Yo:( Dame 5 minutos para entenderlo, que se yo 2 o 3 minutos, en un mibuto lo entiendo)

Gracias Sabri! (Que no me mandó el blog)

Estupidez Humana XXX

Yo (36) a mi novia- Hace lo que quieras, igual yo nunca te dejo.


(¿Como se llama eso, acto fallido o deseo?)

Colaboración XXIV

En Ciudad Universitaria, dos conversaciones.

1) Antes de subirme al bondi

Chabón (20) : Las minas que van solas a ver AC/DC, les gusta más la pija que el dulce de leche.

(Yo conocí una mina fánatica de AC/DC, que no le gustaba el dulce de leche, así que puede ser cierto)

2) Ya con el colectivo, en marcha, se sube una señora, y llama por celular a alguien:

Señora (50): Sí, ya me subí, estoy en el 160. Cuando esté llegando te llamo que hoy tengo el maletín, hay que tener cuidado. El otro día le robaron a Tito ahí, ¿viste? ... Cuando esté cerca te aviso así venís a buscarme que en el maletín está todo

(El maletín del super agente 86 :P)

Gracias Patricio! de www.dejamedejoder.com.ar (Bueno listo, no te jodo)

En el Subte LII

Muchacha arriesgada (23)- Voy a ir a la Salada a comprarme cosas, por la que limpia en la casa de Agus, el marido tiene un puesto
Muchacho gonca (25)- Pero es peligroso...
Muchacha- No, pero no te digo que voy con uno que tiene un puesto ¿Que más seguridad que eso?
Muchacho- Seguridad, es no ir....

(Che, que tanto, yo fui hace un par de años, y la pase bomba)

Colaboración XXIII

Televisor(10): BANG! PUM! BANG! CRASHH!! AAHHH!! (gente muriéndose por todos lados delante de una frutería)

Sobrinita(5): aaayyyyy!!! Pobre sandííííaaaa!!! (en clara referencia a una sandía que explotó por culpa de un disparo)



Dice Marta(ella es así, tiene clara sus prioridades :-D)

Digo Yo (Esta tele, tan joven y ya mnatando gente)

Besos!

Gracias Marta!

Suegra V

Suegra (50)- Va con que de Kiosco...

(¿ah?)

Especial Feliz Primavera! En el Tren XLX (recién escuchado)

Muchachito Hormonalmente descontrolado (15)- Chau! linda mi amor, ¡Feliz Navida'!

Coro de amigos de muchachito- Ahhh, pelotudo, Feliz navidad...naboooo...ajaja...forrrroooo...

Muchachito- Bueno, che, me equivoqué!

(Un error lo tiene cualquiera, ¡Felices Pascuas!)

En el tren XLIX

Jocencilla I (21)- A mi, me encanta dar vueltas.
Jovencilla II (17)- Yo no puedo.
Jovencilla I- ¿Que no podés?
Jovencilla II- Dar vueltas
Jovencilla I- ¿Qué?
Jovencilla II -Es como un trauma, me doy media vuelta y me taro, y no puedo girar más

(Que "traumas" extraños tiene la gente)

Verdulería I

Señor (56)- Y vos, ¿Como hombre que opinarías?
Verdulera (40)- Pero yo, soy mujer...
Señor- Si, pero si fueras hombre, ¿Que opinarías?
Verdulera- Lo mismo...
Señor- No, no me estás entendiendo el punto...


(El punto es, que opinés lo mismo que el viejo, le cobres, y se deje de joder, que yo quiero nada más que un par de morrones para el tuco)

En el tren XLVIII

Mina (47)- No sabés, yo le dije, no "pongás" el corpiño con aro, porque se le salen ¿Vistes?, y va, y lo pone, y no me dice nada, y claro al otro día el lavarropa no anda, y yo escucho un ruido, y mi hija dice llamá al "ténico", y no, yo le digo que no, porque ¿Sabés lo que te cobra un "ténico" no?, y me fijo ahi donde está el ventiladorcito, bahhh como el ventiladorcito del lavaropa ¿Vistes?, y que veo, el alambre del aro, que hija de su madre, yo le había dicho que no pongo el corpiño con aro en el lavarropa....


(A. Encima creo que ni respiro para decirlo
B. Que coqueto los corpiños que vienen con aro, me voy a comprar calzoncillos con anillos
C. ¿Donde está el ventiladorcito del lavarropa?)

Prima I

Amigo mio* (32)- Si pero esos cruceros tienen como 10 pisos para bajo, calan un montón
Prima mia* (34)- ¿Pero los 10 pisos para abajo, están abajo del agua?
Yo (36)- No siempre, por ejemplo cuando están en un astillero no...
Prima mia- Ah, boludo, me estás cargando...

(Pasa, que es mi prima preferida, y como no estaba en el blog, se esforzó por entrar)

*Son marido y mujer por culpa pura y exclusivamente mia.

Estación de Subte III

(Paro de subtes de 15 a 17)
(17:0 en punto)
Salame importante (50)- Eh! viejo ya son las 5!
Guarda (56)- Bueno, ya le dije varias veces, que hasta que no anuncien por altavoz que se reestablece el servicio no puede bajar.
Salame Importante- Ja, es increible esto, se ponen de acuerdo cinco tipos y te paran el país.

(1. Salame, El cachito de capital que abarca el subte, no es el país, el país sigue mínimo hasta General Paz, incluso Gieco dice que va de Ushuaia a la Quiaca
2. No cabe ninguna duda que si se ponen de acuerdo cinco tipos, no solo paran el país, si no que lo pueden, vender, regalar o vaciar, pero no son los del subte exactamente
3. Si estabas tan desacuerdo con el paro, no hubieras pasado gratis, cuando abrieron)

En el Subte XL

Novia (21)- No habrás perdido el mp3 que te regale ¿No?
Novio (23)- No, no le "restuve" buscando por todos lados...en tu cajón no busqué...
Novia- En mi cajón, no está. Mirá que si lo perdiste, es lo último que te regalo en toda tu vida eh!
Novio- No, boluda, te redigo que no lo perdí, lo que pasa que lo rebusqué por todos lados y no lo encuentro...pero ni ahí lo perdí.

(Che pibe, comprate un re-manual de re-excusas, porque si no vas remuerto)

Salida del Subte II

Mina I (22)- Ay! mira que dulce, le compra lirios amarillos...
Mina II (45)- Seguro se mandó alguna cagada.

(No, resentida, no me mande ninguna cagada....igual ya se, si me mando una cagada, no tengo que comprar lirios porque delata)

En el Tren XLVII

Muchachón (35)- ¿Viste que viene Lily Allen?
Muchachín (25)- ¿Quién es?
Muchachón- Una falopera que canta pero está buena.
Muchachín- ¿Ah? ¿La hija de Woody Allen?
Muchachón- No sé, creo que si, si debe ser...por eso debe ser famosa.

(Si, ¡La hija de Woody Allen y Lily Sullos!)
(Aclaración, yo no tengo idea de quién es)

Hija XIX

Hija (9)- ¿Sabés? La abuela me contó que cuando era joven hacia el Jesús-paga
Yo (36)- ¿PagaDios?
Hija- Si, si, eso de que comían y se iban corriendo.

(Yo sabía que mi ex-suegra era vieja, pero no sabía que había estado en la última cena)

Técnicamente Hablando XXIV

Yo (36)- Buenas Noches, Mi nombre es Gustavo, ¿En que puedo "aiudarlo"?
Usuario (No sé)- Si, mira mi buzón de almacenamiento me informa que sobrepasó el límite permitido.
Yo (36)- Correcto, va a tener que liberar espacio, creando un PST o eliminando información.
Usuario -no, recién acabo de hacerlo y ya he liberado el espacio, al ver "tamaño de la carpeta" me dice siete tres nueve cinco dos seis.
Yo (36) -El problema radica, que en ese punto, ya se encuentra saturado el buzón, el límite del mismo es de cien mil.
Usuario- No, no puede estar saturado, yo apenas tengo setecientos treinta y nueve punto quinientos veintiséis.
Yo (36) -Si, pero el límite es de cien mil, usted está sobrepasando varias veces el límite del buzón de correo.
Usuario -Espere... cien mil, es cien más tres ceros?
Yo (36) -Si, un cien seguido de tres ceros más, y setecientos mil es setecientos seguido de tres ceros, por lo que es siete veces más grande que la capacidad de almacenamiento.
Usuario- Ah, no si claro, ya , ya, usted disculpe, ya lo arreglo.

(Para mi que me llama uno como Tangalanga, y aparezco publicado en otro lado, en donde la gracia es, como contesto boludeces sin reírme, porque es mi obligación)

En el Tren XLVI

Nene (12)- Ya me gasté todo el cartucho negro ayer
Mamá (40)- Si, si, ya sé, hoy quise imprimir y no pude
Nene- ¿Porqué? Si color había.
Mamá- ¿Pero se puede imprimir en negro, con los cartucho de color?
Nene- No, mamá no seas goma, cambias de color las letras y listo

(No nene, mami no es goma, Cuando yo era un purrete, había una Epson, que si te quedabas sin negro, mezclaba los colores y te hacía un simil negro que zafaba)

Enel tren XLV

Mina I (30)- ¿Se me ven mucho las tetas?
Mina II (23)- Y, que querés que te diga, das trola
Mina I -Si, si esa es la idea, ¿Pero se ven demasiado?
Mina II- No, si esa es la idea, está bien.

(Si la idea era parecer trola, la plasmaba en un 100%)
(Yo no miré porque este blog lo lee mi futura esposa)
(Desde que empecé con un blog por allá en el 2001, siempre quise usar el tachado para algo)

Colaboración XXII

Tía Mate (del nene, no mía) (32) - cuidado mi amor, te vas a sacar un ojo!

Giusti (5) - uy!! si... ¡con lo que tardan en crecer!

(Y es verdad, a mi me tardaron en crecer como 9 meses, más o menos)

Gracias Soledad! (hay un par de lectores que preguntan si la tía del nene es soltera)

www.todoalapelota.blogspot.com

En el Tren XLIV (día de locos)

Señora (60)- Señor por favor, me puede dar el asiento, es que me caí de un piso quince, y ahora me duele la cadera, es por la humedad vió, como me caí de un piso 15...
Señor (35)- Se, se, sientese...

(Esta le ganó a Pradón y el Chapa Suñé juntos)

Blogus track
Se para el tren 30 o 40 segundo en una estación

Señor pesimista (50)- Uh!, se paró, no anda, se rompió, no anda más, uh! ahora como vamos a viajr, nos vamos a tner que bajar todos y hay que vr cuando viene el otro...

(Por suerte arranco, antes que algún pasajero lo asesine)

Colaboración XXI

(Hermanito de Lola de 3 años automojandose sin querer con la manguera)

Vieja de Lola (unos cuantos)- ¡Ay! Se suicidó a sí mismo.

(Bueno Lola, lo que pasa, que acá en Argentina, hay mucha gente que la han suicidado, así que está bien aclarar)

Gracias Lola! (me copó ;))

http://esmiespejo.blogspot.com/

En el tren XLIII

Mina (30)- Hola, si hola ¿Cómo está Lourdes?
-¿Tomó la Ibupireta?
-¿La masticó bien?
-¿Almorzaron?
-¿Que almorzaron?
-¿Y comió todo?
-¿Está tomando bien líquido?
-¿Pero cuánto tomó?
-¿Y se siente bien?

Bueno, bueno, en 5 minutos llego

(Y si en 5 minutos llegas, y le vas a preguntar todo de vuelta, ¿Para que llamas por teléfono? ¿Eh?)

Colaboración XX

Ahijada de yo (2)(o sea de Frank) estaba jugando con un conejito de cerámica. En eso que juega se le cae al piso y se rompe...

Mamá de ahijada de yo (34) - Qué pasó con el conejo!?
Ahijada de yo (2) - Muió...

(Confirmado, los gatitos de cerámica no tienen 7 vidas)

Gracias Frank! (Che la dirección de tu blog, ¿Muio? ¿Que no la mandaste?)

Remisero IX

Yo (36)- Che, así que el otro día hubo tiros en la remisería
Remisero (56)- Ja, si la mina de Pancho, lo cagó a tiros, le sacó el auto, lo echó de la casa, le tiró todo a la mierda..
Yo - ¿Como le sacó el auto?
Remisero -Claro, el auto y la casa eran de la mina, ahora quedó en Pampa y la vía
Yo- Ah, ¿Encima era todo de la mina?
Remisero- Si, si, encima, ahora viste, las minas no son como antes, que se enamoraban, y te bancaban todo, ahora si no te las coges solo a ellas, te rajan..

(Conste que yo no pregunté de chusma, si no porque sabía que a ustedes les interesaba)

Familia ensamblada I (chasquido chasquido)

Yo (36)- ¿Y que te tomaron en la prueba de música?
Hija mía (9)- Las notas del Pentágrama, mi,fa, sol,do,re,mi,fa
El hijo de la novia (6)- ¿Que en música también te enseñan Inglés?

(We are a normal Family)

Técnicamente Hablando XXIII

Maestra (38)- Tomá, recién lo vimos, me parece que lo tenés que rebobinar.

¡¡¡¡¡¡¡ERA UN DVD!!!!!!!

(Por suerte estaba rebobinado, si no se gasta el cabezal ¿viste? :P)

Colaboración XIX

En Puán, haciendo la cola para la inscripción a la carrera, había dos ventanillas para aquel fin y por lo tanto dos filas. Un joven llega al final de cola y pregunta:

Joven 1 (19-20): ¿Las dos colas son para lo mismo?
Joven 2 (19-20): No.
Joven 1: ¿No?
Joven 2: No, una es para la ventanilla de la derecha y la otra es para la ventanilla de la izquierda.

(Y bueno, ¿eran para distintas cosas o no?) (Acota Félix)

(Si una era para zurditos y otra para Marianito Grondonitas) (acoto yo)

Gracias Félix!(Y vos, ¿De que lado estás?, ¡chabón!)

http://www.caminoalarespuesta.com.ar/

Salida de Subte I

Minita I (20)- No, por aentro no, vayamos por afuera...
Minita II (25)- ¿Por?
Minita I- No porque, por adentro hay que subir escaleras.
Minita II- ¿Y que estamos subiendo?
Minita I- Si, bueno, pero las de adentro son mecánicas
Minita II- ¿Y? ¡Mejor!
Minita I- Pero, yo le tengo miedo a las escaleras mecánicas.
Minita II- ¿Pero sos boluda?
Minita I- No, no, la psicóloga me dijo que era una fobia.


(Es como ser boluda, pero con certificado médico ¿no?)

Colaboración XVIII

Mi sobrino (6 años) vio un gatito muerto, y comenzó todo el planteo típico de la edad, relacionado con la muerte. Y vos te vas a morir? Y los abuelos se van a morir?

Al día siguiente mi hermana fue testigo de la siguiente charla volviendo del colegio, con una compañerita.



Nena (6): Yo cuando sea grande me voy a casar con mi papá

Mi sobrino (6): No, no te podés casar con tu papá, porque tu papá se va a morir.

Nena: buahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh



Tan chiquito… tan cruel…. Futuro defensor de la honestidad brutal.

(Con este Post vamos muertos)

Gracias Nefertiti! (¡no te mueras nunca!)
www.nefertitiland.blogspot.com

Remisero VIII

Yo (36)- Pero la otra mina, sabe que estas casado?
Remisero (28)- No, no me separé
Yo- ¿Cuando?
Remisero - Hoy despues de los tiros...
Yo- Buenos, si, claro...¿Pero la otra sabía no?
Remisero- No, no sabía nada, y ahora no me cree que quiero estar con ella, porque dice que jugué a dos puntas....bah a tres...
Yo- ¿Mmm?
Remisero- Si, porque también me estoy comiendo a la recepcionistea de la remiseria..
Yo- Ahhhh...¿El remisero que hace que se olvide de los viajes sos vos?
Remisero- Si, jajja, pero es un quilombo esto, encima la piba esta, está embarazada...
Yo- ¿La recepcionista también?
Remisero- No, no, la otra, con la que quiero estar...
Yo- Y bue...empezá a usar forro...
Remisero- No, no, yo siempre uso, pero me agarró borracho, un día que salía de rescate, y quedó, y lo quiere tener...
Yo- Ahhh...che y la mina del remis sabe de las dos?
Remisero- si, pero a esa le cabe cualquiera...


(La verdad es preferible que supongan que lo inventé, pero es la triste realidad...y chicas ya saben si quieren quedar embarazadas, y no tienen un muchacho a mano, vayan a buscar borrachos a rescate (¿?))

Remisero VII (1/2)

(corta el celular)
Remisero (28)- Uh!, no sabes el quilombo que se me armó!
Yo (36)- ¿Si?
Remisero- Si, no sabés, dejé el nextel, con el número grabado de una mina, y mi señora capturó el número y llamó
Yo- Uh! ¿Y?
Remisero- No sabés, llamó despues que me fui, y salió con la pistola, yo tengo una pistola en casa por los chorros, y bue, salió con la pistola y le tiró 3 tiros al auto, encima estaba el chofer no yo....
Yo- ¿Al Auto? ¿A este?
Remisero- Si, si de mi lado, cuando bajás fijate, bueno la cosa que me separé, y encima la otra mina está embarazada, y yo tengo una nena chica ¿Viste?
Yo- Para, para, ¿Tu mujer, anda suelta con un arma, tratando de dispararle a este auto?
Remisero- No, no, la detuvieron, está en la comisaria...
Yo - Ahhhh....
Remisero- Y yo quiero estar con la mina esta que recien colgué...

(Continuará)

En la calle XLVI

Eh! Amigo, gato (23)- Mirá Pachi, yo no te digo nada, si queré' viví del choreo, pero si te seguí dejando agarrar y cagar a palo' todo lo día', no va' a durar mucho, entendé'?

(Hay gente que no aprende ni a los golpes)

En la Calle XLV

Madre (57)- Si, fui de Carla que está embarazada
Hija (29)- ¿Cómo que Carla está embarazada?
Madre- Si,si, ya te lo conté
Hija- No mamá, no me lo contaste, y yo ni la llamé!
Madre- Bueno, entonces le conté a Sergio
Hija- Pero, a mi no!
Madre- Bueno, pero no te conté porque me olvidé, y además se lo conté a Sergio.....


(Sin duda esta madre es modelo 52 (igual que la mia), porque encima que le pifia ella, se ofende ella también)

En el tren XLII

Minita (20)- Para mi está mal eso de que despenalicen la droga...
Tipo (37)- No, para mi está bien, porque la droga es una adicción como cualquier, uno puede ser adicto a la marihuana, al alcohol , pero también puede ser adicto al trabajo, o al chocolate, si habría que prohibir las adicciones, no podrías ni comer chocolates..


(¿Y este que se fumó una bananita dolca?)

Cabildo I

Papá (30)- Mirá los soldados Mirco!
Mamá (23)- No seas tarado jorge, no son soldados!
Papá- ¿Y que son?
Mamá- Otra cosa, no ves que el disfraz no es de soldados???


(Mamá, primero que feo que le digas tarado a papá adelante del nene, segundo los Patricos son soldados, y tercero, creo que no te clavaron la bayoneta porque no los dejan moverse)

En la parada del Bondi XX

Susana María (57)- ¡Hay que linda nena, con ese pelo parece la Virgen María!
Yo (36)- Mmm...
Susana María - ¡Que linda que es y que simpática, la tenés que poner de abogada!
Yo- Mjm...
Susana María- ¿Yo me llamo Susana María y la nena?
Yo - Sol
Susana María - Ahhh...bueno me voy, ¡Es igualita a la virgen! ¡Y tiene el peso justo!
Hija (9)- Pobre Susana María, tenía ganas de hablar...
Yo- y si, parece que si...


(¡No hay duda, se me pegan las ancianas a mi!)

en el Tren XLI

Amiga I (23) - Si es nene, yo pensaba ponerle, Tomás o Lucas o Martin
Amiga II (30) - ¿Y un nombre menos común no te gusta?
Amiga I- Si, Maximiliano, pero más los dos apellidos queda muy largo...
Amiga III (27)- Pero existe Maxi solo...
Amiga I- Si, si me habian dicho, pero yo quiero que tenga nombre y diminutivo, porque si lo tengo que retar, no le puedo decir Maxi portate bien, ahi iría el Maximiliano entero
Amiga II- Claro, si, yo por eso no le puse Ian, por lo mismo, no tenia para llamarlo por diminutivo...
Amiga III- Si, si además se sale cirujano, imaginate que lo llamen, Doctor Maxi ajajaj
(a. Maxi es un nombre???????????
b. Pobre Tomás, Lucas o Martín, no nació, y ya piensan como lo van a Retar...o como lo van a llamar si es cirujano!!!!)

Parque de la Costa I

Señor (48)- Si para comprar las entradas...
Tiquetera (24)- Cuantos menores son?
Señor- Eh!, Norma, cuantos menores somos?
Norma (45)- tre, cuatro, cinco, sei...somos sei!
Señor- Seis
Tiquetera- ¿Son todos menores de diez?
Señor- Eh! Norma, son todos menores de diez?
Norma- seee
Señor- Si
Tiquetera- ¿Y cuantos mayores son?
Señor- Eh! Norma, ¿Cuantos mayores somos?
Norma- do, tre, cuatro, cinco, somos cinco!
Señor - cinco
Tiquetera- entonces seis menores de diez y cinco mayores, ¿Once en total?
Señor- Eh! Norma, ¿Somos once en total?
Norma- Que se yo..si...
Señor- Si, once...

Hija mia (9)- Pá, esto es para tu blog
Yo (36)- Si, no?

(Eh! Norma, lo pongo en el blog o no?)

Tren XL (re largo era el tren :P)

Mina (45)- Lo que me pasa a mi es que "lo que no sé", que me pasa, si es porqué en el salón hay muchas luces, pero de repente es que no veo bien...
Minita (20)- A mi me pasa algo raro también, cuando tengo migraña, parte de la cara te la veo y parte no, no se como explicarte, es como que no te puedo reconocer...
Mina- Claro, te entiendo...



(Claaaaaaro...se entienden! (¿?))

Tren XXXIX

Minita I (22)- ¿Y conseguiste algo al final?
Minita II (25)- Si, boluda, ¿no te dije? estoy saliendo con Maxi
Minita I- Que el rubio teñidito de la vuelta del Chelo?
Minita II- Si, si, boluda yo te había contado...
Minita I- ¿pero ese falco no está de novio?
Minita II- Si pero es lo único que conseguí...


(Minita II, tenés que hacerte un blog a ver si conseguís algo mejor)

Celular LIII (doble!)

(Arriba del tren Urquiza)

Chabón (50)- Hola JuanJo!
Hola si? ¿Si te depositaron lo tuyo?
No, se, no ,se no estoy en la oficina
No, no vuelvo che, ya salí para Aeroparque, estoy a 15 del aerpuerto
Si, mirá ahora se me hace imposible, llamala a Mariana a ver si está. y sabe de lo tuyo...
Chau Juanjo, saludos

Corta

Llama

- Hola Mariana, te va a llamar Juanjo, decile que vos no sabes nada, después mañana lo arreglo que se me repasó,
Si, si, mañana te mando un mail
No, no ahora no, ya estoy llegando al aeropuerto, viste?




(Donde hay un aeropuerto cerca del ferrocarril Urquiza?????, Chabón, te equivocastede tren, o sos un sanatero)

Celular LII

El (28)- No, no, no es así
-Vos pensá, de lunes a viernes nos vemos?
-Contestá primero....
-Ves? No es así entonces, no es solo un fin de semana


(Flaco si para la otra persona es solo un fin de semana, es que no le importa verte, asumilo)

Técnicamente Hablando XXII

Maestra de Informática (39)- Gustavo, no sabes lo que me pasó me borraron las carpetas de sexto B y sexto D
Yo (36)- No te hagas problema, está el Back-up..
(10 minutos más tarde)
Yo (36)- Sexto B ya está, pero Sexto D, tiene carpeta?, mirá que a la tarde no tiene...
Maestra alterada- Uhhh! no el trabajo de todo el año, como puede ser....como se borró!!!, esperá, voy hasta el aula de maestros y vengo
(5 minutos más tarde...o sea 15 del principio)
Maestra con sindrome de tierra tragame- jajaj, no existe sexto D, ja, por eso no lo encontrabas, es que con tantas cosas en la cabeza no me dí, cuenta...disculpa...jaja
Yo- Como no existe, si lo encontre?
Maestra Confundida- Como que lo encontraste?
Yo - No, nada te estaba cargando


(Y bueno me hizo sufrir 15 minutos, poruqe justo hacia una semana que había cambiado el soft de sincronizción (para hacer back up), minimo un chistecito, no?)

Estupidez Humana XXIX

Yo hipertenso (36)- Uhhh! debo tener la presión por el suelo
Novia (29)- ¿?
Yo- Si por el suelo de un quinto piso ponele...

(No me gasten que me sube la presión)

Colaboración XVII

Hola Gustavo!!

Te paso una contribución "priceless"

De paso por San Antonio de Areco

Marido (45): Ves? Esta es una réplica de lo que eran las pulperías
Esposa (mi hermana, 32): Pero cómo? Sí acá no hay pulpos ni mar?

(te imaginas al gaucho entrandole al pulpo con un facón???) jajaja

Saludos!

(Deberian trabajar con el puerto seco de Córdoba (¿?))

Gracias Nefertiti!

www.nefertitiland.blogspot.com

Tren XXXVIII

Mina I(27)- ¿Y fusite a la conferencia?
Mina II(23)- Si, si estuvo buenisima!
Mina I- ¿Pero te sirvió?
Mina II- Si, si, me ayudo al objetivo...pensar mejor ahora...


(Bueno en la próxima conferencia, esperemos que el objetivo sea ...expresar mejor oralmente)

Colaboración XVI

Éste diálogo es de cuando trabaja en el call center de un banco

Clienta (65 aprox): -hola, necesito una reimpresión de mi tarjeta de débito
Asesor (25) : -Perfecto Sra xxxxx, ¿se la mandamos a su domicilio o a la sucursal?
Clienta: -¿Y no me la pueden mandar por fax?
Asesor: .........
No me pregunten como hizo... pero no se rió!

Besos!

(Bueno che, si yo mando tinta por mail, porque no le mandaron la tarjeta por fax, pobre señora)

Gracias Des Encontrada!!!

www.desencontrada.wordpress.com

El hijo de la Novia VIII

Hijo de la novia con PS2 Nueva(6) - Guuus, como se pasa el nivel este?
Yo (36) - No tengo idea, fijate en internet.
Hijo de la novia- Y en que página me fijo?
Yo- comocatzopasoelsegundoniveldelossimpson.com
Hijo de la novia- uhhhh! Gusss, es muy largo eso, no hay una página más corta?

(Que futuro nos espera con estos pibes, todos servido y fácil quieren)

Tren XXXVII

Señora mayor (70)- Si viste la Rosario, sigue está enferma y no se sabe de qué, pero eso los periodicos ni los saben, ni lo publican.

(En el diario no hablaban de mi, En el diario no hablaban de mi, ni de tiiii, ni de la Rosariooooo)

Hija XVIII

Hija (9)- Pá para el acto del open school vamos a cantar, todas canciones de los Beatles
Yo (36)- Uh! que bueno, It's been a hard day's night,And I've been working like a dog...
Hija- Si, esa del pulpo en el jardín la va a cantar quinto!
Yo- Que? El pulpo en donde?
Hija- No dijiste Garden?
Yo- No, no, Hard day's nigth...Hard Day, día duro, o complicado, no garden...
Hija - Ahhhhh....


(Y recién ahora me doy cuenta que It's been...suena a squid (pulpo)...che no sabía que mi hija sabía tanto Inglés, y yo pronunciaba tan mal...)

Actualización! Gracias Boluda!!!!

(uhhhh!!!! peor!!!! que feo que canto!, si se confundió lo que le cante con Octupus Garden!!!!)

Nextel IV

PiPiPi
PiPiPi
PiPiPi (si se ve que el señor no escuchaba)

Bigote con raya al medio (54)- Hola Mario
- Si, Mario, si, que pasa ahora?
- Y si, Mario, si, si me dijiste que tenias todos los papeles y no tenés nada, como querés que te cobre lo mismo?
- Y no, Mario, hasta que no lo ve no te digo
- No, Mario, primero lo veo
- Bueno Mario te corto, porque estoy abajo del "sute", y no tengo señal


(Que incomodo viajr abajo del subte...igual en donde mejor señal hay es en el subte, le cortó a mario, porque lo estaba molestando)

Colaboración XV

Hola Gus, te paso una q escuché ayer...
En el 106 camino a Villa Crespo

Chica estudiante de biología (21): ¿Así que estudiás diseño? Que lindo... Y, ¿Qué días cursás?

Chica estudiante de diseño (21): Curso de lunes a jueves todos los días. Menos los viernes.


Y yo como que entré en la duda al principio, me dejó pensando.Pero definitivamente estaba ante una blogudez.

Besos Gus

(Che pero los sábados y Domingos tampoco cursaba, igual creo que lo mejor es que te dejó pensando, es un buen comienzo :P)

Gracias Carito!
http://plasmarmeenpalabras.blogspot.com

Comida Rápidas I (Muchachos Lentos)

El (25)- Y no, a mi me gusta la mujer bien vestida, que combine bien las cosas, si no la mujer no me llama...

Ella (23)- Ahhhh...claro, a vos no te veo con una stoncita, más bien sos del tipo de Gimena, no?, una mujer así bien vestida, como Gimena no?

(Che "El", no te me agrandes, que a vos no te debe llamar ni el loro)

Blogus Track!

Ella (23)- No, mi táctica es más simple, le digo hola, si me contesta, la sigo, si no, no...


(Habrá estudiado táctica y estrategia con Kasparov?)

(Es una pena que no tuviera un grabador, todo la charla, estuvo espectacular!!!!)

Colaboración XIV

niñera (18): y seguis de novia?
niña (5): no, ya no.
niñera: por?
niña: porque yo lo miraba y el no me miraba. Y cuando yo no miraba, el me miraba. Entonces no somos más novios.
niñera: esta bien, si no te mira cuando vos lo miras, no vale la pena.
niña: vos seguis de novia aye?
niñera: no
niña: por?
niñera: y….porque no. Pero no importa, porque ahora puedo tener muchos novios y no solo uno.
niña: Yo puedo presentarte a un amigo mio. Se llama Joaquín y tiene 5 años.
y bueno, la intención es lo que cuenta!

Saludos!


Gracias Ayee!

(Como es eso de que ahora podés tener muchos novios????....entonces el problema, es que el nene tenia 5, o que te quería presentar a uno solo?)

http://hiceuncollage.wordpress.com

Técnicamente hablando XXI

Seguridad (33)- Che, la mia sigue muerta, no tenés idea que puede ser?
Yo (36)- Y no la tengo que ver, para darme cuenta
Seguridad- Bueno, mañana te la traigo y te la muestro
Yo- Si, por ahí la sacudis un poco en el viaje y levanta sola



(dudaba si ponerlo como técnicamnete o como estupidez humana...ya que muy técnico no era esto.....ahhh, ovbiaente estabamos hablando de una notebook)

Celular LI

Mina (31)- Si má te dejé marcado para que llames el de los edificios Leonidas,
-si, si el que está en la esquina...
-Si lo que pasa que tienen los edificios a medio construir y te hacen el 30% de descuento...
Si por ejemplo valen cien mil, te los dejan noventa mil...

(Mina, Leonidas te está cagando, o vos nunca aprobaste matemáticas)

Shoping I

Esposo (37)- No vas a hacer une scandalo por eso ¿Querés?
Esposa Escandalosa y con voz portentosa(33)- No, no, novoy a hacer un escandolo, pero vos sos siempre el mismo, y siempre haces, lo mismo, pero te salvas, porque está el nene, si no...

(Que entenderá lo que es "no hacer un escandalo")

Subte LI

Flaco I (27)- A mi novia se le metió en la cabeza que quiere todo Essen.
Flaco II (25)- Pero no, comprá Tramontina
Flaco I- No, pero ella quiere Essen, y cada cacerola está como trescientos mangos
Flaco II- Pero si tramontina es igual, y está más barato
Flaco I- Si bue, pero quiere Essen
Flaco II- Si, pero son, hasta de los mismo tamaños
Flaco I- Pero vos que querés?, que me separe antes de que me case?

(El problema es Essen, no Otron)

Chiste Idiota para un lector habitué

Che LI-to a vos nunca te dijeron Cincuenta y un To?

¡Feliz Día del niño!!!!!

Yo (36)- pero es el día del niño, no de la niña...
Hija mia (9)- Papá, todos los años me decis lo mismo...



(mmmmmm, che alguna ayuda para decirle algo nuevo el año que viene)

Colaboración XIII

Marido llegando del trabajo (38): aaahhh... estoy cansado...
Esposa que estuvo leyendo Blogudiarieces (37): poobre... y cómo estás?
Marido:... y... cansado...
Esposa:...jajajaj! esto es para Blogudiarieces!

Gracias por crear este blog!

(Bueno che, pero está todo el tiempo cansado,, cuando llega, a los dos minutos cuando le preguntas, así no va...)

Gracias Marta (la esposa :-)!!!!(¿Como se borda con cintas?)



p/d: te dejo mi blog (bueno ahora paso a buscarlo!!!)
www.bordarconcintas.blogspot.com

Tren XXXVI

Misma Señora de abajo (mismos 68 de abajo)- No, no querido, yo viví en Italia en el 50 apenas había terminado la guerra, yo tenía 9 años pero me acuerdo, y ahora que fuí te puedo asegurar que estaban peor que cuando terminó la guerra...
Señor (73)- Ehhh...pero no puede ser para tanto, yo estuve en la segunda guerra, antes de venirme para acá, no puede ser...
Misma Señora de abajo- Si, si la están pasando feo, tienen hambre...bahhh si sos Berlusconi, no, digo la gente que tiene hambre, esa si...

(Ahhh...claro y ponele la gente que tiene calor, tiene calor, pero ponele los que tienen aire aondicionado prendido no, los otros (¿?))

Colaboración XII

En un consultorio, médica hablando con enfermero.
Enfermero: No, el "dotor" Zabala no está, se fue Ayacucho para la Yerra.
Médica: Ah.......y eso que es?
Enfermero: A ver... cuando marcan a los animales vió? es un espetaculo!
Médica: Ah...si?....cuando le ponen ese sello azul que dice Senasa?

(Parece que la Médica le Yerró!)

Gracias (¯`·._.· Adry ·._.·´¯)! Seguí tejiendo!

http://adryteje.blogspot.com

(A futuros colaboradores, "ponganmen" (si con n!), le edad de las personas!!! igual los quiero...)

Tren XXXV

Señora (68)- Y si pobre mi papá nació en 1900, y le tocó la guerra española, las guerras mundiales, y el como era militante, combatió en todas las guerras de este siglo.

(Que los Parió! eso es un militante!, no se conformó con combatir en todas las del siglo pasado, sino, que con más de 100 años, combatió en los de este siglo también)

Colaboración XI

Va una:

Abuela (65): Vamos a lavar bien las manitos antes de comer. Porque las manitos sucias tienen bichitos, ¿sabés?
Nieta (5): Sí. Se llaman microorganismos patógenos.


http://acerbuspluribus.blogspot.com

Gracias Acerbus!

(Como? patógenos no son lo microorganismos de las patas?)

Tren XXXIV

Mamá (26)- Maty, ¿Querés que te compre un hermanito?
Maty (5)- Má, lo hermanitos no se compran, se hacen con el pito.

(Se ve que el nene ya leyó el manual de educación sexual del gobierno, a menos que se haya confundido y haya querido decir pico...porque yo nunca vi una cigueña con pito.)

Colaboración X

UNO: - ¿Viste lo del Chanchi? Se murió de embole...
MI JEFA: - ¿?
YO (o sea Gloria): - Y, en cualquier momento, nosotros lo imitamos.
UNO: - No, no, no... En serio, se murió "denserio".
MI JEFA: - ¿Y cómo?
UNO: - Le dio un embole y la cagó.

El susodicho Chanchi había caído víctima de una... ¡embolia!

(Que embolia hablar con Uno!)

Gracias Gloria! (Aunque no me pusiste ni el Blog, ni las Edades!!!!)

Tren XXXIII

Mina (27)- Se me hace medio agrandad esa mina...todo el día "Soy técnica", "Soy técnica", yo me pregunto entonces ¿que hace trabajndo con nosotra?

(La verdad mínimo yo para agrandarme diría Ingeniero Nuclear o Biofísico, ni dá agrandarse por ser técnico...)

Colaboración IX

hola!
a ver, tengo 3 breves..

año 1998, clase de Inglés , hablando sobre oficios y profesiones
Profe-: and Fer, what do you want to be when you grow up?
Fer (10): tachero!

hoy a la mañana:
mi viejo(51), mirando la pecera, totalmente serio: che, me parece que a este pájaro habría que cambiarle el agua...

mi ex(por suerte hace mucho): cómo era el del señor de los anillos? vingulerbem?
(se refería a viggo mortensen)

saludos!


Gracia formenteralady!!!

(Se ve que eligió al ex porque le recordaba al padre...)

Técnicamente Hablando XX

Yo (36)- Buenas Noche mi nombre es Gustavo en que puedo Aiudarlo
Usuario (30)- Hola, le habla nanana de Perú, por un pedido de tinta para mi scanner por favor
Yo- nanana por favor, podría indicarme el modelo de su impresora
Usuario- No, no es impresora, es el scanner lo que no tiene tinta...
Yo- Ajam...nana, como dedujo que se ha quedado sin tinta?
Usuario- porque me scanea en blanco y negro...
Yo- Ahhh, correcto, por favor cierre todos los programas, que intentaré tomarcontrol remoto de su Pc..
Usuario- Ya, pero puedes ponerle la tinta remotamente?
Yo- le configuraré el scanner, para que le scanee en color...
Usuario- ah....entonces la tinta es digital?
Yo- en caso de que su scanner use tinta digital, le enviaré el cartucho por mail, despreocupese...
Usuario- Muchas gracias

(Y no me reí en ningún momento....)

Colaboraciòn Internacional II (Desde España)

Situación: dos mujeres en la barra de una cafetería, hablando de no sé qué famosa (se me ocurren varias)
Mujer I- ¿Te imaginás, hacerte 20 cirugías plásticas y seguir fea?
Mujer II- Una putada para el ego, definitivamente.

Bonus: más tarde, una de ellas
Mujer I - Yo me caso, no sé con quién pero me caso.

Mi blog: Borrada http://hijaepu.blogspot.com

Extra:

Situación: En un bus interurbano, por carretera sinuosa bordeando profundos acantilados, conductor jugando a Fast and Furious, y todos los pasajeros de pronto nos volvimos cristianos y empezamos a rezar, mientras nos agarrábamos fuerte de donde podíamos.
Un nenito, de 6 o 7 años, empezó a gritar:
Nene (6)- ¡ No quiero morir! ¡ Aún no he probado el bacon!

Sin comentarios.

Gracia Angelus Y olé!


(Joder Hombre1, yo creia que este era un blog 100% argentino, pero parece que uestras pavadas se entienden en todos lados!)

Remisero VI

Remisero (23)- El boliche que se está poniendo bueno es América...
Yo (36)- Y, si sos puto, debe estar bueno
Remisero- No, no...para gente normal también..
Yo- Si, si, te estoy jodiendo...
Remisero- Lo que pasa es que vale sesenta y cinco pesos...
Yo- Ahhh...se nota que es para balas eh?
Remisero - ¿por?
Yo- ya te van rompiendo el culo desde la entrada...
Remisero- Y...si....

(No es por discriminar pero preferiría salir con "las no normales del otro remisero", que con "los no normales de este")

Tren XXXII

Minita I(21)- No, el ex Novia de Romina, el padre del primer hijo, es uno de los dueños del autoradio de la esquina, la verdad que yo ni lo conozco, pero bueno es de ahí, uno de los pibes dueños de ahí...
Minita II (17)- Pero Romina lo conoce?
Minita I- Si, Boluda, te estoy diciendo que es el padre del primer hijo....
Minita II- Ah, si, si que tarada....

(Es que uno nunca llega a conocer a los hombres(¿?))

Tren XXXI

Señora I(52)- Y no lo que más me preocupa a mi es que la nena tiene tres años y se tiene que quedar sola...
Señora II (57)- Pero no se queda con el Carlo'?
Señora I- Si, pero es lo mismo que se quede sola, es peor, yo creo que la nena puede cuidar al Carlo' no al revés...


(Si es el Carlo' que conozco yo hay que tener cuidado porque te privatiza a la nena...)

Celular L

Flaco (30)- Si, si el sábado vamos de Villegas al final
-Y si , ¿Vos que te crees? Yo también le tengo bronca!!
Bueno, bueno pero hay que festejar, y es el único que pone la casa...


(Casa grande mata bronca...o por lo menos la calma)

Subte XXXIX

Minita I (18)- Si, para mi es "Tu mou"
Minita II (18)- Tu mach...se dice Tu mach
Minita I- Bueno que se yo, yo no se Inglés...
Minita II- jajajaj...y entonces hablá castellano boluda!


(Para mi es "Too Curly" porque Moe no me caía bien...Larry más o menos...)

Celular XLIX

Flaco (30)- Primero haces muchas preguntas, segundo las hace muy rápido y tercero, no te voy a contestar un carajo..

(El Flaco fue claro...me parce que era algo personal...seguro que la persona que hablabase creia una star..mas presisamente una Movistar)

Colaboración VIII

La hermana menor de Lupe le "suena" un dedo a su hermana menor.

Hermana menor que la menor (12): ¡Si me hacés eso se me va el calcio, tarada!




Lo curioso es que sigue vivita y coleando, y ya tiene 16, así que creo que el calcio siguió en sus huesos...

(Igual mi abuela me decia que tirar e dedo produce artrosis, y si lo dice la abue es verdad!)


El blog que quisiera que pongas es www.prosaicamenteilicita.blogspot.com (porque es el que necesita más promoción, vió...)
Saludos Gus ;)

(¿No se si se nota que colaboró solo por publicidad????)

Gracias Lupe!

Tren XXX

Esposa Olfativa(48)- Pero Jorge, que olor a mecánico que tenés!
Esposo Mecánico (52)- ¿Eh?
Esposa - ¡Que tenés olor a mecánico!
Esposo- Y si trabajo de macánico, que querés que tenga olor a cebolla?


(mmmmmm..Jorge, Jorge, cálculo que tu mujer quiere que tengas olor a limpio...Señora, Señora, cuando va a entender que las indirectas no funcionna con un hombre, decile bañate roñoso...)

Colaboración VII

Yo (o sea Onirica 22): y? al final te fuiste a comprar zapatillas?

El (o sea el novio de Onírica 27): si...

Yo (o sea Onirica 22): y que te compraste?

El (o sea el novio de Onírica 27): zapatillas.

(Que par de zapatos!... o de zapatillas....)



Gracias Onirica!: www.ideasoniricas.blogspot.com

Estupidez Humana XXVIII

Yo (36)- Che al final se murió el baterista de Catupecu Machu
Novia (29)- No, no creo, yo no escuche que haya muerto
Yo- Si pero yo tampoco escuche que haya vivo...


(se murió, está en coma, sigue muerto, que le pasó?)

Remisero V

Remisero (30)- No sabes lo que me paso el otro día, yo ya no entiendo nada
Yo (36) - mmm...
Remisero- Viste ahi al lado de la remiseria?
Yo- Mjm..
Remisero- Viste se juntan pibas normales, de ahi al lado y villeritas, de la villa de ahi a 3 cuadras...
Yo- mnm...
Remisero- Y nos pusimos a hablar, y les pregunto como hacen para salir el fin de semana, si se la pasan todo el día rascandose...
Yo- mmmmmm....
Remisero- Y les digo, les piden a sus viejos
Yo - m?
Remisero- Y me dicen, no, no, nuestros viejos nos dan todo, asi que no les podemos pedir para salir, le hacemos un "petucho" a alguno y nos dejan entrar
Yo- mjm...
Remisero- Escuchaste! "un petucho", yo no lo podia creer, bahhh de las villeras si, porque son villeras, pero de las normales...no se, no se, esta todo mal...



(Se viene el fin del mundo hasta las normales hace petuchos...igual el remisero, se ve que no es normal, asi que no debe petuchear(¿?))

Aclaración para extranjeros

Petucho: Dim. adj., de Pete, a su vez de chupete, eufemismo del Río de la Plata, para decir que la mujer usa de chupete el miembro viril del hombre, academicamente, Felatio o sexo oral, coloquialmente, tirada de goma, sobada, chupadita, barajeo de berenjena, comersela entera, besuqueo del muñeco etc.

Enel Bondi CLVIX

De gimnasia (27)- El problema tuyo es que sos muy fanático con la religión
De traje (25)- no se....
De Gimnasia- Si, además yo no te veo feliz...no te entiendo
De traje- Es que yo en un tiempo no practiqué, intenté por todas las fuerzas no ir a la iglesia, y sentía que me faltba algo, que estaba vacio....
De Gimnasia,- Si, pero igual no sos feliz, aunque vayas...
De traje- si, no se, pero de la otra manera tampoco....


(O sea muchacho de traje...sos un INFELIZZZZZZZ!)

En el Bondi CLVIII

Muchacho de traje (27)- No, lo que pasa que Luis es buena persona, no toma, no se droga, pero le gustan las chicas
Muchacho de Equipo de Gimnasia (25)- Y esta bien...
Muchacho de traje- No, pero le gustan mucho las chicas....
Muchacho de equipo de Gimnasia- Y?
Muchacho de Traje- Es que le gustan muy chicas...
Muchacho de equipod de gimnasia- y bueno está bien
Muchacho de traje- Pero le gustan de menos de 15,
Muchacho de equipo de gimnasia- ah, ah, ah....
Muchacho de traje- Si , viste de 14, de 13, es medio pedófilo, bahhh acá esta todo mal con eso, pero en Amambay es normal, todo el mundo anda con las de 14, que se yo...


(Claro es medio pedófilo, la mitad del tiempo vive acá y es pedófilo, la mitad del tiempo vive en Amambay y o lo es...)

En la calle XLIV

Señora (30)- Y commo está el trabajo?
Señor (40)- Y, está bajo...


(Uy que lindo, yo seguí caminando pero me imagino el reto de la conversación...

-Y como está el traslado
- Y esta de lado
- Y como está el traspaso
- y está al paso
- Y como está el trasero
- y está cero...)

Hija XVII

Hija (9)- Pá, te diste cuanta que el nombre más usado en las canciones de Reaggeton, es Morena...

(Si, si ya se no la tendría que dejar escuchar regaetton....pero también para que bautizan a la gente con tonos de piel eh?????)

Colaboración VI (DOBLE!!!)

piba mala influencia (23): ok hay que hacerla tomar mucho asi no siente frio y se pone en pedo y la dejamos tirada por ahi

poco despues...
piba mala influecia : bueno yo tengo el embudo y vos vas a tener que tomar de ahi para que se anime
piba drogona: (22): no a mi me da asco tomar asi de un embudo
piba M.I: bueno a vos te inyecto cocaina y listo
pibra d.: bueno pero con el embudo no

(Ojo! debe ser jodido inyectar cocaina con un embudo...)


Gracias Flor! (Che! otra más que no me manda de que blog es!)

Subte XXVIII

Pibe (20)- y pero de día a mi no me pasa nada...vos también andar por ahó, a la una de la mañana y encima, en pedo...era una invitación a que te afanen, es más, tenés más culpa vos que los chorros de que te hayan afanado...La verdad vos tenés toda la culpa....



(Creo que el otro pibe se bajó del subte, y les fue a pedir perdón a los chorros, por obligarlos a afanarlo)

Amigos son los Amigos V - ¡FELIZ DIA!!!!

Para conmemorar el día del amigo, recordaré las sabias palabras que ha pronunciado hace tiempo un amigo,

Enero 1995

Gastón (20)- Eh! che yo pedí el chorizo más cocido, la proxima que me lo den medio crudo, voy a hablar al pedo yo!

(Y cumplió, hace 14 años que viene cumpliendo!)


¡Feliz Día a todos los amigos!!!!

Tren XXIX

PreNovio (20)- Bueno despues cuando volvemos, pasamos por imperio y nos comemos unas porciones de pizza!

PreNovia- (17)- No, pero yo no como pizza....

PreNovio- Ahhhh...cierto, bueno, vos te comés unas empanaditas

PreNovia- Es que empanadas tampoco como...

PreNovio con tristeza y desilución- ¿En serio tampoco comés empanadas?

PreNovia- ja ja ja , si como, era un chiste, una me como....




(Prenovia no comia empanadas, pero tuvo miedo que PreNovio se diera cuanta que era una verdadera insoportable y saliera corriendo en cuanto se abrieran las puertas del tren)

En la calle XLIII

Señor gritón (65)a señor mas anciano- No te soporto más, me tenés harto, Matate y despues internate y morite, si querés!!!!


(Pero si primero se mata, despues como se interna para morirse de vuelta???)

Colaboración V

Ari(24):bueno entonces que compro,medio de pan y una leche no?
Yo (Colaboradora Ludmi)(15):Si,y compra unos caramelos masticables
Ari:no,mejor compro unas galletitas masticables, que no hay

(en defensa de Ari, todas las galletitas son masticables...)



Gracias Ludmi! (che si tenes blog avisá que te pongo el link)